Nugae

Un altro 11 Settembre: per non dimenticare

2011-09-13T15:24:00.001+02:00

Eccovi un'interessante riflessione proposta dal mio amico Carlo Xodo. Ken Loach realizza un corto sull'11 Settembre 1973, giorno del colpo di stato militare in Cile ai danni del governo democraticamente eletto, rivolgendosi direttamente ai parenti delle vittime dell'11 Settembre 2001 e realizzando un parallelismo tra passato e presente, libertà e oppressione.

Il ricordo delle ombre è purtroppo sempre legato alla percezione di gravità da parte del più forte. Non conta che in Burundi e Rwanda ci siano stati circa 2 milioni di morti, quanto che peso sociale abbiano quei corpi per il mondo occidentale. E i corpi degli africani (come dei latinos) hanno un peso specifico così basso da essere di una materia… volatile, anche per la memoria collettiva.

L'artigianato della scrittura - I parte

2011-07-05T13:34:00.003+02:00

Non ho intenzione di mettermi in competizione con i vari corsi di scrittura creativa, ma solo fornire alcune regole di massima per chi voglia scrivere senza strafalcioni e cadute di stile grossolane.

Per prima cosa, pensiamo al nostro CONTENUTO:
1) scriviamo anche alla rinfusa tutte le informazioni che intendiamo veicolare,
2) ordiniamo le suddette informazioni in un progetto di massima (premessa, svolgimento, conclusione; premessa, finalità, obiettivi, attività, metodologia, timing...).

Solo quando siamo sicuri sulle prime due fasi preoccupiamoci della FORMA:
1) scrivere significa comunicare e il nostro lettore deve comprendere nel modo più diretto e chiaro le nostre informazioni, quindi ricordiamoci di arrivare sempre da un punto A ad uno B nel modo più breve possibile e con la terminologia più adatta,
2) verifichiamo che i nostri soggetti siano sempre espressi;
3) controlliamo che non ci siano ripetizioni, se non strettamente inevitabili (un buon dizionario dei sinonimi può essere di grande aiuto),
4) lasciamo gli anacoluti agli artisti, gli artigiani della scrittura preferiscono strutture più lineari,
es.: "Quelli che moiono, bisogna pregare Iddio per loro" (A. Manzoni) da chi non è Manzoni andrebbe riscritto in "Per quelli che muoiono bisogna pregare dio";
5) evitiamo assolutamente gli errori di ortografia (dizionari e correttori digitali d'ortografia sono ottimi ausili);
6) citiamo in altre lingue solo se siamo certissimi di farlo correttamente;
7) limitiamoci a periodi grammaticali brevi o brevissimi, di massimo tre predicati (corrispondono all'incirca ai verbi), dopo di che inseriamo un punto fermo (. ! ?);
8) utilizziamo elementi di collegamento sintattici (dunque, così, infatti, in conclusione...);
9) l'uso della punteggiatura è il respiro del nostro testo (ma questo è un argomento un po' più complesso e ne parlerò la prossima volta :))
10) non dimentichiamoci della coerenza verbale (idem).

Ikea Catania: solo problemi!

2011-06-04T22:06:00.000+02:00

Vi racconto l'assurda odissea mia e di mio marito all'Ikea...

Libreria Expedit

Abbiamo acquistato una libreria Expedit 149x149 la stessa settimana dell’inaugurazione dei locali a Catania e ne siamo molto insoddisfatti. Dopo neanche un mese il piallaccio delle parti tamburate si è scollato. Questo senza che sia intervenuta umidità, caldo o qualunque possibile agente esterno. Sapevamo di stare acquistando un prodotto economico, ma non un prodotto “usa e getta” e con una durata così limitata nel tempo.

Reparto cucine e mobile Factum

Di recente abbiamo progettato e acquistato un mobile Factum, costituito da 3 moduli da 60x195, con ante, attrezzato con mensole e cassetti interni.

Fin qui tutto bene se non avessimo avuto a che fare con venditori lenti, altamente impreparati e superficiali nell’affrontare un progetto semplice come quello scelto da noi.

1) Ci facciamo formulare un preventivo per una cucina Factum. Fin qui tutto bene.

2) Decidiamo di acquistare solo una porzione del progetto facendo operare delle lievi modifiche per verificare la qualità del prodotto e eventuali difficoltà di montaggio, riservandoci in seguito l’acquisto dell’intera soluzione.

3) Con la vostra addetta Nives cominciamo ad impostare il mobile in questione. Essendo probabilmente la più preparata del turno ci abbandona per seguire altri clienti in difficoltà e ci raggiunge Rosario. Come scopriremo in seguito, l’arredatore omette nell’ordine le spalle di rifinitura, una serie di cerniere, i piedi e lo zoccolo; contestualmente sbaglia a inserire un’altra serie di cerniere (quelle da 153° senza le quali i cassetti interni non si possono aprire); inserisce una doppia quantità di push&pull da noi non richiesta e ci consiglia male sul numero di mensole aggiuntive (ne abbiamo dovute restituire un pacco da 2). Rosario ci consegna il progetto con l’elenco dei pezzi e il relativo preventivo (giorno 07-05-2011, almeno 3 ore di permanenza nel reparto che ci costringono a tornare a casa senza acquistare);

4) Facciamo l’acquisto chiedendo solamente un cambio cromatico da rosso laccato a bianco opaco. Parliamo con Domenico il quale senza proporci l’alternativa, ordina il bianco laccato; contestualmente si accorge che nell’ordine di Rosario mancavano le spalle, ma non degli altri difetti dell’ordine (giorno 14-05-2011, altre 3 ore di permanenza nel reparto + i tempi di magazzino).

5) Acquistiamo i pezzi indicati e ci accorgiamo nelle prime fasi del montaggio dell’assenza di zoccolo e piedi. Ritorniamo al punto vendita e li reperiamo da soli nel vostro magazzino senza aiuto alcuno, dato che quella domenica i vostri terminali erano non funzionanti a causa di mancanza della rete e nessuno dei vostri addetti alle vendite si è sentito in dovere di colmare il problema da loro stessi causato (giorno 15-05-2011, altre 2 ore nel reparto attendendo che i terminali riprendessero vita + 1 ora vagando alla cieca nel magazzino).

6) Infine, dopo il montaggio (mancavano solo le ante che dovevano arrivare con il corriere), a mobile ultimato, stacchiamo la pellicola protettiva, scoprendo che si tratta di un bianco laccato. Non immaginate la nostra delusione dopo tanta fatica!

7) Quando arrivano le ante ci accorgiamo che i cassetti interni non si aprono (a causa delle cerniere sbagliate da voi, ma noi, non sapendolo, abbiamo perso ore e ore di lavoro per tentare vane regolazioni).

8) Torniamo e troviamo Cristina che ci propone la soluzione delle cerniere da 153° e riconsegniamo i pezzi non utili acquistati in precedenza (giorno 28-05-2011, altre 2 ore nel reparto e al servizio clienti).

A fronte di tutte le ore di lavoro perse (circa 16 ore), dei viaggi effettuati (4), dei tempi morti di permanenza nel vostro lentissimo reparto Cucine (almeno 11 ore!), della scarsa qualità del prodotto e di un mobile Factum che alla fine non ci soddisfa (a causa dell’aspetto lucido) neanche da un punto di vista estetico, pensavamo di avere almeno diritto a un rimborso.

Invece, al colmo dell'insulto, il Servizio Clienti ci fornisce una mail inesistente, il messaggio mandato al form del sito è rimasto senza risposta e al telefono (ad un 199!) ci hanno detto che a mobile montato non si può fare più nulla.

Spero di potervi raccontare che tutto è finito bene, ma ne dubito :((

Pubblicazione del cartaceo di Genius_02

2011-05-16T19:20:00.000+02:00

Giorno 13 maggio, da Ledizioni è stato finalmente pubblicato Genius_02 il secondo capitolo della mia saga sociologica alla Philip Dick, (finalista al premio Urania e Delos), tra thriller e allegoria della distruzione ambientale, dell'intolleranza razziale e delle lobby che dominano sul pianeta.

Qui di seguito il quarto di copertina, ma per ogni altra informazione o per scaricare gratuitamente il primo capitolo, andate su litenet, il sito di riferimento della saga :))

Anno 2231. Più di un secolo dalla fondazione della FOG, Fight Of Gea, da parte di Abraham Cohen (ormai soltanto “Abraham I”), e circa sessanta da quella di Ur, sua capitale sotterranea, nei pressi di Caen in Normandia. L’attentato nucleare del Tears’ day, com’era stato battezzato nel 2092, ha lasciato in Europa un alto livello di particelle radioattive in sospensione. I volti deturpati degli operai del soprasuolo ne sono una marca e testimonianza. Perfetti, invece, nonché altissimi, robusti e longevi sono i “Figli del formex”, esperimento Genius parzialmente riuscito nel 2111 tranne che per l’IQ estremamente infantile. I róbota sono di fatto i nuovi schiavi della JEA, stupidi, inconsapevoli e felici: il lavoratore ideale.In questo contesto si muove il protagonista del secondo giallo, il colonnello Isaac, fogger del Reparto Tecnico di Ur. Attanagliato dal parossistico odore di morte che gli aleggia intorno, divorato da un senso d’oblio, attraversa una crisi di messa in discussione del sistema. A lui il neoeletto Moses affida il prelievo di un certo Jack, un ragazzo che pare sia riuscito a trovare l’accesso a litenet, la nuova rete informatica della JEA.

Dapprima il suo arduo reperimento e la scia di sangue che lascia al passaggio, poi il timore di un probabile tradimento accrescono via via l’ansia della narrazione. Dubbi e segreti fIno alla scoperta fInale inquietante.

Quali speranze di sopravvivenza per la FOG e l’umanità sapiens?

Per acquistarlo vai sul sito di Ledizioni, collana Stellaria :))

Articolo su Genius_01 sul Giornale di Sicilia

2011-04-29T17:25:00.001+02:00

Dopo il successo della presentazione presso la libreria Cavallotto di Catania il 21 aprile 2011, ecco l'attesa recensione da parte del Giornale di Sicilia a firma di Alessandra Bonaccorsi...

Non resta che aspettare l'uscita degli altri due romanzi della saga!

Videolettura di Genius_01

2011-04-25T14:06:00.001+02:00

Sceneggiatura e regia di Cinzia Di Mauro
Riprese, montaggio e animazioni di Alberto Campo

E' stata proiettata in apertura della presentazione di Genius_01 presso la libreria Cavallotto, il 21 aprile 2011. Tutti gli ospiti intervenuti l'hanno trovata coinvolgente da un punto di vista emozionale, ma lascio a voi giudicare :))

Intervista su radio Web Bunny a Cinzia Di Mauro

2011-04-25T14:00:00.001+02:00

L'11 aprile 2011 alle ore 11.30 è andata in onda l'intervista di Cinzia Di Mauro (cioè me :) sul programma Il villaggio dei libri di Lorenzo Belvederesi, ospitata da Bunny Web Radio. Si è discusso dei miei esordi con la saga di fantascienza Genius tra thriller e allegoria della distruzione ambientale, dell'intolleranza razziale e delle lobby che dominano sul pianeta; del successivo romanzo Che minchione le formiche! surreale e grottesco (qui pubblicato interamente) e del mio noir ancora da ultimare La storia vera di un killer nano. E tutto questo in una decina di minuti :))

Intervista su radio Zammù "Genius_01"

2011-04-25T13:26:00.001+02:00

Il 21 aprile alle ore 10.45 si è aperta la mia giornata campale con l'intervista al programma "Circuiti culturali" ospitato da radio Zammù, una radio universitaria della città di Catania. E' stata una bellissima occasione di confronto con i giovani della mia città e per far conoscere la saga Genius, la mia trilogia di fantascienza. Ricordo che il primo romanzo è stato pubblicato il 13 dicembre 2010 e che il secondo uscirà il 13 maggio prossimo per Ledizioni Milano: disponibile anche in formato ebook (tra gli altri su Feltrinelli).

Buon ascolto :))

La presentazione di Genius_01 presso la libreria Cavallotto

2011-04-22T11:45:00.005+02:00

La videolettura è stata la prima fase della presentazione per entrare subito in medias res: buona visione :)

Qui la videolettura c'è già stata ed è il momento della presentazione dell'Arch. Isidoro Pennisi, Prof. dell'Università di Reggio Calabria.

Questo è invece il momento del disvelamento dello stacchetto teatrale ;)

Avevo organizzato tutto da tempo con il Teatro degli Specchi (che colgo l'occasione per ringraziare ancora una volta). Un loro attore, Marco Sarra, si finge del pubblico e al mio intervento finale su Genius_02 comincia ad andare di matto con il seguente testo: "Sono forse terroristi i partigiani che hanno combattuto per la libertà durante la Seconda Guerra Mondiale? Sono forse terroristi coloro che combattono per il proprio diritto alla felicità e alla vita? Rispondetemi, allora, rispondetemi… Viva la Fight Of Gea! Morte alla JEA!"

Io nel frattempo rimango basita in silenzio, finché un mio amico/complice non si alza e accompagna il presunto forsennato fuori dalla sala. Io mi scuso, ma l'attore rientra ancora urlante invitando tutti a comprare il libro. La scena è stata talmente veritiera che stava intervenendo un commissario, presente in sala, e che molti ospiti si sono realmente spaventati :))

Intervista in diretta su "Genius_01"

2011-04-20T16:54:00.001+02:00

Ecco un'altra bell'occasione di confronto con la mia città e con un pubblico universitario, il luogo dove germoglia il nostro futuro. Alle h 10.15 del 21 (domani, il giorno della presentazione) ci sarà la mia intervista in diretta su Radio Zammù! L'argomento, naturalmente, sarà la saga Genius e dintorni.
Buon ascolto :))

Genius_01 alla libreria Cavallotto!

2011-04-19T20:54:00.003+02:00

Ci sono anch'io... forse non proprio in ottima compagnia, ma ci sono anch'io!
Devo confessare che la mia emozione è stata davvero tanta :))
Sarà la mia "alba di una nuova era?" come il titolo del mio incontro letterario il 21 aprile presso la libreria Cavallotto di Catania alle h 18.00

Presentazione di Genius_01

2011-03-28T20:57:00.003+02:00

Siamo finalmente al via! Giorno 21 aprile alle h 18:00 presso la libreria Cavallotto di corso Sicilia 91 si terrà la presentazione del mio romanzo Genius_01, finalista al premio Urania 2004 e Delos 2006.

Relatore il prof. Isidoro Pennisi: una video lettura dell'autrice e... una sorpresa vi attendono!

Ci sarà anche la presenza telefonica di Paolo Ferri, Prof. di “Tecnolgie didattiche” e “Teoria e tecniche dei Nuovi Media” all’Università degli Studi di Milano Bicocca, che ha letto la mia trilogia, l’ha apprezzata e mi ha presentata all’editore Nicola Cavalli :))

Per coloro che sono lontani (ma non con il cuore) ci sarà uno streaming, a partire dai giorni seguenti all'evento.

Sole, mare e bella gente - p 6 - cap I

2011-03-04T16:49:00.000+01:00

Π Il teorema del delirio - Il pellegrino (III parte)

Il pellegrinaggio era stato guidato circa due settimane prima dal padre di Franco che, dopo un tentativo infruttuoso di menarlo, secondo tradizione, con la cinghia dei pantaloni, si era rassegnato all’inevitabile. La loro famiglia appartiene a un ramo cadetto caduto in disgrazia, della dinastia Arena, di cui Pippo, detto lo Zio, è il gran patriarca. In pratica il signor Padredifranco sta allo Zio come Paperino sta a Zio Paperone, più o soprattutto meno, tenuto conto che zio Paperone non gestisce una parte di economia mafiosa di Paperopoli, sempre che il deposito-cisterna-piscina aureo non sia frutto di riciclaggio di denaro sporco e Gastone il politico suo referente, il che spiegherebbe molte molte cose. Il signor Padredifranco fa almeno un pellegrinaggio all’anno al sancta sanctorum prima di natale, per non far dimenticare allo Zio la sua esistenza e prepararsi a eventi imprevisti come quello. Così, scalzi e penitenti (dato che stavolta si è vicini alla pasqua di passione) si preparano a salire gli irti gradini che li separano dall’intercessore di Colui che per loro Tutto Può.

L’appartamento è all’undicesimo piano di un palazzo del quartiere, che, grazie all’intervento di un architetto giapponese degli anni ’80, ricorda vagamente Mazinga Z. Ci si aspetterebbe qualcosa di diverso per un luogo di culto: non necessariamente colonnati dorici e are sacrificali, ma quantomeno non un appartamento pitocco. E invece l’uomo più ricco del quartiere e nella topten della classifica cittadina vive in tre stanze in un condominio di edilizia popolare, assegnategli in quanto famiglia numerosa senza reddito. Lo Zio percepisce inoltre gli assegni familiari (che la moglie va a ritirare puntualmente ogni fine mese, lamentandosi con il funzionario allo sportello per la miseria che sta ricevendo) più una pensione di invalidità, frutto di un do ut des con un medico dell’INPS. Come la moglie di un disoccupato possegga, però, un parco macchine degno degli Agnelli resta un religioso mistero che il fisco, forse per cieca fede nell’Onnipotente, ha preferito non indagare. Anche perché l’unico reddito lecito non tassabile tale da giustificarlo dovrebbe provenire da un’intensissima attività di marchettara di alto bordo, che tuttavia la sua non avvenente figura porterebbe ad escludere.

In realtà, ha anche una villetta al mare (costruita abusivamente poco lontano, nell’oasi naturalistica del delta di un fiume) e uno chalet a circa duemila metri d’altitudine (anch’esso ovviamente in zona non edificabile). Il resto del suo patrimonio immobiliare in tutt’Europa è invece intestato a cugini, amici e amanti. Quando si dice un uomo di grande generosità!

[continua...]

Sole, mare e bella gente - p 5 - cap I

2011-02-23T19:29:00.000+01:00

Π Il teorema del delirio - Il pellegrino (II parte)

Con chi sei, sempre con Giaquinta? Era un amico loro dei tempi della scuola, un po’ ritardato, ma con la forza di un toro.

- Forse rientra tra due settimane. Si è rotto un piede tre settimane fa, perché gli è scivolato un cesso…

Un cesso? Ridono entrambi e tossiscono fumo.

- Sì, un cesso, ma lui non è che l’ha detto subito, sai com’è Giaquinta. Appena siamo arrivati al terzo piano dalla cliente e stavamo riscendendo con l’ascensore ha iniziato a brontolare Bo, bo, bo, mi sono fotto mole. Aveva un piede così. Anzi il titolare è stato bravo, l’ha accompagnato all’ospedale e gli ha dato cinquanta euro. Chiamalo scemo! Cinquanta euro per stare con il piede su un cuscino a guardarsi la televisione. Quasi quasi me lo rompo pure io.

Magari dopo il matrimonio, perché se no nelle foto vieni con il piede ingessato!

- Ma restate a casa, qui? – e lo dice come chi, se potesse, se ne sarebbe già andato da un pezzo, non tanto per l’allaccio abusivo alla rete elettrica e idrica (tutto sommato è un rimborso dovuto per gente del loro reddito e poi anche la casa è stata occupata abusivamente, quindi cosa più cosa meno…), né per l’intonaco scrostato o i fori in alcune pareti dell’androne (creano dei decori niente male che stimolano la fantasia e aprono nuove prospettive) e neppure per il lancio dei rifiuti dai balconi (un sistema aereodinamico con un pratico smaltimento incendiario a seguire: come essere sempre ai falò ferragostani), quanto per la fogna a cielo aperto. Un fiume di liquami dalla puzza che ti si attacca addosso come un alito di morte e si gonfia e ti bussa alla porta con le piogge invernali. TOC TOC. Chi è? Sono la tua merda, aprimi, tanto entro lo stesso dalle fessure del portone, eh, eh! Quando sono andati tutti compatti a chiedere giustizia al Comune, poco mancava che al rientro li precedessero i carabinieri per procedere allo sfratto coatto, ma li hanno battuti sul tempo, quei cornuti. Si sono barricati in casa e buona sera.

Non lo so, Falsaperla, non lo so ancora.

- Secondo me nei ventimila ci stai dentro anche per un affitto e meglio ancora ti fai fare un mutuo dallo Zio. Quello come ti ha trovato il lavoro, ti trova la casa. Alla moglie c’ha pensato tu, se no anche la moglie ti trovava. – ridono.

Eh, sì, la moglie se l’era trovata o meglio era il bambino che gliel’aveva trovata, perché Samanta-H (con l’acca aspirata, gli aveva detto la prima volta che si erano conosciuti), quindici anni e il più bel paio di tette iscritto al secondo anno di un corso professionale per estetista barra parrucchiera, Samanta-H che lo chiama Fra’ e lo fa sentire tanto più esotico di Franco, Samanta-H che sogna di andare a Parigi perché sta studiando francese e sa dire “bongiur” e “bonsuar”, Samanta-H, sua da quasi cinque mesi, ha appena scoperto di aspettare un bambino.

Essendo Franco alias Fra’ completamente al verde e lavorando attualmente come commesso di certi cinesi al mercato storico, la “Fera o lune” (= il mercato del lunedì; aperto dal lunedì al sabato, compreso), per trecento euro al mese, aveva optato in un primo momento per la vecchia soluzione fugaromantica = senzaspesematrimoniali + bambinoincluso. Aveva invece deciso di andare a parlare con lo Zio, dopo averne discusso con Falsaperla, che, quando le cose si erano risolte nel modo seguente, aveva sentenziato come poi per il piede di Giaquinta “Chiamalo scemo!”, quasi quasi la metteva incinta pure lui una ragazza.

[continua...]

Sole, mare e bella gente - p 4 - cap I

2011-02-21T16:12:00.000+01:00

Π Il teorema del delirio - Il pellegrino (I parte)

Quanto ci vorrà? Diecimila? No, magari è un po’ pochino. Quindicimila o al massimo ventimila euro. Tanto trenta euro a testa ci mangi un sacco di pesce sotto gli Archi della Marina. Un viaggio di nozze ce lo facciamo di una settimana in Egitto, in quel posto che finisce con “sceicco”.

Un amico suo, Kevino, c’è stato e gli ha detto che con quattrocento euro ci paghi il viaggio in aereo, colazione e cena (il pranzo lo salti perché ti svegli tardi e a colazione mangi quanto un porco) in un albergo bellissimo: bar in camera, la piscina, le palme, il sole… Le palme e il sole, gli ha detto a quell’amico suo, alzando gli occhi mentre camminavano sullo spartitraffico del viale Bummacaro, ci sono anche nel loro quartiere, però lui gli ha detto che là è più bello, con il mare pieno di pesci. Anche a San Giovanni Li Cuti, gli ha detto, è pieno di pesci. Kevino si è scocciato; gli ha detto che non c’entra niente e che là i pesci sono quelli dell’acquario.

Franco vede un acquario gigante con alghe di plastica, rocce finte, depuratore e termometro. Qui e lì le pareti hanno un po’ di muffa che i pesci rossi tentano di succhiare con il muso a ventosa, atteggiandosi a starlette dalle labbra siliconate. Poi improvvisamente la loro immobile noia viene sconvolta da un PLOP dall’alto che con un turbine di bollicine catapulta al suo interno Kevino, a cui finalmente l’acqua scompiglia il ciuffo spatolato sulla fronte. I vulcani, gialli di pus e rossi di infezione, che gli tempestano la faccia, scambiati per concrezioni coralline da una Betta splendens (musichetta pop di sottofondo: “… e Betta filava e filava con Kevino e nasceva un pesciolino…”) producono un suo strusciamento e conseguente esplosione magmatica sottomarina.

Quindi, gli ha detto, ti sei fatto il bagno in un acquario ed è scoppiato a ridere, ma l’altro si è offeso e ha cominciato a insultarlo. Sei un ignorante! Hanno litigato e se le sono date, ma lo invita lo stesso, tanto di qui a un mese avranno fatto pace.

Poi, vabbè il vestito, quello si sa che costa (cinquecento per me, milleecinque per lei?), ma ci si sposa una sola volta nella vita.

- Forse. – aggiunge Falsaperla, che è come un fratello. Si chiama Savvo, ma dato che anche suo fratello, quello vero, si chiama così, l’ha sempre chiamato Falsaperla e Falsaperla quando citofona o telefona gli dice Ciao, sono Falsaperla. – Che ce l’hai un’altra sigaretta? – mentre sono addossati al pilastro di una palafitta a forma di palazzo, che loro chiamano casa da ventidue anni. Altro calcinaccio si scrosta e gli cade su una spalla, imbiancandogli la giacca Enrico Poveri, un tempo nera. Falsaperla si mette in tiro anche per andare a lavoro. È convinto che oggi o domani una qualche casalinga vogliosa, come quelle dei film porno che noleggiano il venerdì sera, la trova e allora lui… ZAC le può mostrare le sue mutande firmate e i calzini che non lasciano il segno. Fino ad ora, allampanato com’è, non è che stiano in fila per lui. Nel quartiere è conosciuto come il Secco, ma lui se ne fa un vanto, perché crede di somigliare a Klint Eastwood e che in un tale film che nessuno ha visto quell’attore sia soprannominato proprio così. – E che minchia è?

Franco ride e tossisce un po’ di fumo. Ma tu le tue che fa, te le conservi per natale? E gliene passa una delle sue.

- Tanto ormai un lavoro ce l’hai.

Franco sorride. Anche tu ce l’hai.

- Sì, certo, cinquecento euro al mese per lavorare tutta la giornata, sabato compreso, senza la messa in regola, a trasportare mobili, lavatrici e frigo che pesano un quintale fino al quarto piano.

Perché se è al quinto o al sesto glieli lasciate sul pianerottolo? E ride di nuovo.

- No, ma almeno ci prendiamo venti euro in più, dieci io e dieci quell’altro.

[continua...]

Sole, mare e bella gente - p 3 - cap I

2011-02-18T16:48:00.001+01:00

Π Il teorema del delirio - Il sognatore (III parte)

Da quel momento la sua carriera era partita al galoppo, fino alla segreteria provinciale del sindacato. E quando Di Salvo era morto, aveva pianto sinceramente: quello sì che era un uomo!

In realtà, l’avevano ammazzato. Il risultato è identico, naturalmente, ma si era stretto gli attributi e aveva toccato ferro tutta la notte prima che gli arrivasse la telefonata giusta. Tutti lo conoscevano e tutti lo stimavano, non si doveva preoccupare di niente, lui. A quanto ha potuto capirne in seguito, non c’entrava niente neanche Di Salvo, poverino: era un segnale per il suo referente a Roma. Un caduto sul lavoro si può definirlo. Cosa si deve fare per campare!

Mah, acqua passata e sospira. In ogni caso oggi agli onorevoli può dare del tu e niente si muove sotto il vulcano che lui non lo sappia. Contrattazioni su appalti, il ponte, anzi Il Ponte (che non sarà mai costruito, ma su cui ci sono già abbondanti pagnotte per tutti), aziende che chiudono, che riaprono, travasi continui di dipendenti che si devono trasformare in nuove iscrizioni e in un bacino crescente di voti. Non è affatto facile al giorno d’oggi far capire alla gente con chi stare. Ai tempi di Di Salvo c’era il Partitone e la scelta era o dentro o fuori: cristallino. Si davano un paio di nomi e i giochi erano fatti.

Per fortuna che da noi c’è l’onorevole Siciliano, di nome e di fatto, che al momento di mettere la crocetta sulla scheda mette d’accordo destra e sinistra. E non c’è campagna elettorale che tenga: lui può dire andiamo da soli oppure in compagnia, vogliamo un’Europa più vicina o meno opprimente, viva l’euro abbasso l’euro che tanto i voti non fanno che aumentare perché la gente sa che è uno alla buona, proprio come Di Salvo, anche meglio. Va al mercato, stringe le mani, si ricorda di tutti e tutti sanno dov’è la sua segreteria. Ce n’è per il professore universitario e i suoi ricercatori, per il tal medico o per il professionista, come per il piccolo artigiano, il poliziotto, l’ambulante o il disoccupato. E i suoi uomini scrivono tutto sul suo registro, il dare e l’avere, proprio come un libro mastro, all’antica (senza quei macchinari infernali dei computer), che poi lo stesso Siciliano conserva in cassaforte. È praticamente un elenco elettorale quel registro con il settanta per cento dei nomi della provincia al suo interno. Tutti hanno avuto qualche piccolo o grande favore da Siciliano e lo ringraziano rivotandolo. Che c’è di male? Solo che ci sono sempre le arpie invidiose, pronte ad accusarti.

Le mostruose creature di Russo, però, non somigliano affatto ai pennuti mitologici. Sono donne vecchie e laide, dalla lanuggine ben visibile sulle labbra, con un ventre grasso e pendulo nonostante non abbia mai ospitato prole, e una voce querula e monotona, che stranamente è in tutto simile a quella di Letizia. E interesseprivatoinattidufficio, abusodufficio, associazioneadelinquerefinalizzataacommettererea-ticontrolapubblicaamministrazione, corruzione, finanziamentoillecitoaipartiti, votodiscambio, favoreggiamento-erivelazionedisegretidufficioallamafia, concorsoesternoinassociazionemafiosa. Le megere vomitano le loro accuse, insozzando i loro stessi abiti logori di brotaglie puteolenti e lasciando sul momento delle macchie acide sul terreno. Ma il giorno dopo i loro vestiti sono ancora più malconci, mentre per terra al posto delle chiazze ci sono erbette e profumati fiori di campo.

A Russo piacciono i fiori di campo, se non si fosse capito, e odia le arpie. I gusti sono gusti.

[continua...]

Sole, mare e bella gente - p 2 - cap I

2011-02-16T16:16:00.000+01:00

Π Il teorema del delirio - Il sognatore (II parte)

Comunque, c’est la vie! Ma a proposito di francese, come diavolo si pronuncia? Bric-ò-Brac. Quelli hanno tutto accentato alla fine, sarà forse un errore questa “o” accentata in mezzo.

- No, Signor Russo – gli dice timida la sua segretaria al passaggio. Letizia si chiama per colmo d’ironia, che più allegra di lei c’è solo Maria Antonietta prima della ghigliottina. Venticinque anni, e, anche se sono dieci più delle sue preferenze, l’aveva presa perché fresca di laurea e con un culetto e tettine niente male. Però più lui la stimola con battute salaci e più lei risponde atona landamentodelleborseprecipita, lacrisieconomicafiniràpercollassarelapiccolaim-presa, ilsindacatorispondeancorainmodoinefficace e patatì, patatà, a quel punto il suo cervello smette di ascoltarla. – “Bric-ò-brac” è un gioco di parole tra “bric-à-brac” e “brico” e si pronuncia “brikobrák”.

Mmm, grazie, Letizia. Quindi è “bríkobrak”, inserendo l’accento come cavoli a merenda, dice Russo brioso per contrastare quella becchina di Letizia che sospirando sta per allontanarsi. E sai anche se significa qualcosa?

- Beh, non con assoluta precisione, ma dato che brico è un’abbreviazione di bricolage, ovvero fatto da sé, e bric-à-brac significa “alla rinfusa”, come la roba che si tiene in soffitta o dal rigattiere e che quest’ultima ormai ha un sentore di lavanda che fa tanto vecchia Provenza, piena di angolini chic...

Lei sta continuando a parlare, ma la mente di Russo vaga già altrove. Bríkobrak, bríkobrak, abracadabra, un due e tre, agita qua, gira là, una bacchetta magica toglie i vestiti di Letizia. Il piacere di realizzare con le proprie mani… un’eco lontana come un canto di sirene. Lei si muove flessuosa eppure con sguardo infantile. La suggestione quindi di un ambiente intimo… Le sue mani gli sfiorano il viso che diventa l’incarnazione stessa dell’ebetaggine. Intimo… con l’alito di lei che sa di lavanda… ricercato… una mano delicata che gli sbottona la patta… eppure un sogno per tutti. Un sogno, sì un sogno.

- Signor Russo si sente bene? Posso andare adesso?

Ricompare il poster della campagna nuove iscrizioni, incorniciata dalla parete sindacalmente asettica, sullo sfondo della segretaria atona di sempre, fin troppo abbigliata.

Le donne basta che hanno una laurea e si sentono superiori e te lo devono fare notare. Dottoressa Chillemi, piacere! Così si era presentata Letizia al loro primo incontro. Una cosetta da niente che ancora ieri le colava il latte dalla bocca ti si mette a testa alta, a te che hai trent’anni di onorato servizio alle spalle. Ma lui l’aveva subito smontata con un “Potresti essere mia figlia. Ti dispiace se ti chiamo per nome?” e senza aspettare la replica, nonostante la piccola smorfia traditrice del labbro superiore, aveva letto sul suo CV “Letizia Chillemi, che bel nome! La tua mamma deve essere un tipo solare.” Trent’anni, mi spiego? Ne aveva dovuti seguire di onorevoli per arrivare dov’era, organizzare convegni, preparare palchi, manifestazioni sotto la pioggia a reggere l’ombrello del relatore di turno, picchetti di una noia mortale. Senza contare le innumerevoli chiacchierate inutili con disoccupati che si ostinano a scambiare il sindacato per un fottuto ufficio di collocamento. Il sindacato, dovrebbero saperlo anche i bambini, si occupa dei lavoratori, altrimenti chi li paga gli stipendi dei sindacalisti? Comunque, alla fine i suoi sforzi erano stati ripagati. L’onorevole Di Salvo si era accorto di questo giovane di buona volontà e gli aveva affidato la segreteria di un piccolo CAAF, adottandolo quasi come un figlio. Passava i fine settimana nella sua villa al mare e che villa! Tre piani, tante di quelle stanze da perdersi, un’immensa vetrata al pianterreno, piscina, palme, prato sulla falesia, discesa a mare privata con ormeggio di un piccolo yatch. Di Salvo lo stimava così tanto che era lui a occuparsi di tutti i contatti per le feste, sia quelle del partito che i festini per pochi intimi. “Pochi ma buoni” diceva buonanima. Un paio di imprenditori, due tre politici e altrettante gallinelle fresche fresche di pollaio. Buona musica, qualche drink, un po’ di coca giusto per tirarsi su dopo una settimana di duro lavoro e tante volte il biscotto lo inzuppava pure lui.

[continua...]

Sole, mare e bella gente - p 1 - cap I

2011-02-14T15:39:00.001+01:00

Π Il teorema del delirio - Il sognatore (I parte)

Il venti per cento di duecentocinquantasei fa, vediamo… il dieci è venticinque virgola sei che per due diventa cinquantuno virgola due. Va beh, arrotondiamo a cinquantuno, nemmeno per essere troppo fiscali… tranne che nel listone ne ho cinquantadue e allora a lasciarne uno fuori che figura ci farei.

Il listone salta fuori a forma di coniglio da un cilindro e zampettando zampettando arriva nelle mani di Vincenzo Russo. Cinquantatre anni, quadrato di pensiero, tubolare nel fisico, calvo con riporto laterale, rappresentante sindacale di professione, in aspettativa perenne dal comparto chimico-farmaceutico, detto anche per questo “plastilina man”, oltre che per le doti di duttilità decisionale sin qui dimostrate. Tsiu, tsiu, tsiu, mangia qui, mordicchia lì il roditore risulta più delle dimensioni di un canguro che di un coniglio con quei novantatre nomi dalla A di Abate alla Z si Zappalà provenienti dal fallimento e conseguente chiusura della Medipharma Sud.

E a questo punto il calcolo è semplicissimo: novantatre meno cinquantuno arriviamo a quarantadue. Nessuno avrebbe potuto rimproverargli di non aver fatto assumere anche quei quarantadue. Non sono mica bruscolini. Il sindacato in ogni caso ha già preso accordi per il venti per cento, che non è affatto poco, se si conta che il trasbordo di personale sarebbe stato dal settore chimico a quello commerciale. Un’azienda solida questa francese, filiali in tutto il mondo, altre cinque in Italia e proprio una avrebbe aperto da noi.

Il sorriso di Russo si apre a una chiostra di denti gialli e accavallati, mentre si accende una sigaretta che con perizia da equilibrista trattiene al bordo delle labbra. È passata l’epoca in cui cercava di smettere di fumare. Di giorno si era trasformato in un cammello, dal numero indicibile di gomme alla nicotica che ruminava, e di notte… eh, di notte faceva un sogno ricorrente. Le sigarette bianche e sottili gli apparivano come delle fighette implumi e lattee che danzavano e danzavano in circolo fino a strusciarglisi vicino e scomparire in una densa nebbia. Unico risultato sortito alla fine di un decennio di tentativi falliti, a parte imbarazzanti polluzioni notturne e la sua richiesta crescente di quattordicenni, è quello di trovarsi con una volta a botte sopra l’uccello. Comunque, sorride Russo e sbuffa fumo con draconico orgoglio campanilistico. Tanto lo sanno tutti che anche se non siamo il capoluogo abbiamo due palle grosse così, il porto, l’aeroporto, la montagna, il mare. E che mare! La costa rocciosa, di ciottoli e la Plaja, che neanche a Copacabana se la sognano una spiaggia come la nostra.

Sente la vocina di un grillo parlante sulla sua spalla destra con tanto di redingote, tuba e ombrellino. Avrà seguito il coniglio/canguro? Meglio disfarsi di quel cilindro: la stanza comincia a essere sovraffollata. Russo (anche i grilli parlanti lo chiamano di cognome), Ruussoo – frinisce con le mani a imbuto contro il suo orecchio -, ma non pensi alla disoccupazione al venticinque per cento che dovrebbe essere il tuo pane quotidiano? Naaa, è un dato totalmente sopravvalutato; in quel venticinque per cento ce n’è almeno un dieci di lavoro nero, anche ben remunerato e esentasse. Russo scuote la mano vicino all’orecchio destro, mancando per poco l’insetto che salta sull’altra spalla. Sì, ma, ammesso e non concesso, il restante quindici che si vende per pochi spiccioli e diventa manovalanza della mafia?

[Versione finale della storia per i più piccini]

Il sindacalista soffia forte sulla spalla sinistra, intimando al grillo di tornare da dove sia venuto, mentre il vortice d’aria come d’incanto lo ricolloca dentro il cilindro in cui plana dolcemente grazie al provvidenziale ombrello. Quindi scompare in un PUFF!

[Versione finale della storia per tutti gli altri]

Il sindacalista con masochistico vigore arrotola un quotidiano e percuote energicamente la sua spalla sinistra, scrollando a seguire la poltiglia di resti sul pavimento.

[... continua e N.B.: l'episodio del grillo parlante l'ho utilizzato in La storia vera di un killer nano :))]

Progetto per un romanzo incompiuto... quando la realtà supera la finzione! - 02

2011-02-12T16:15:00.002+01:00

E ora proseguiamo con gli altri capitoli...

cap II: Relazioni pericolose

L’assunto contrae debiti ovunque (dal gioielliere per la vera di fidanzamento, dal sarto [regala l’abito a lei], all’affitto della casa tramite prestiti da un “amico” usuraio, ai commercianti di mobili, alla macchina in affitto per il matrimonio, al locale di ricevimento, al fotografo, fiorista, viaggio di nozze, regalo agli 8 testimoni, mega regalo ai genitori di lui che nello stesso giorno festeggiano il 25° di matrimonio.

L’imprenditore contatta il tale avvocato per la vendita all’asta di terreno agricolo (svendita fallimentare), poi il politico perché lo trasformi in edificabile, poi l’avvocato del mafioso per tenerlo al corrente sul progresso dei lavori, poi i suoi uomini per tenersi pronti per la gara d’appalto (“Glielo dirò io come farla non ti preoccupare. Tu dammi l’anno di costituzione delle cooperative, presidente, amministratore etc., come sempre, e al resto ci penso io”).

Viene intervistato nel corso di un’inchiesta giornalistica su fondi europei dati a progetti mai realizzati e su terreni agricoli (e qui c’è la domanda a Caruso) che dopo essere passati nelle sue mani improvvisamente diventano edificabili. “È soprannominato Re Mida perché pare che qualunque cosa lei tocchi si trasformi in oro”. Per gli assessori 1 e 2 al territorio era stata aperta un’inchiesta per presunte tangenti in cui era coinvolto l’avvocato di Caruso. Tra i capicantiere dell’abbattimento del ponte e costruzione di rotatoria risultava il latitante Denaro”. Primo, non so chi sia questa persona, secondo non posso conoscere tutti i miei capicantiere, terzo non è che posso chiedere la fedina penale a tutti quelli che lavorano per me. Due giorni dopo in TV l’inchiesta si concludeva con la speranza che anche la nuova azienda straniera che avrebbe installato di lì a poco il proprio punto vendita in città, grazie all’utilizzo dei fondi europei [il dirigente passa velocemente sulle sovvenzioni europee e si sofferma sulla solita frase di circostanza di tutti gli stranieri: sole, mare, bella gente… sarà come essere in vacanza]

Il sindacalista deve scegliere i suoi 51 da inserire nell’azienda. Sente il suo politico di riferimento che gli “propone” dei criteri: intanto tutti quelli iscritti al sindacato (nonsi: sono tutti iscritti), beh allora tutti quelli disposti a portarti almeno 30 voti (che per il posto di lavoro? si venderebbero pure la madre, ti pare?), aumenta a 60 voti, così in caso potremo dire di aver privilegiato le famiglie più numerose, fatti dare nomi, cognomi, numeri di telefono (e residenza… lo so, lo so) e controlliamoli, che tanto le elezioni sono tra due mesi, mentre per l’assunzione ne passeranno almeno cinque, poi cmq vedi se sono veramente motivati, come per le assunzioni Telpro (1 mese di stipendio?), sì ma stavolta il 60% va alla clinica [di sua moglie] e il resto te lo puoi tenere. (Ah, a proposito di elezioni, quest’anno al CAF mi chiedevano cos’è che volevamo dare)Va bene la solita busta con pasta, latte e caffè e, siccome siamo vicini a pasqua, anche una bella colomba… ma a quelli sicuri e per un minimo di 5 voti, che c’è crisi quest’anno

L’avvocato del mafioso sente direttamente il politico (la giunta è stata favorevoli, tutto giustificabile ed è filato liscio come l’olio) e l’imprenditore (“come intende gestire quel piccolo intoppo tecnico?” ma cosa, quella pulce con la tosse? questa giornalista non se la fila nessuno, intanto la quereliamo per sì e per no e poi già domani se lo saranno dimenticati tutti: la gente dimentica soprattutto se ci sono nuovi posti di lavoro.

L’azienda è alle prese con una burocrazia lentissima e farragginosissima. “Sa, se lei conoscesse qualcuno, magari si potrebbe velocizzare tutta la trafila” e Caruso è quel qualcuno che gli fa capire che, tramite lui avrebbe ottenuto tutte le autorizzazioni del caso in un batter d’occhio. “Una mano lava l’altra” e “bisogna ungere le ruote del carro” [Caruso parla per detti e aforismi].

Tutta una descrizione dell’iter burocratico, degli sportelli a cui bussare e della proposta per farsi corrompere.

cap III: Mezzogiorno di fuoco

Si svolge il colloquio dell’aziensa con Caruso. L’azienda riceve la telefonata dell’imprenditore locale e si incontrano. Lo conosceva già per sentito dire, sa del suo potere in città e si aspettava prima o poi questo contatto. Quello gli parla di un terreno agricolo su cui l’azienda avrebbe già potuto costruire, perché entro un anno da oggi sarebbe diventato edificabile. “E se non lo fosse diventato?” Se Caruso diceva una cosa quella era. Fiat lux et lux fuit. “In cambio?” Solo tot euro per l’appalto delle ditte costruttrici + il 60% dei lavoratori, escluso le dirigenze, naturalmente [nel frattempo il francese ripete tutte le affermazioni di Caruso, facendole diventare più pesanti e annota tutto in un taccuino]. “E le assunzioni che per legge devono essere regolate da gazzetta ufficiale e passare regolare colloquio aziendale?” Faremo tutto secondo le regole e poi sceglierete i notri… Ah, un’altra cosa, sarà nostro anche l’incarico di vigilanza dall’apertura in poi. E sì, ci piace fare le cose complete, per evitare furti, incendi, danneggiamenti. “Capisco” Non vuol sembrare una minaccia, ma, si informi pure, o l’affare si fa con noi o non si fa. “Chiarissimo”.

Nel frattempo Franco e SamantaH si sposano in pompa magna con fuochi d’artificio finali.

Colloquio dell’azienda con il sindacalista che comunica il suo 20% altrimenti niente appoggio politico e niente appoggio politico, niente terreno edificabile. “Ma il Signor Caruso…” Caruso dava per scontato il suo appoggio al sindacato, d’altro canto i nuovi assunti saranno tutti nostri iscritti, anche quelli “consigliati” da Caruso. Così il dirigente d’azienda ricomincia a ripetere tutto ciò che gli viene detto e ad appuntarlo nel taccuino: “il 20%, tutti iscritti al sindacato, la retribuzione in base all’anzianità lavorativa pregressa, due dirigenti? Ma il settore lavorativo è completamente diverso.” Qui siamo gente che si adatta facilmente.

cap IV: Fin

Franco e SamantaH discutono di progetti per il futuro: lui farà un po’ di straordinario fino alla nascita del figlio in modo da poter ripagare i prestiti e poi avrebbero comprato una macchina (per ora hanno solo uno scooter), una grande perché di figli ce ne vogliono almeno tre o quattro, la casa dei loro sogni…

Stanno mangiando con la TV accesa, quando il telegiornale di un’emittente locale comunica che l’azienda Taldei tali che avrebbe dovuto aprire i battenti di lì a qualche mese rinunciava per insufficienza di fondi per l’investimento.

Così con questa formula brutale che comincia a ingrandirsi e ingigantirsi fino a diventare una bestia feroce nella testa di Franco, mentre la moglie gli strilla sotto a pensieri una raffica di domande che lui nemmeno capisce e mentre il telefono comincia a trillare incessantemente, si chiude il romanzo.

Nel prossimo post seguirà la stesura dei primi capitoli... continuate la lettura ;)

Progetto per un romanzo incompiuto... quando la realtà supera la finzione! - 01

2011-02-11T17:07:00.008+01:00

Già, è proprio il caso di dirlo!

Il 1° febbraio scorso al TG La7 delle 20:00 sento la seguente notizia sull'IKEA e i suoi pessimi rapporti con Lombardo e ho un immediato sobbalzo.

- Sembra né più né meno la trama del mio romanzo incompiuto Sole mare e bella gente! - mi dico.

Questa è, infatti, la bozza su cui stavo lavorando, così giudicherete voi stessi ;)

Affresco collettivo surreale alla Kusturica.

Un’azienda internazionale vuole aprire nel sud Italia, allettata da un incentivo europeo per le regioni poco sviluppate: per 5 anni niente contributi per i dipendenti. Grazie a questo specchietto per le allodole, tra lacci e lacciuoli burocratici, si trova invischiata in esose richieste del sindacato e della mafia. Tavoli di contrattazioni, colloqui di lavoro veri e presunti, sedi di partito diventate agenzie di collocamento, pacchetti di voti “contabilizzati” con tanto di registri e “ragionieri” elettorali. Tanto tutti tireranno la corda che l’impegno dell’azienda verrà meno e preferirà non iniziare i lavori.

Il punto di vista deve essere multiplo:
- il mediatore straniero (François Grillo)
- il sindacalista (Vincenzo Russo)

- l’avvocato del mafioso (Salvo Lauricella)

- l’imprenditore mediatore del posto (Caruso)

- il presunto futuro assunto (Francesco)

I cap: Il teorema del delirio

5 paragrafi che cominciano con i calcoli:

1) Sindacalista: sul numero di assunti che potrà inserire salvando qualcuno di quelli di un’azienda che ha chiuso, non per interesse nei confronti dei lavoratori, quanto piuttosto del sindacato che gli ha imposto questi numeri o cmq solo per salvare la faccia e il proprio tornaconto.

2) Il presunto assunto “spende” mentalmente (e poi lo farà letteralmente) per il proprio matrimonio i soldi che non ha. Ha messo incinta una ragazzina di 15 anni e vuole fare le cose in grande.

3) L’imprenditore calcola il suo guadagno da mediatore ed appaltatore, nonché i tempi e i contatti.

4) L’avvocato del mafioso (il personaggio del mafioso rimarrà sempre senza volto e senza parola diretta, un’ombra inquietante sulla scena) parla con l’imprenditore: la mafia avrà dentro uomini, appalti di costruzione e pizzo.

5) L’azienda ha per fine il guadagno, ma anche il prestigio della capillarità sul territorio, qd è disposta ad un guadagno anche modesto.

E ora vi anticipo, per notare subito il confronto con il servizio giornalistico, la prima accoglienza di Caruso, il portavoce politico della mafia, a Philippe Grillo, il referente nazionale della multinazionale che aveva intenzione di porre una sua sede a Catania:

Comunque questo signor Nessunomischiatoconniente non deve essere frocio completo (solo la metà francese), visto che ha capito come vanno le cose da queste parti. Ha telefonato quasi subito al “segretario particolare” (proprio così ha chiamato Turi, che ha pensato “e chi cazzo sarebbe ’sto segretario particolare?” e poi ha chiesto a Caruso “ma che mi devo offendere per ’sto particolare?”) del signor Caruso per organizzare un “abboccamento” (così parla il frocetto, come un libro stampato) e quel “quasi” gli è costato quattro settimane di attesa, perché occhio per occhi e dente per dentiera.

Continuerò a puntate il resto della bozza e dei primi capitoli... seguitemi :)

Narratori nella trilogia "Genius"

2011-01-02T19:06:00.001+01:00

La trilogia di fantascienza Genius, pur coerente nel racconto dei tre progetti genius, sviluppando la storia della Terra dal 2092 al 2389, è molto diversa dal punto di vista stilistico.

La ragione è presto spiegata. Il mio registro formale è stato dettato dalla scelta del protagonista e dalla conseguente acquisizione del suo punto di vista.

In particolare, in Genius_01 il protagonista è Abraham Cohen, un commissario violento, spesso fuori dai limiti della legalità e con un grave problema di dipendenza da un farmaco/droga. Il linguaggio, che naturalmente ne è nato, è rapido, asciutto, paratattico, tutto azione, punteggiato talvolta dalle visioni oniriche di Cohen, in preda alle sue reazioni patologiche.

Il personaggio principale di Genius_02 è il colonnello Isaac, molto riflessivo, per nulla aggressivo, al limite del timido nei confronti delle relazioni interpersonali, uno che si propone come eterno secondo, in gamba, ma con ambizioni limitate. Il ritmo di questo secondo romanzo è, perciò, molto più riposato, meditativo; il linguaggio si raffina e si ingorga nell'ipotassi. Tutto si sfuma, come nei pensieri di "Zac", e la verità finale risulterà meno netta e totalmente paradossale.

In Genius_03, le cose si sfaccettano ulteriormente. La storia è raccontata dal punto di vista da un lato di un giovane sciocco e inconcludente, dall'altro di una donna vessata dalla società, dominata psicologicamente dal marito e profondamente travagliata nella sua "maternità". Di qui ne deriverà un mix di stacchetti comico-surreali e di introspezione psicologica. Se si cerca l'epico, in quest'ultimo romanzo si resterà delusi, perché volutamente ho creato dei personaggi in cui il lettore non può compenetrarsi, per l'eccessiva inettitudine o la fragilità emotiva. C'è al contrario la variazione continua di prospettiva, di voci, di stati d'animo.

Be', ora, al di là delle mie motivazioni, sta a voi lettori giudicare il risultato...

Quindi, buona lettura su litenet (i primi capitoli sono scaricabili gratuitamente), su Lafeltrinelli (l'ebook a € 4,80) o presso la vostra libreria di fiducia!

Recensioni a Genius_01

2010-12-28T12:22:00.004+01:00

Qui di seguito potrete leggere alcune recensioni di amici lettori a Genius_01. Spero vi servano per comprendere se questo romanzo possa essere di vostro interesse. Aspetto anche le vostre ;))
Intanto vi ricordo che potete trovarlo su Simplicissimus.

PP dice:

Le opere della trilogia di Genius sono libri che consiglio a tutti di leggere. Da leggere tutti d'un fiato perchè l'autrice ha saputo costruire una trama avvincente e coinvolgente, per cui il lettore, sin dalle prime righe, è catapultato in un futuro non troppo distante dal nostro diventando "compagno" dei protagonisti. Ma sono anche libri da assaporare, perchè, senza essere mai pedanti nè superficiali, fanno vivere un'esperienza necessaria. Stimolano, infatti, alla riflessione personale su temi che coinvolgono tutti e ciascuno: dalla violenza al terrorismo, dal rapporto con l'ambiente alla manipolazione genetica fino all'essenza stessa dell'essere uomo.

(Inviato su 21/12/10)

Consiglieresti questo prodotto a un amico? Assolutamente si

Danilo60 dice:

Per gli amanti della fantascienza, Genius_01 è un piacevole racconto: scritto con semplicità, racconta una storia ambientata in uno scenario europeo futuro non del tutto (sigh!) improbabile. Cinzia di Mauro ha dato prova di avere una grande vena narrativa e, personalmente, consiglio la lettura dei suoi racconti.

(Inviato su 20/12/10)

Pro: Quality, Prezzo, Valore
Consiglieresti questo prodotto a un amico? Potrebbe piacere

Massimo dice:

Devo dire che non mi aspettavo di essere catapultato in un meltin' pot così caleidoscopico di generi eppure così bene ancorato a una trama rigorosa e a un'ambientazione ben costruita dal punto di vista logico, politico e, perché no, anche storico. Storico perché, pur vivendo in un futuro sempre più lontano, la trama di Genius si presenta come uno scenario possibile, tremendamente possibile. Non è difficile ritrovare visioni preconizzate nelle cronache globalizzate del giorno d'oggi, ma pure così lucide, vive e sorprendenti che, ricostruite in un quadro organico, ci impressionano con la loro grande carica di "possibilità".
Le razze, o specie, presenti nella saga, gli scenari urbani e di ambiente, le evoluzioni tecnologiche sono così rigorosamente dedotte dal pensiero evoluzionista, dai progressi biologici e dalle necessità umane inevitabilmente connesse allo sviluppo tecnologico che ne risulta una rappresentazione viva, reale, urgentemente legata alla condizione umana. Per chi si aspettasse un ennesimo medioevo tecnologico posso garantire che la lettura dei primi due libri della saga riserva notevoli sorprese.
Al cospetto di questo affresco, dipinto con i pennelli di uno stile noir punteggiato di istanze surrealiste, si dipana velocemente la vicenda umana-troppo umana di uomini alle prese con scelte eterne, piccole o grandi che siano. E se è pur vero che non si trova traccia di tentazioni fantasy, la magia evocata dalla rappresentazione delle conseguenze (estreme?) del percorso biologico della razza umana non manca di spingere l'emozione del lettore verso sensazioni "epiche".
Chi ha amato Herbert e Dick non può annoiarsi.

(Inviato su 16/12/10)

Pro: Quality, Prezzo, Valore
Consiglieresti questo prodotto a un amico? Assolutamente si

Davide Dotto dice:

Ho ritrovato in Genius01 lo spettro di una civiltà - la nostra - che si è fermata o che si sta fermando. La fantasia fino ad ora ha corso più velocemente della realtà: l'uomo e la sua civiltà si sono fermati prima. L’uomo è sempre più orfano della propria cultura, sempre più orfano di se stesso. Lo si vede dai dialoghi. Di fronte alla strage, alla morte, si capisce che i cuori sono devastati e increduli, ma i sentimenti diventano inesplicabili, incomunicabili, si cade nella vecchia trappola di chi non ha parole o non le trova. Ci sono momenti in cui i personaggi recuperano la propria dimensione più genuina ( l’incanto) nel ricordo di un passato che diventa favola: ci si risveglia infatti, anche se solo per un attimo, nel riconoscere Mondrian negli scarabocchi all’interno di oscure gallerie, ci si sorprende rincuorati nell’aver mantenuto i nomi originari di certe vie, per poter richiamare alla memoria colori, sapori, storie votate all’oblio. Finalmente la tensione continua e insidiosa pare allentarsi, le parole tornano ad avere un senso, si scorge, flebile, un segnale di vita, indizio che non tutto è perduto. Solo per poco: si opta poi per il deliquio originato dall’assunzione di droghe sintetiche, ci si trova invasi dalle immagini olografiche di uno scenario che si sa estinto per sempre, si cammina per le strade con caschi deumidificatori (simili a scafandri di astronauti che mettono piede su un pianeta che non appartiene loro), si viene proiettati con violenza in un universo del quale è rimasto solo un “esoscheletro”, al pari degli edifici che li accerchiano.
Colgo pertanto nel racconto le tracce di un filone pessimistico e inquietante: i mondi senza libri (Bradbury), di Stati di Polizia (Orwell: 1984, Philip Dick ), non più fantastici, meravigliosi e rassicuranti (perchè distanti, remoti dalla nostra storia) ma desolanti e freddi, riassunti dagli scenari di Alfonso Cuaròn nel film “I figli degli Uomini” di qualche anno fa (con Julianne Moore e Michael Caine).
Possiamo tirare un sospiro di sollievo solo rendendoci conto di avere sotto mano una "saga di fantascienza", nel senso che no, non ci siamo ancora arrivati a quel punto, possiamo correggere il tiro (ma fino a quando?). Non li hanno forse bruciati sul serio i libri? Non siamo forse invasi dall'occhio del Big Brother (traduzione più corretta: "Fratello Maggiore") di orwelliana memoria? Fino a quando potremo parlare di "fantascienza" di fronte a Bradbury, Dick, Orwell, Avoledo e, ora, a Cinzia Di Mauro?
Il 2092 è piuttosto vicino, sono tre generazioni appena oltre la nostra e la ricostruzione è talmente plausibile da indurci alla riflessione e ad accettare il monito che ne scaturisce (come non provare un brivido nello studiare la cronologia dell’appendice?)
Il lettore difficilmente può chiudere il libro o smettere di leggere pensando che no, in fondo è tutto un sogno, è fantascienza. Certo: è fantascienza che tratta di cose che ci attendono dietro l’angolo.

(inviato su dicembre 27, 2010)

Pubblicazione del cartaceo di Genius_01

2010-12-22T14:50:00.002+01:00

Dal 20 dicembre è finalmente ordinabile anche il libro in formato cartaceo di Genius_01, Ledizioni Milano, nella tua libreria di fiducia.

Se invece volete ordinarlo comodamente seduti in poltrona. Eccovi alcuni link utili:
- Libreria Ledi

€ 14, spese di spedizione offerte, solo a chi lo ordina via email a info@ledizioni.it e prepaga via paypal a weihs@internationalbookseller.com

- IBS
- Libreriauniversitaria
- Lafeltrinelli
€ 16

Pubblicazione di Genius_01

2010-12-18T20:10:00.001+01:00

Dal 16 dicembre scorso (per fortuna non il venerdì 17 ;P) è finalmente disponibile l'ebook di Genius_01, il mio primo romanzo della saga di fantascienza sociologica alla Philip Dick, pubblicato da Ledizioni di Milano su Simplicissimus, Bookrepublic, Net-ebook di Media Word e Lafeltrinelli al prezzo di appena tre caffè!

Prestissimo sarà disponibile anche in formato cartaceo e ordinabile nella tua libreria di fiducia.

Per leggerlo, ci sono i seguenti software gratuiti:

per iphone/ipod e ipad
STANZA

per mac
STANZA desktop
per win
STANZA desktop pc

per pc e mac
Adobe Digital Editions

Genius_01 - cap I 4p

2010-12-04T18:19:00.002+01:00

[continua dal post precedente]

Abraham lo trattenne per un braccio, dicendogli con tono sicuro: - Sto bene adesso… non so cosa mi fosse preso. Non voglio andare a casa. Chi vi sta coordinando?
- Il commissario Giacomelli, commissario. È proprio lì. – gli indicò cento metri più avanti un wagon della dipartimentale in quel che doveva essere una parte del boulevard Des Philosophes e un uomo che si stava sbracciando in tutte le direzioni.
- Ci sono nuovi ordini? – gli chiese, vedendolo allontanarsi in quella direzione.
- No, sto andando a prendere direttive da lui.
Tentò di non pensare a niente in quei cento metri e di mantenersi lucido. Doveva darsi da fare, accelerare le operazioni di salvataggio dei feriti. Sì, poteva essere tra i feriti o esserne uscita fuori anche illesa. Fuori da cosa? Cosa era accaduto dentro la cupola di una delle città più tranquille del mondo? Sembrava essere stata un’immensa detonazione. Di cosa? Da parte di chi? La tempia sinistra gli pulsava. La tamponò con la mano, si accorse che vi scendeva un rivolo di sangue. Continuava a ripetersi mentalmente “salvataggio dei feriti”, rifiutando l’idea del recupero dei corpi e di pensare a lei come a un corpo senza vita.
- Giacomelli, ero fuori servizio, sono appena arrivato, cosa devo fare?
- Chi diavolo…
- Sono Cohen. Ho fatto una corsa da casa e devo essermi ferito tra le macerie. Non è niente. – Disse al collega che stentava a riconoscerlo in tenuta sportiva, ricoperto di ceneri e maculato di sangue.
- Sei sicuro di stare bene?
- Non c’è problema. Cosa si sa sull’accaduto?
- Hanno sabotato il corteo. L’hanno fatto saltare in aria…
- …
- … abbiamo già interrogato i primi testimoni. Pare si tratti di un attentato, forse una bomba piazzata in uno dei cassonetti dei rifiuti ai bordi della strada. L’arrivo del corteo in piazza era previsto dopo un quarto d’ora. Sono morti a centinaia, tutti quelli che stavano in testa. Ma, ora, scusami non è il momento delle spiegazioni. I tuoi uomini si stanno occupando di bloccare i civili, la dipartimentale 5 e i miei di caricare i feriti sulle ambulanze. Unisciti a chi vuoi. – Si rivolse ad alcuni poliziotti che aveva a fianco e impartì alcuni ordini secchi, poi aggiunse, di spalle e con la sola testa girata verso di lui, - se ti interessano altre notizie, rivolgiti a quelli della federale, sono vicino al presunto luogo dello scoppio.

Ebbe il terrore di voltare quella medaglia e scoprire la realtà. Lo ringraziò e si avvicinò alle macerie, unendosi ad altri uomini che lavoravano, senza guardarsi intorno, senza badare al tempo che passava e che rendeva la loro opera di salvataggio, sempre più improbabile. Lo videro scavare insieme a loro, non gli fu chiesto chi fosse. Piccoli robot a quattro zampe setacciavano i cumuli e segnalavano la presenza di materiale organico, caldo, luce rossa – esseri viventi forniti di circolazione sanguigna – o freddo, luce verde – cadaveri, alimenti o piante. Un quadrupede metallico si avvicinò alla zona d’azione di Abraham. Attese il verdetto con la palpitazione. Luce rossa, centoventi centimetri di profondità. Chiamò un uomo accanto a sé e si misero entrambi carponi, a mani nude, a sollevare, con estrema cautela, come archeologi al lavoro, un pezzo di parete, un tubo, un detrito irriconoscibile. Respiravano le ceneri, traspiravano, si laceravano mani e braccia non equipaggiate all’evento, ma nessuno dei due si fermava un solo istante. Il robot attendeva accanto a loro, manteneva viva la luce rossa e il loro desiderio di arrivare a quei centoventi centimetri. Quando furono quasi a cinquanta centimetri iniziarono a sentire un guaito flebile, ma riconoscibile. Risero di complicità, per la beffa del destino. Era un cane che avrebbero salvato. Non smisero ugualmente, forse avevano bisogno di vita, di qualunque vita. Continuarono per cinque o sei ore con attenzione certosina a disseppellire morti e feriti terminali, insieme alle macchine che li aiutavano a trovarli e a quelle che ripulivano la zona da schegge, materiali da costruzione e sangue.

[continua...]

Genius_01 - cap I 3p

2010-11-29T17:29:00.000+01:00

[continua dal post precedente]

Cominciava ad annoiarsi. Con le idee annebbiate dai primi effetti della morfina, decise di mettersi a correre sul tapis-roulant, richiedendo al desk di portare al massimo la potenza del deumidificatore – quell’acqua sarebbe stata depurata e rimessa in circolo. Infine, si mise a guardare distrattamente dalla parete-vetrata della camera gli edifici della sua città. I suoi occhi intorpiditi gli proiettarono il panorama di migliaia di case di bambole, in crystal sottile, cartone pressato e fibre di metallo miste a polimeri sintetici.
Correva ancora sul tapis-roulant Abraham Cohen alle h 10:45 del 1° maggio 2092. Continuò a correre quando la parete-vetrata tremò a lungo senza spezzarsi e un fumo denso giunse dal centro cittadino. Corse mentre il suo cervello si era fermato, mentre la gente si scontrava per strada con il suo corpo che correva, gli urlava qualcosa che lui non sentiva, mentre il fumo gli penetrava dentro, facendolo tossire, e delle polveri grigie gli si accumulavano addosso, rendendolo quasi cieco. Percorse macchinalmente avenue Bertrand, Peschier, de Champel. Corse ancora lungo il boulevard des Philosophes con i piedi e con le mani su detriti che sembravano montagne, su materiali che gli strappavano la pelle, ma non il torpore della sua mente. Voleva correre ancora quando lo fermò uno sbarramento umano, che apriva le bocche verso di lui senza suoni, e lui si dimenò con tutte le sue forze per respingere chi voleva scagliarlo nuovamente nella sua immobilità onirica. Insieme a quella massa umana tentò di scacciare anche il suo incubo. E non vide il sangue sulle sue nocche, non avvertì il crack di una mandibola in frantumi, non sentì i richiami di soccorso, ma continuò a picchiare senza potersi fermare, finché, sommerso da una foresta di corpi, riuscì a percepire “commissario Cohen”. Un urlo ripetuto che lo riguardava, perché, si ricordò, era proprio lui il commissario Cohen, Cohen Abraham.
In quello stesso istante la vita ricominciò a scorrere dentro di lui. Smise di combattere e con lui alcuni vigili del fuoco e poliziotti richiamati sul posto per impedire ai civili di spingersi al di là del cordone delle forze dell’ordine. Riconobbe Thierry e Swartz. I tre pompieri che gli stavano intorno gli chiedevano con tono di minaccia se non fosse impazzito e gli davano ripetutamente del “maledetto stronzo” e se si rendeva conto di aver quasi ucciso un loro compagno. Vide un giovane riverso per terra, con il volto massacrato, a cui stavano già prestando i primi soccorsi. L’avrebbero mandato in galera quando questo inferno fosse finito.
Riuscì a pronunciare: - C’è mia moglie nel corteo, c’è Sarah. Avete visto Sarah? – supplicò nei visi di tutti una risposta, che non arrivò, ma fece cambiare la reazione dei vigili del fuoco da feroce a pietosa. Anche i suoi uomini gli diedero una pacca sulla spalla e lo aiutarono ad alzarsi.
- Su, commissario. Se la sente di andare a casa da solo? Qui c’è tanto lavoro da fare! – disse Swartz, mentre con un cenno del capo lo invitava a guardarsi attorno.
Non aveva mai assistito in prima persona a niente di simile e le immagini trasmesse dalle diginews o dalle olonews di scene di guerra non gli erano mai sembrate davvero reali. Gli edifici di un intero isolato erano andati in frantumi, migliaia di persone mutilate dai crolli o dalle schegge venivano medicate alla meglio, mentre si cominciava a scavare sotto le macerie.

- Cercheremo anche la sua signora. Vedrà che sarà già su qualche ambulanza diretta in ospedale. - aggiunse Thierry, che fece per andarsene.

[continua...]

Genius_01 - cap I 2p

2010-11-20T13:26:00.000+01:00

[continua da G_01- I 1p]

La sera prima avevano avuto un terribile litigio proprio per quel motivo. Il collega di Sarah, Philippe, le aveva telefonato per partecipare alla manifestazione antijeista e lei gli aveva detto di sì, senza nemmeno preoccuparsi dei nazi che ci sarebbero stati in giro. Inoltre, non aveva per nulla considerato che dopo un anno di assenza suo marito potesse legittimamente desiderare di averla a fianco almeno l’indomani dal suo arrivo. Si era preso anche un giorno di permesso per la grande occasione, il che rappresentava una tale eccezione per il commissario Cohen da lasciare a bocca aperta persino il suo capitano. E non era neppure riuscito a chiederle una spiegazione per il suo ritorno.
Quella di Sarah era stata una carriera folgorante: la laurea in medicina col massimo dei voti presso l’Università ginevrina, tra le migliori del pianeta, un dottorato di ricerca in biogenetica sugli effetti dell’alto stadio di inquinamento al di fuori della cupola sulla fauna locale. Quindi la scoperta del secolo. Insieme a Philippe Cahier e a Sophia Schömbrun era riuscita ad isolare un gene modificato di un ratto. Gli avevano inserito delle cellule cancerose, ma l’animale non ne aveva affatto risentito, anzi era più robusto degli altri. Con ciò sembrava che il suo team avesse spianato la strada alla cura per il cancro. Poi una battuta d’arresto, di quasi sei anni, in quanto il Bios1, come avevano battezzato il nuovo gene alterava, verso proporzioni gigantesche, la struttura ossea e muscolare delle loro cavie, cosa che rendeva particolarmente ardua l’ipotesi di utilizzo di questa scoperta a fini terapeutici. Infine, era arrivato il vero trampolino di lancio. L’anno precedente i tre scienziati avevano ricevuto e accettato una proposta di ingaggio estremamente vantaggiosa da parte dell’Experimental Researche Center, il centro di sperimentazione scientifica della JEA, con sede a New Athens. Il più prestigioso al mondo, nonché il più ricco.
E ora erano rientrati tutti, senza alcun motivo apparente, rinunciando a quell’enorme salto di qualità e addirittura decidendo di schierarsi contro quella stessa JEA, che li aveva assunti. Perché? Abraham aveva già presentato le sue dimissioni per seguirla, per cui gli sarebbe toccato uno spiacevole dietro-front con il suo capitano.
A quel pensiero si accorse di avere in bocca il sapore amaro del risveglio e che la sua emicrania era aumentata. Il pulsare della fronte diventava intollerabile, creandogli un leggero stato di nausea. Ordinò il programma a giorno per la parete-vetrata. Andò in cucina al distributore di acqua potabile, vi pose sotto il bicchiere, attese il riempimento e poi si servì ancora. Si sedette davanti all’angolo bar. Gomiti sul bancone, si massaggiò vigorosamente la parte superiore del viso. Aprì il primo cassetto e ne estrasse una siringa-stilo di flexoran. Lasciò che il liquido intorpidisse il suo sistema nervoso. Nell’ultimo anno era arrivato a iniettarsene anche quattro o cinque al mese, di quelle fiale. Sarah voleva che si andasse a controllare per le sue emicranie. Ma poteva benissimo conviverci. Qualche farmaco in più non lo avrebbe ucciso. Pensò che, quando si sarebbe sentito meglio, avrebbe cucinato lui stesso per il pranzo. Un roulé di mix che aveva già sperimentato tante volte, prima di avere una cucina digitale. Semplice e veloce. Comunque, il pensiero di roba commestibile gli provocò un conato di vomito. Si distese nuovamente sul letto a occhi chiusi.

[continua...]

Copertina di Genius_01

2010-11-12T13:26:00.002+01:00

Questa sarà con grande probabilità la copertina di Genius_01. Deriva da una foto di Alberto Campo, virata in blu (il colore della fantascienza ;). Rappresenta nella realtà una galleria sotto le mura di Lucca, ma mi ha sempre suggerito l'idea di una squallida uscita metropolitana. Dunque, perfetta per il genere underground della mia trilogia.

Immagino che una di queste silhouette appena delineate sia il commissario Abraham con il suo fidato tenente Jorge Maria Ibanez Unamuno. Si muovono forse nella Milano rosa dall'umidità e dall'inquinamento o si dirigono nella casbah di Belleville...

Questa foto mi è parsa talmente evocativa che ne è venuto fuori anche un mio quadro, dai colori terra, che amo e preferisco sopra tutti.

Genius_01 - cap I 1p

2010-11-11T18:16:00.002+01:00

PARTE PRIMA

1° maggio, Ginevra

Cominciò a sentirla muovere per la stanza.
– Che ore sono? – le chiese più per curiosità che perché avesse intenzione d’alzarsi.
- Non preoccuparti, dormi. Sono appena le sei… colpa del jet lag. – rispose lei con un filo di voce, per non disturbarlo più di quanto avesse già fatto.
Continuò poi le sue attività, di sistemazione del suo bagaglio, gli parve di sentire. Infine entrò in bagno. Lo scroscio della doccia, lento e regolare, come una nenia irresistibile.
Le labbra di Sarah si poggiarono lievemente alle sue e in un sussurro gli giunse all’orecchio: - Torno presto, amore mio.
Quando fu uscita, Abraham sollevò appena un attimo lo sguardo al display della stanza: h 08:03. Era ancora presto. Nessun timing da rispettare. Sentiva ancora un lieve mal di testa. Il braccio destro ripiegato sulla fronte, per il conforto di una certa pressione, e decise di rimettersi a dormire. Sarah era su un prato, scalza, con un prendisole giallo a fiori bianchi. Portava i capelli sciolti sulle spalle e gli sorrideva, con la sua freschezza di sempre. Incominciò a ballare. Sembrava una danza africana, di quelle cadenzate dal ritmo dei tamburi. Ondeggiava la testa in avanti e poi indietro, accompagnando il gesto con l’arcuarsi della schiena e delle braccia. Le gambe sembravano invece avere vita a sé stante. Giravano e giravano sempre più vorticosamente e lontano da lui. Fece per alzarsi e andarla a raggiungere, ma ebbe l’impressione di una completa paralisi. Fu preso da un’ansia crescente. Il vestito e il corpo di Sarah diventarono una macchia gialla che si allontanava. Solo allora Abraham si accorse del reale pericolo che correva. Vi era un precipizio verso dove lei si stava dirigendo alla cieca. Tentò ancora di muoversi, ma le sue membra erano intorpidite, pesanti, poté mettersi solo carponi e avanzare ad una lentezza esasperante. Sarah era ormai sull’orlo del burrone. Le sue orbite sembravano cave e il suo volto triste. Lui, in preda al terrore, aprì la bocca, non ne uscì nessun grido.
Si svegliò di botto, ansimante e madido di sudore. Erano le dieci in punto, lei era fuori al corteo, lui stava solo sognando e lei era fuori al corteo.

[continua...]

Trovato un editore!

2010-11-07T16:58:00.000+01:00

Cercavo un editore per Che minchione le formiche! ed invece l'ho trovato per la mia trilogia di fantascienza, Genius :-)

Presto, infatti, uscirà come ebook e pod (print on demand) nella collana di fantascienza Stellaria di Ledizioni.

Dunque, per creare un po' di aspettativa, comincio ad anticiparvi la trama di Genius_01, arrivato tra i finalisti del concorso Mondadori-Urania 2004 e del Premio Fantascienza.com 2006 della Delos.

Anno 2092. Nel Vecchio Mondo inquinato dal silicio e dall'umidità dell'energia a idrogeno, si dipana un thriller poliziesco dal ritmo serrato.I suoi protagonisti sono condotti, in un'atmosfera soffocante, attraverso quartieri della Repubblica Federale Europea corrotti, disgregati, ricostruiti sinteticamente: il centro ginevrino blindato sotto una cupola climatizzata, Milano tra la Certosa e il Duomo sorretta da esoscheletri, S. Lorenzo oppresso e sgretolato da un calore liquescente, Belleville di Parigi trasformato in una casba autarchica.
Abraham Cohen, commissario della dipartimentale ginevrina, ebreo sradicato, violento, soggetto a stati allucinatori da droga, con un passato di sregolatezza e delinquenza, è costretto a scavare al fondo della verità dell'omicidio della moglie. Sarah Cohen è stata, dunque, vittima di un attentato di matrice islamica o bersaglio premeditato di un'attività d'intelligence?
Insieme agli amici e colleghi della polizia federale, Moses Levi, tenente carismatico e ferreo nel rispetto delle regole, e Jorge Maria Ibañez Unamuno, sottotenente di estrazione popolare anch'egli fuori dalle righe, Cohen travalica i limiti della legalità nel perseguimento di una vendetta impossibile.
Tassello dopo tassello, la JEA Corporate , colosso economico mondiale, per la quale la donna lavorava come genetista di punta, si scopre essere un elemento-chiave delle indagini. Il paradiso equatoriale, in cui essa ha sede, cela l'ultimo orrore: Genius. Centinaia di morti per nasconderlo al resto del mondo basteranno alla sete di sangue della JEA?

Se vi ha intrigato, aggiungete un commento qui di seguito. Tra breve, comunque, seguirà un estratto del romanzo.

Commento di lettori a CMF

2010-10-18T13:45:00.004+02:00

Qui di seguito, troverete i commenti di due attenti lettori a Che minchione le formiche!, uno dei quali ha trovato più di qualche pecca nel mio romanzo, l'altra che l'ha invece particolarmente apprezzato. Questo non solo ad onor del vero, ma per stuzzicare la vostra curiosità o eventualmente per rendervi conto di cosa vi attende :))

Il primo è di un amico "detrattore", Carlo Xodo:

"Sul titolo e sull'illustrazione di copertina. Non si tratta di "bello o brutto" ma di poca chiarezza. Sì, adesso ho capito il senso del titolo... ma rimane sempre l'impressione che sia un libro di barzellette o simile. Ovvio riferimento alle varie formiche che nel loro piccolo si incazzano, ma anche, chissà perché, mi suona in testa: "Le formiche (balene) restino sedute", mah ;-).
L'illustrazione, a prima vista, sembra proprio adatta ad un libro di raccontini per bambini. L'idea che mi viene è che tu non abbia in mente un tuo lettore tipo. Chi dovrebbe leggere il tuo libro?
E adesso il testo.
Mi piacciono i temi che tratti, l'ironia, la capacità di svariare e di utilizzare la tua cultura (sicuramente assai più solida della mia) con citazioni (mai pesanti) da vari ambiti (letteratura, cinema, ecc...). Sicuramente sai anche scrivere bene .
Ma...
Non è facile (non sono certo un critico) spiegare l'impressione che ho avuto. Mi sembra manchi di un solido progetto, di una linea portante più incisiva. Tutto rischia di perdersi (e diventare faticoso, nonostante alcune immagini notevoli). Attenzione ai particolari più che all'insieme, alle immagini più che al testo. Sai, sembra più una prima stesura per una sceneggiatura cinematografica... (magari il Tarantino di Pulp Fiction riesce a tenerla assieme).
Insomma, credo davvero tu abbia le capacità ed i mezzi per fare qualcosa di veramente valido (a prescindere dal pubblicare e dal successo, che seguono altre vie). Devi lavorarci ;-). Mi pare che ne valga la pena!
Non so se sono riuscito ad esprimere proprio quello che volevo, tra l'altro non me la sento di fare un'analisi puntuale: scrivere... è complicato!"

Il secondo è di un'amica "estimatrice", Roberta Del Bello:

"Per ovvi motivi posso solo raccontarvi a grandi linee le mie impressioni e briciole della storia, di una storia dalle sfumature "rossazzurre", sì perché Catania ne è protagonista ma di sbieco, da quell'angolazione "storta" che s'intravede dall'areo quando stiamo per atterrare, mostra i suoi "figli" i suoi "picciriddi" senza il filtro dell'ipocrisia, battezzati dalla lava e dallo scirocco.

Una storia che fa riflettere sull'esistenza del bene e del male come a un "tao" tutto grigio e non coi bianchi e i neri netti che si sfiorano.

Un Dio bizzarro un po' depresso e annoiato, tutt'altro che avvolto da candide nubi e cori serafici, beffeggiato/sfidato dal figlio prediletto (no non avete capito di chi sto parlando...) che ostenta un carattere forse un po' troppo da "quanto sono furbo io" con l'aggravante dell'esserlo da quando esiste il mondo e con tutti i cliché di un vero ed autentico, puntini di sospensione, indovinate un po'? sì il demonio in persona che in questo libro è il protagonista narratore e non solo.

Dalla rivisitazione grottesca di avvenimenti biblici, come la stessa autrice li definisce (non c'entra niente Giobbe Covatta) alla fatidica domanda/risposta che mi ha suscitato la lettura: ma allora esiste il libero arbitrio!! beh di sicuro questo libro trasuda ironica ironia (scusate il gioco di parole) della sorte, per i vincitori e per i vinti (sorte? ma non avevamo detto che...libero arbitrio...vabè) tra le ambientazioni e le righe, ho visto/letto cose che voi umani... potreste benissimo immaginare se incuriositi da ciò che sto scrivendo, leggeste il libro!

Trasuda cultura e amore per la buona letteratura, per termini ricercati (ricercati= pigrizia moderna) e penso anche che se David Cronenberg lo leggesse, ne trarrebbe ispirazione per un film! mentre Roberto Saviano non potrebbe che applaudire."

offerta Lulu!

2010-10-17T08:02:00.000+02:00

Aggiungi il codice AUTUNNO305 al momento del pagamento e otterrai il 15% di sconto.
L'offerta è valida fino al 15 novembre prossimo.
Vi ricordo che l'autrice non percepisce alcuna percentuale sulle vendite.

Il Maestro e Margherita di Michail Bulgakov

2010-10-16T13:40:00.002+02:00

Il Maestro e Margherita di Michail Bulgakov

Pericoloso quanto "Arcipelago gulag", riesce a rappresentare il mondo dell'Unione Sovietica con una raffinatezza maggiore, come solo lo spettacolo del demonio avrebbe potuto. Tutto affascina: la sua arte affabulatoria, gli inserti degli evangeli apocrifi, lo spettacolo surreale di Behemot e delle sue trasformazioni, i personaggi caricaturali di un comunismo mai realizzato...

Un altro romanzo a cui il mio "Che minchione le formiche!" è debitore.

Lettura del I capitolo di "Che minchione le formiche!"

2010-10-03T12:56:00.000+02:00

A seguire la mia lettura del I capitolo di "Che minchione le formiche!", suddivisa in due parti per cause tecniche. Presto presenterò anche altri episodi, probabilmente in modo più tradizionale :)

I parte

II parte

Zero Kill di Yassir Benmiloud

2010-10-02T16:45:00.001+02:00

Zero Kill di Yassir Benmiloud, ovvero Y.B.

C'è il pastiche, il teatro, la denuncia sociale, l'ironia, il senso del grottesco... insomma tutto quello che adoro in un romanzo.
Come parlare dei martiri di Allah rispettando l'ortodossia islamica e sferzando in modo irriverente i suoi estremismi.

Questo è uno dei romanzi a cui il mio Che minchione le formiche! deve qualcosa.

Che minchione le formiche! - V - 3p

2010-09-03T18:27:00.002+02:00

[continua dal post precedente]

E capisco solo adesso perché tu mi abbia tolto la lungimiranza, con l’insulsa scusa di una competizione con Oreste, per non sentire i miei lamenti, le mie preghiere, per non avere ripensamenti su una decisione definitiva. Sapevi che ti avrei potuto convincere a tornare indietro e tu non volevi. Ancora e sempre il tuo volere. Cos’hai detto prima di lasciarmi andare? La donna vivrà col suo aspetto attuale fino alla fine della Terra… del sistema solare, se preferisci, dell’intero universo. Ah, ah, ah, ah, sai essere splendido persino in questo istante. Che bel cielo, però, visto da qui, vero, Maria-Elena? Tutti quei fari luminosi persi nell’oscurità – non voglio smettere di parlare, è troppo presto, in questa notte… -, la magia di coglierne mitologiche creature celesti – non posso cessare di pensare, è un dolore insopportabile, tutto diventa talmente inutile -, gli arcani influssi sull’essere e il divenire, il loro mistero respirato da Erato e Urania – la vanità di sentirsi indispensabili e insostituibili, la cognizione infantile che nulla esista dopo di te -, quella testimonianza e prova dell’immensità del creato, divine ispiratrici del languore di naufragio – con quanta paura si affronta l’inconoscibile! Ah, poter godere ancora e poi ancora della loro vaghezza imperscrutabile… -, con l’illusione che siano infinite ed eterne, le stelle.

... continua

Che minchione le formiche! - V - 2p

2010-09-01T18:11:00.003+02:00

[continua dal post precedente]

Mi faccio trovare accanto a lei al momento in cui riapre gli occhi. L’aiuto a rialzarsi, mentre le si rimarginano le ferite, e le spiego quanto fosse necessaria questa “prova tecnica”, che prima o poi, anche e soprattutto per la sua stessa tranquillità, dovevamo verificarne il “meccanismo”, che, sai com’è, ciascun individuo ha “reazioni chimiche” differenti. Già, è proprio così che giustifico l’averla buttata in un fossato ed è con “prova tecnica”, “meccanismo” e “reazioni chimiche” che la mia stizza e gelosia diventano agli occhi di Maria-Elena un atto di routine divin-demoniaca.
- Fa male, però! – mi comunica, in un ultimo vano lamento.
E la sua boccuccia si piega in una smorfia talmente tenera che la perdono immediatamente: - Non potevo esagerare con le richieste a Sua Eminenza. Vorrà dire che l’assenza di sofferenza sarà per un’altra volta, va bene?
Mi struscia la testolina nell’incavo tra la spalla e il collo, sbaciucchiandomelo: - Insieme alla ricrescita della lingua… - mi passa le labbra umide sul mento, sulla guancia e poi sulle labbra, facendomi sognare per quel suo muscolo tronco un uso diverso dalla parola.
E allora le sussurro: - Farò il possibile anche per questo.
Si china verso il mio simulacro virile e benedico l’Altissimo per avermi concesso queste emozioni mortali: - … e al dono dei linguaggi.
- Cercherò, oh, di esaudire ogni tuo desiderio, oh, oh!
Nel momento stesso in cui i rintocchi della mezzanotte giungono dalla chiesa del paese e in cui miagolo al cielo per l’intensità del piacere, una scossa proveniente da Lui s’impossessa della mia quintessenza. E affinché anche voi umani possiate comprendere, paragonerò l’evento ad una folgorazione che scuote l’intero organismo, lasciando al suo termine un tremore quasi febbrile e una sensazione di modificazione psico-fisica duratura. Così è in me il ritorno della lungimiranza. Ma, anziché gustare l’enorme potere che ne deriva, s’impossessa di me la mancanza di appagamento, il vuoto, mi assale la nostalgia, una lacerazione profonda per la mia dipendenza dalla Sua volontà.
Come puoi farmi questo? Come puoi fare questo a tuo figlio?
Maledetto, maledetto, mille volte maledetto! E io che per timore di ferirTi, anzi “ferirti” mi sono sempre trattenuto dal confessarti i miei sentimenti. Però nell’ora del tuo tradimento devi sapere quanto odio:
la stupida concatenazione di causa ed effetto
le zanzare
il silenzio siderale
il big ben seguito dall’inutile entropia
il continuo movimento atomico e sub-atomico
la finitezza
il buco nero
la vanità del maschio dell’anatra mandarina
le tue lacrime di coccodrillo
la tua onniscienza
la mia impotenza
la mancanza di scopo
la ricerca di uno scopo
le mosche e i tafani
che la felicità sia legata all’infelicità
il limite dell’universo
il non limite dell’universo
il senso di colpa
la dieta del panda
il tempo
l’infantilismo
la serietà
l’evoluzione della specie
che una discesa sia anche una salita
l’illusione
la disillusione
l’umidità dell’inizio della vita
il bradipo
l’ornitorinco
la formica culona
il pesce palla
il baobab
la tundra
i datteri
gli anelli di Saturno
le macchie solari
i dinosauri (il meteorite l’ho deviato io, mentre facevi le “pulizie” con quel cazzo di buco nero)
l’ho già detto il buco nero?
quel montato dell’arcangelo Michele
il risucchio per richiamarmi a te
il tuo copromorfismo

... continua

Che minchione le formiche! - V - 1p

2010-08-28T10:20:00.002+02:00

[continua dal post precedente]

Capitolo V

Ancora cinque minuti al fatidico nuovo giorno e nessun cenno di lungimiranza. Ricompaio proprio accanto a Maria-Elena, in perfetta tenuta da sci bianca con tanto di paraorecchi in candido lapin, un decoro barocco nero griffatissimo, strettamente avvinghiata alla vita da un istruttore che scivola con eleganza sulla neve notturna a gambe divaricate e, nell’impedirle di rovinare a terra, ci prova spudoratamente con la mia donna. Lei regge in mano una torcia per non interrompere il regolare intervallo di luci della fiaccolata di natale, di cui fanno parte. Un lungo serpentone che si dipana lungo una della piste del Tofana, poco sopra Cortina d’Ampezzo, in uno dei cui innumerevoli chalet avevo lasciato Maria-Elena alle prime luci dell’alba per offrirle il mio dono di nozze. E lei per tutto ringraziamento che fa? Si fa trovare tra le braccia di un bellimbusto italiano.
La mia improvvisa apparizione al loro fianco – anche se solo alla loro esclusiva vista - gli fa perdere un po’ del suo abituale aplomb, facendolo sbandare per alcuni metri, cosa che mi consente un’evoluzione circense a dir poco sensazionale. Strappo la fiaccola dalle mani di Maria-Elena, che non smette di dimenarsi e urlare, e contemporaneamente la utilizzo per disarcionare il suo cavaliere, rotolante lungo il pendio come una valanga di fuoco. Il serpentone si sfilaccia e si scompone per non essere travolto, mentre una decina di eroici soccorritori si mette al suo inseguimento e non riesce a spiegarsi perché il fuoco non si stia estinguendo a contatto con la neve. Quando lo raggiungerà, parecchi metri più a valle, di lui sarà rimasto solo un ammasso di carne e abiti, bruciaticcio e rantolante.
Io, nel frattempo, riafferro la mia donna continuando insieme a lei uno spericolatissimo fuori pista, seguito a stretto giro di vite da un altro gruppetto di buona volontà, che vede Maria-Elena sfrecciare nella notte attraverso la vegetazione sempre più fitta verso un profondo baratro.
Quando lei finalmente capisce di trovarsi tra le mie salde braccia, acquieta un poco il suo terrore e fa in tempo a comunicarmi mentalmente: - Mi hai fatto prendere un bello spavento! Perché non ci fermiamo un attimo, così mi racconti com’è andata?
Ma siamo ormai giunti alla fine della nostra folle corsa, urlandole di rimando “Divinamente!”, poco prima di lasciarla precipitare giù per quei trentadue metri e cinquantasette centimetri che ci separano dal primo strapiombo verso valle. Alcuni secondi e arrivano alle mie spalle gli echi di “poveretta, così giovane e bella” , ancora pieni di stupore per la stranezza a cui hanno assistito: una principiante assoluta che, anziché ruzzolare poco lontano dalla pista, rimane in equilibrio sugli sci, schivando gli alberi al suo passaggio e prendendo sempre più velocità fino a rovinare dalla scarpata. Il tutto collegato all’incidente contemporaneamente occorso al suo istruttore avrebbe fornito non poco materiale agli inquirenti e pettegoli della zona. Senza contare il mancato ritrovamento del corpo della donna, nonostante le accurate ricerche dei giorni successivi.
Perché cosa credevate? Che fosse morta sul serio? Una cosa che devo riconoscerGli è che Lui è sempre di parola e, se promette che eterna giovinezza fiat, eterna giovinezza fuit.

... continua

Che minchione le formiche! - IV - 2p

2010-08-25T10:12:00.003+02:00

[continua dal post precedente]

- Basta così, non aggiungere altro. – ha improvvisamente cambiato tono e atteggiamento: brusco e risentito – Avrai quanto promesso. La donna vivrà col suo aspetto attuale fino alla fine della Terra… del sistema solare, se preferisci, dell’intero universo. È tutto?
- E dai, non fare così. Forse sei insoddisfatto perché è stato un regalo a scatola aperta, su richiesta. Pensavi che ti sarebbe piaciuto di più e, invece, mancava un po’ di mistero, di inatteso. In un certo senso ti capisco, ma non è facile dopo tutti questi miliardi di anni, ritrovare l’emozione delle origini, una frase non detta, un’azione non compiuta, un romanzo che sappia ancora stupirti.
- Già. – è ritornato a essere Sua Maestà la Tristezza.
- Ma sono sicuro che hai in Te le risorse necessarie per entusiasmarti ancora, delle piccole cose, un pulsar, uno scontro subatomico, esplosioni o implosioni stellari, la coda di una cometa, il viaggio spaziale di un bagliore…
- Sì, sì, tutto chiaro, ma non perdere altro tempo con me, so benissimo che non è qui che vorresti essere.
- Grazie per la comprensione, ma ci sarebbe un’altra questioncella da sistemare…
- La tua lungimiranza. Non l’ho dimenticato. La riavrai prestissimo, insieme alla mia sorpresa per te.
- Oh, beh, in questo caso – è riuscito nuovamente a spiazzarmi e mi sento tremendamente in colpa; Lui pensa ad architettarmi idee-regalo, mentre io mi preoccupo solo del mio tornaconto -, resterò in trepida attesa e… fai pure con comodo. A presto, allora, non vedo l’ora di sapere di che si tratta…
- Sì.
- Se comunque hai bisogno sono sempre a Tua completa disposizione…
- Inteso.
- Niente complimenti, sono o no la Tua prima creatura?
- Indubbio.
- Arrivederci e grazie ancora…
- Ora è proprio tempo che tu vada.

... continua

Che minchione le formiche! - IV - 1p

2010-08-22T10:08:00.009+02:00

[continua dal post precedente]

Capitolo IV

La gloria di Colui che tutto move mi trae a Sé come le labbra fameliche risucchiano uno spaghetto, come il bocchettone di un aspiratore la polvere, come lo scarico del wc l’ultimo persistente galleggiante organico, come un formichiere le formiche, come un lattonzolo il latte, come i francesi le escargot, come la narice il muco che cola, finché vedo nuovamente cose che ridire né sa né vuol chi di là su discende.
Guardarlo è già penoso, ma guardarlo nel più assoluto silenzio, in un’atmosfera carica di non so che attesa, è addirittura insopportabile: - Allora, ti è piaciuta la sonata questa volta? – gli chiedo un po’ spazientito.
- Beh… sì, non male. – mugugna, mentre putridi liquami gli colano sulle guance.
- Dopo tutto questo sbattermi, senza i miei poteri, imprigionato nel fetido corpo di uno zoppo, costretto a umiliarmi contro un avversario decisamente sottodimensionato per me, senza parlare di quest’obiettivo privo di valore, “non male” è tutto quello che sai dirmi? Francamente mi sarei aspettato un po’ più di gratitudine. Considerato quel poco che c’era da giudicare, dovevi apprezzare il tempismo perfetto, quasi allo scoccare di mezzanotte, l’epilogo commovente con la dipartita del protagonista, gli stacchetti surreali ad arricchire una quotidianità altrimenti noiosa, la vena di ironia dei miei punti di vista, quel tocco di pastiche talvolta accennato talaltra sfacciatamente ostentato e infine il suggerimento di colore locale. Senza peccare di immodestia, lo definirei invece proprio un regalo perfetto. E poi non l’avevi chiesto tu stesso questo concertino da camera? “Una cosa raccolta, più intima” dicevi “sei troppo abituato ai fragori di grancasse… devi prendere esempio dagli angeli…”

- Ma sì, forse hai ragione tu. Sono diventato troppo esigente. Bisogna godere di quel poco che si ha. Magari, però, l’anno prossimo riorganizziamo una bella partita angeli contro diavolo come quella d’esordio, eh, che ne dici? – ha l’aria affranta e nostalgica di chi sa che non verrà esaudito e sembra un vecchio alla sua festa di pensionamento nel dire arrivederci ai colleghi ventenni.

- Quello che vuoi Tu, come sempre. – gli rispondo condiscendente – Ogni tuo desiderio è sempre stato un ordine e sempre lo sarà… Papino! Lo sai che ti vogliamo tutti un gran bene.
- Sei sincero, vero, Belfagor? – ancora quell’aria da cane bastonato; cosa avrà mai in mente? – Perché sai si fanno tanti sacrifici per i figli, li si vede crescere, maturare, si è dato tutto per loro, per averne in cambio solo un po’ d’affetto. – ma di che diamine farfuglia? – Certo di errori ne ho commessi, non dico di no, ma sempre in buona fede… per inesperienza talvolta. Anche a te è capitato, non credi, figliolo?
- Certamente, Papino, tutti sbagliamo! – continuo a tenere il suo gioco, anche se confesso di sentirmi completamente confuso – Ma perché ti vengono questi dubbi? Il mio amore è sempre stato proporzionato alla Tua grandezza. – o forse ho capito dove vuole andare a parare – Senti, comunque, non vorrei sembrarti precipitoso, ma il premio per la nostra scommessa? Non è tanto per me, non devo dimostrare a nessuno di aver vinto: io lo so e Tu lo sai e tanto mi basta. Però, sai, una promessa fatta… ne va del mio onore e di conseguenza del Tuo! E quella cara ragazza che mi aspetta a braccia aperte potrebbe risentirsene…

... continua

Che minchione le formiche! - III - 36p (dove si scopre che fine fa Savvo)

2010-08-19T19:06:00.001+02:00

[continua dal post precedente]

Le forze dell’ordine appena entrate, precedute da un faro da cinquemila watt, vedono la seguente scena: quattro corpi distesi a terra, uno dei quali con la giugulare ancora gorgogliante di sangue, due ragazzoni con armi ai loro piedi che si proteggono il viso dalla luce accecante, un uomo brizzolato seduto a terra sembrerebbe a sostegno di un ragazzino dall’aria terrorizzata con una mano intrisa di rosso stretta all’addome.
- Gli hanno sparato, quei bastardi, gli hanno sparato... – si difende un Agatino pronto anche alla sceneggiata delle lacrime – per questo mi sono difeso… era una trappola, dovevo incontrarmi con certi amici e invece ’sta banda di drogati – e sta pensando Hanno avuto quel che si meritavano ’sti connuti e sbiri, perché infiltrati degli sbiri devono essere, sennunca chi c’ha addenunziato? L’avevo detto io che dovevano essere dei mali cristiani per scegliere il ventiquattro sera! - ha cominciato a sparare… volevamo comprare solo qualche tricchi-tracchi per stasera… - piange – il picciriddo, hanno ammazzato il picciriddo!
Mentre i gemelli giganti gli reggono il gioco e la polizia li mette agli arresti, constata i decessi e telefona a un’ambulanza, io ho il tempo di comparire nella mente di Savvo morente.
Scelgo l’aspetto di un vecchio canuto e dalla folta barba, con uno sguardo profondo che annuncia saggezza e comprensione, vestito di un lungo saio candido con tanto di bastone nodoso da pellegrino.
- E tu chi sei? – chiede il ragazzo con un fil di voce, mentre tutt’attorno si sta svolgendo la scenetta parallela di un agente di polizia sulla quarantina che gli si china a fianco e gli risponde Un poliziotto, Rosario mi chiamo… mio Dio! Devi avere l’età di mio figlio. Come sei finito qua dentro?
- Qualcuno mandato dal Padre Eterno, figliolo. – gli dico io e lui abbozza un sorriso.
- Allora aveva ragione don Basilio a dire che Dio ci ama. Sei qui per salvarmi? – Mi senti? Capisci cosa ti sto dicendo? Quanto ci mette quest’ambulanza? Il ragazzo ha le allucinazioni!
- Purtroppo per te non è in mio potere e, per dirla tutta, non ci penso per niente. In realtà, ho scommesso con Lui che ti avrei traviato conducendoti per le vie del male. Certo, non era necessario mandarti all’altro mondo – se pure esistesse -, ma i tuoi amici hanno voluto esagerare…
- Hai detto che hai scommesso con Dio? Forse volevi dire con il diavolo? – Di che parli, ragazzo? Guardami, mi vedi? Ti stanno per portare in ospedale e ti daranno le cure che ti servono, mi senti?
- No, proprio con Dio… ormai a te posso dirlo, tanto il nostro segreto lo porterai con te nella tomba. Ci teneva che scegliessi te, non so ancora spiegarmi il perché, tranne per il fatto che l’angelo Oreste, cioè don Basilio, ti aveva preso in simpatia… ma sai, tra me e Oreste, modestamente, non c’è storia, io sono di un altro livello…

Ma Savvo non mi segue già più, contrae l’addome per il dolore, tossisce sangue, spalanca gli occhi dalla disperazione un’ultima volta per poi gorgogliare: - Che connuto! – quindi muore, quando mancano dieci minuti alla mezzanotte.

... continua

Intervista su "La Sicilia"

2010-08-17T12:34:00.008+02:00

Articolo del 12 agosto 2010 a firma di Cinzia Zerbini, pubblicato nell'inserto settimanale Vivere de La Sicilia.

Che minchione le formiche! - III - 35p

2010-08-16T10:06:00.006+02:00

[continua dal post precedente]

Con o senza la lungimiranza, questo è ciò che sentirò dalle emittenti locali nel giorno di natale. Sarebbe impensabile, infatti, una confessione simile: - Eravamo totalmente all’oscuro dello scambio di questa grossa partita di droga e solo una soffiata anonima ci ha consentito di assicurare alla giustizia i colpevoli.
Ma è proprio questo il motivo per cui, dopo un’intera giornata di appostamenti, dieci volanti della polizia si trovano in questo momento intorno al container n. 56 nel molo Crispi, mentre altre dieci stanno bloccando l’accesso al braccio e il comandante Mancuso, megafono in mano, intabarrato in un giubbotto antiproiettile, sta urlando da dietro una delle auto che questa è la polizia, che loro sono circondati e di uscire con le mani ben in vista. E la telefonata anonima, naturalmente, l’ho fatta io per concludere in bellezza la giornata, con la certezza che in un carcere minorile il nostro caro Savvo potrà sedimentare il giusto e imperituro spirito di ribellione nei confronti delle autorità.
Nel frattempo solo un piccolo passo indietro…

H 23:19. Una Fiat Punto bianca, guidata da Totò Guarnera con il gemello Giacomo a fianco, Agatino e Savvo restanti passeggeri, svolta a destra dagli Archi della Marina ed entra al porto. Si accosta appena ad una Peugeot 106 verde. Un piccolo cenno del capo tra gli autisti e poi ripartono entrambe lentamente, costeggiando a ovest il Molo Vecchio.
Dalla Peugeot escono fuori quattro giovani tra i ventidue e i ventotto anni, tra il metro e settantuno e il metro e settantasette, tra i sessantasette e i settantadue chili, tra il castano chiaro e il castano scuro, tra la carnagione olivastra meridionale e quella marocchina, tra l’accigliato e l’incazzato, tra Ciro e Kevin, tra la scarcerazione per indulto e quella per mancanza di prove (decesso improvviso di un testimone chiave dell’accusa), tra la boutique trendy di una boy band e la bancarella di un mercato rionale, tra il chilometro uno e il due di Casal di Principe. Salutano la squadra ospitante, lanciando, ciascuno al proprio turno, uno sguardo di disappunto sul piccerillo, poi Ciro fa strada dentro il container. È rosso come il mio maglione e come il vestito di Babbo Natale, viene da pensare per un attimo a Savvo, segno di buon augurio.
All’interno solo la luce fioca delle lampadine tascabili di Totò e Giacomo ed enormi cataste di scatole di legno, piene di tavolette di cioccolata, per sviare l’olfatto dei cani antidroga. I Napoletani ne scelgono una, apparentemente, a caso e la aprono con un piede di porco, dopo averla sistemata nell’unico spazio vuoto disponibile. Agatino vi appoggia la sua ventiquattrore, doppio click di apertura, una superficie vetrosa, un cucchiaino da profumiere, una cannuccia d’acciaio e un piccolo tagliacarte. Prende un panetto con la delicatezza di un orefice, trattenendo il respiro, ne estrae una modesta quantità di polvere, che deposita sul vetro e poi distende in una stretta striscia da cinque centimetri. Ne inala metà con una narice, terminando il lavoro con l’altra, quindi si inumidisce il polpastrello del medio e lo intinge nel sacchetto aperto. Spinge poi il tutto sulla gengiva superiore come con un dentifricio speciale e degusta con sapienti movimenti del buccinatore.
Ed è a questo punto che la voce di Mancuso rompe l’incanto: - POLIZIA, SIETE CIRCONDATI, USCITE FUORI CON LE MANI BEN IN VISTA!
Mentre i Napoletani e i gemelloni iniziano ad agitarsi in modo inconcludente e Savvo a snocciolare un lamentoso avemaria, Agatino mantiene tutto il suo sangue freddo. Chiude la valigetta, dopo avervi riposto gli attrezzi del mestiere, la prende quasi al ralenti con la sinistra, sviando lo sguardo su quanto sta rapidamente afferrando con la destra. Ciro e Filippo rimangono folgorati sul posto dai due secchi STUM STUM del suo silenziatore, dando comunque il tempo a Kevin e Giusé di rispondere al fuoco incrociato di Totò, Giacomo e Agatino. Quest’ultimo viene ferito a una gamba, ma fa comunque in tempo a proteggersi da un ulteriore proiettile ad altezza certamente letale, ponendosi dietro un ostacolo di fortuna. L’ostacolo di fortuna – rispondente al nome di Salvo La Rosa – si accascia colto da tremiti.

... continua

Che minchione le formiche! - III - 34p

2010-08-14T10:57:00.011+02:00

[continua dal post precedente]

- Nz nz nz nznnnznzn. – pronuncia finalmente don Cammelo dopo essersi passata una delle zampette superiori sulle antenne, mentre le due medie si distendono sullo schienale del divano e quelle inferiori rimangono sospese alla seduta in maniera un po’ infantile con l’addome e il lungo pungiglione oscenamente a vista - Nz nz nz nznnnznzn. – continua a ripetere, guardandomi con quei suoi enormi occhi neri, le mandibole ormai stanche della lunga quiescenza.
Poi, finalmente, muove di scatto le sue sei estremità, si dirige alla montagnola di cibo accumulata per l’inverno e ne stacca un grosso pezzo, già compattato dalle sue secrezioni, voluminoso più del suo corpo, iniziando a trascinarlo fuori. Con fatica, ma assoluta dedizione alla causa, lo vedo raggiungere la tana di Santapietraepaola, dove finalmente molla la presa del suo dono e struscia le antenne contro quelle del suo ospite, di mole e costituzione più robuste, ma pur sempre della famiglia delle formicidae. In particolare le formicidae lycantropae et venatrices.
- Nz nz nz nznnnznzn. – mugugna anche Santapietraepaola, forse ringraziando, per poi reiterare - Nz nz nz nznnnznzn.
Don Cammelo lo sta a sentire con molto interesse. Forse gli starà parlando di cavalli abbattuti, di vacche macellate, di porci sgozzati o di formiche calpestate (e della loro minchionaggine). Tutto questo finché la formica più grande non lascia la più piccola per mettersi in marcia a sua volta, con un carico ancora maggiore del precedente. E sali, scendi, attraversa valli, aggira montagne, arriva al formicaio maggiore retto da un triunvirato di formiche giganti.
TRIUNVIRATO: - Nz nz nz nznnnznzn. – dice quasi in coro con aria benevola e condiscendente, alzando le zampette superiori a mo’ di benedizione.
SANTAPIETRAEPAOLA: - Nz nz nz nznnnznzn. – risponde nell’atto di abbassare le antenne e spingere verso i tre il cumulo trasportato.
TRIUN.: - Nz nz nz nznnnznzn. – assaggia il dono voracemente, poi con espressione soddisfatta si volge come una sola formica verso l’ospite agitando le antenne sopra la sua testa - Nz nz nz nznnnznzn, nz nz nz nznnnznzn… - e inizia a raccontare di formiche nane che si sentivano giganti e di come in uno scontro frontale di loro siano rimasti solo pochi brandelli sparsi di carne.
SANT.: - Nz nz nz nznnnznzn. – agita le tre parti del corpo in una risata scomposta e i tre fanno altrettanto.
Nello stesso istante il Grandsupermegadirettordottor-professorpresidente della Exxonmobilbritishpetroleum-chevrontexacoroyaldutchshell esce sulla terrazza del suo attico al quattrocentesimo piano e, sporgendosi a osservare il mondo al di sotto, pensa: - Nz nz nz nznnnznzn. – ovvero “sembra proprio un brulichio di formiche” e sorride muovendo le ganasce mandibolari - Nz nz nz nznnnznzn. – “proprio tante stupide formiche”.

Sono le 23:30 di una meravigliosa vigilia della mia apoteosi e ormai da tre ore il corpo di Cosentino Giuseppe, che domattina sarà innalzato agli onori della cronaca con il suo soprannome di Sciancato, affiliato del clan Laudani, giace nella sua abitazione al nono piano nel quartiere … del capoluogo etneo.

Questa sarebbe almeno la versione fornita dalla vedova e corroborata da  alcuni conoscenti che l’avrebbero visto rincasare intorno alle 20:00. Un primo  sopralluogo del RIS certificherebbe invece un avanzato stato di decomposizione,  tale da far risalire la morte ad almeno due giorni prima. All’apparenza, non è  stato riscontrato nessun segno di violenza subita, ma si attende il referto  dell’autopsia per escludere l’ingestione di droghe o veleni. Viene naturalmente  vagliata l’ipotesi di un regolamento di conti da parte dei Casalesi per disaccordi  nei reciproci rapporti del commercio di cocaina che sarebbe culminata in una  probabile azione sanguinosa, qualora non fosse stata abilmente sventata da una  retata della polizia. Il Questore di Catania attribuisce il merito di  quest’operazione a lunghi mesi di pedinamenti e intercettazioni ambientali.

... continua

Intervista alla sottoscritta su "La Sicilia"

2010-08-11T10:09:00.009+02:00

Il condizionale è d'obbligo, ma è prevista l'uscita di una mia intervista su "La Sicilia", nell'inserto settimanale "Vivere", di domani giovedì 12 agosto... e per gli internauti su La Sicilia on line + o - alla pagina 90!

Che minchione le formiche! - III - 33p

2010-08-10T10:53:00.011+02:00

[continua dal post precedente]

Comunque, è ingiusto lagnarsi dell’incapacità dell’avversario, anche se un po’ di mordente in più nella competizione non guasterebbe di certo. Chiusa parentesi. Comincio a sentire la voce di Carmelo Laudani, detto don Cammelo, impegnato in bestemmie alquanto complesse. Gioca a golf come un Senegalese scia e, a quanto pare, la pallina deve essergli finita nel bunker da cui non vuol proprio sentirne di uscire.
- Pippuzzo! – mi urla da lontano, senza smetterla di impugnare il sand wedge come un randello e rivolgermi più di uno sguardo – Tutta colpa di quella cosa fitusa del mio avvocato. Deve provarlo don Cammelo mi aveva detto è il gioco scacciapenzieri più meglio che c’è. ’Sto gran bastardone! “Scacciabadde” doveva dire ’sto pezzo di puppo che non è altro. Uno di questi giorni lo faccio diventare un bello giardino di aranci. – e nel dirlo tira una bordata che solleva tanta sabbia da arrivargli pure in faccia, ma al contempo infossando maggiormente la pallina; don Cammelo prima solleva gli occhi truce a scoprire un qualche accenno di riso nei volti degli astanti, poi non trovandone sfoga la sua rabbia sul bastone, con colpi vigorosi a terra che non sortiscono alcun effetto essendo lo strumento di metallo – ’Sta minchia di coso! – quindi mi prende sottobraccio, nonostante siamo della stessa altezza – Vieni, entriamo dentro che ti offro qualcosa. – ma se ne pente quasi subito, per via dei miei effluvi.
- Mi deve scusare, don Cammelo, è un pobblema di “alitosi”, così mi hanno detto.
L’ingresso è dominato da un’immensa scalinata marmorea con ringhiera dorata, un presepe semovente nella vasta area del sottoscala (dono di amici napoletani, ci tiene a farmi notare), una fontana con tritone, un altare votivo alla madonna del Carmelo (davanti a cui si segna, da me imitato) e infine un salottino barocco in finto Luigi XIV con camino crepitante e annesso angolo bar.
Versa due brandy, me ne porge uno e si siede, aspettando che io faccia altrettanto: - Deve essere di stomaco. – mi dice riferendosi alla puzza che emano – Anch’io ci soffro: un po’ di ulcera. Non dovrei berci sopra, ma è natale e di qualcosa si deve pur morire.
- Più che giusto. – anche se tu morirai di piombo, caro Laudani. – Sono venuto a portarci i miei rispetti – gli consegno il pacchetto con la percentuale trimestrale pattuita – e a farci tanti auguri a lei e famiglia anche da tutti gli amici del viale… e del viale…, di buon natale, salute e prosperità. – ringrazia e ricambia – Volevo anche dirci che sono davvero onorato della sua fiducia per la partita di stasera…
- Sghezzi? Sei il meglio.
- Troppo buono… e che ci sto facendo andare macari il grande di Nunzio La Rosa, giusto per farsi le ossa, se a lei non ci dispiace.
- No, ianzi portamelo la prossima volta che vieni. È importante avere nuovi puledri in scuderia. – le corse clandestine di cavalli con i calessi (a questo proposito lascio aperto un quesito: non trattandosi di cani, galli né tanto meno di pulci, sarà forse per i nugoli di polvere sollevati dagli zoccoli che delle gare equine continuano a essere segrete?) sono rimaste la sua unica passione e saranno pure la tomba di questo idiota… tanto di scorta ovunque e poi sbraita e si sbraccia in mezzo a centinaia di persone – Uno si è azzoppato l’altro giorno e un altro l’abbiamo dovuto abbattere. Vedi – sta per stillare una perla di saggezza -, i giovani sono pieni di energia, ma hanno le gambe fragili e come niente fanno un passo falso. Li abbiamo appena ferrati – gli piace proprio questa metafora – che già pensano di essere i nostri stalloni da monta. Ci vuole altro, Pippo, noi lo sappiamo!

Come no? Hai capito, Savvo? Non basta la pistola per essere qualcuno; devi controllare almeno una parte di Catania grossa come…, altrimenti sei sempre una formica.

... continua

Che minchione le formiche! - III - 32p

2010-08-08T10:48:00.010+02:00

[continua dal post precedente]

Il quartiere di… è ormai alle mie spalle e dopo una rapida occhiata all’Etna innevato, reso rossastro dal tramonto incombente, mi preparo a suonare al videocitofono. Per l’occasione il povero Cosentino e il suo alluce valgo hanno dovuto sopportare la tortura di un paio di scarpe di cuoio, che si abbinano al completo marrone assai meglio delle solite ciabatte da mare. Nell’insieme resta, in ogni caso, un bel colpo per il mio amor proprio, con quel passo strascicato e il suo portamento da contadino agghindato per la festa col pacchetto regalo sotto braccio. Nessun nome all’esterno solo una muraglia pachidermica di oltre sei metri in spessa pietra lavica, una cancellata automatica in ferro blindato e una serie (almeno quattro visibili da qui) di sospettose telecamere, che si chinano a darmi il benvenuto. Quindi, senza che né io né la servitù abbia proferito una sola parola, il portone si apre su un vialetto di ghiaia delimitato da alti salici, oltre i quali si estende un prato all’inglese punteggiato da bucoliche aiuole fiorite. Dietro il vialetto? Ma naturalmente la villa: in stile imperial americano, che imita il neoclassico di fine ottocento, che richiama il neoclassico settecentesco, che cita il rinascimento, tutta in pietra marmorea bianca con tanto di scalinata doppia, colonnato, frontone e statuarie figure femminili, pessime copie della Venere di Milo. Parzialmente coperti dalle fronzute chiome arboree intravedo anche due M.I.B. (Men In Black) forniti di auricolare che si perde in un voluminoso giubbotto di pelle.
Proprio come nei film holliwoodiani di serie B mi fanno cenno di fermarmi e poi laconico, uno dei due (se aggiungessi il particolare della sua altezza, proporzione gambe e peso, cambierebbe qualcosa?): - Isa i bracci e allarga i cosci. – per fortuna, sospiro di sollievo, temevo di sentirgli pronunciare con marcato accento del Missouri hands up, brother.
- Il cadeau lo regge il tuo amico o lo tengo su io? – avrei voglia di chiedergli mentre gli carbonizzo gli occhiali da sole con le pupille infuocate, ma invece mi limito a eseguire l’ordine, scegliendo la seconda opzione e aspettando in questa posa da imbecille che mi abbiano frugato coscienziosamente dappertutto.
Poi, finalmente, mi dà il nulla osta per l’espletamento della pratica e, come tutti i burocrati, una minuziosa descrizione del resto dell’iter: - Di là. – indicandomi vagamente il retro della villa.
Altre graziose allée in pietra, in mezzo al prato, molto probabilmente a tracciare anche un percorso alternativo carreggiabile per il proprietario, quindi i box, da cui intravedo due Alfa nere gemelle (soprattutto nella targa, per il depistaggio non tanto della polizia, quanto di alcune famiglie un po’ meno amichevoli della “mia”), ciascuna con quattro uomini di scorta, che in questo momento, fingendo di lucidare l’auto, mi squadrano al passaggio. Aperta parentesi: altro che a) uccisioni di giudici e/o poliziotti dovrebbero far vedere i vari Oreste ai ragazzini per dissuaderli dall’affiliazione o b) massacri efferati tra clan rivali e neppure c) la morte di loro coetanei. Tutto questo, al contrario tende ad essere valutato: a) come un elemento positivo (ci sta bene a quei figli di sucaminchi che hanno incarcerato mio patri!); b) un gioco splatter molto adulto, atto a sfogare i primi bollori dell’età ingrata (bellissimo, ’mpare, l’hai vista come gli è scoppiata la testa? Pure i cirivedda dappertutto); c) un evento molto epico, primo passo per la trasformazione in eroe, che fa di loro dei giovani soldati di grande coraggio (Iano, lui sì, c’ha avuto le badde… e talía le femmine come piangono). Se proprio un lavoro educativo si deve fare, che allora lo si faccia per bene, Santo Lui! La cosa che più di tutte mi manda in bestia è la mancanza di professionalità! Quando mi hanno chiesto di traviare un buon cristiano (ad esempio, com’era Martin Lutero nelle sue intenzioni originarie), non sono andato mica a sbandierargli “ehi, sono il demonio e sto tentando di portarti a tutti costi dalla mia parte” (anzi in quel caso, mi limitai a fargli notare come i contadini non avessero ben compreso il suo messaggio e avessero deciso di tralignare assaltando i granai dei propri signori; Lutero pieno di sacro furore rispose: “Siano maledetti! Come hanno osato?” e poi chinando il capo “Riportateli alla ragione.” Insinuai titubante: “Ma non ci sarà modo di placare la loro violenza.” E lui: “Dio, ve ne darà la forza.” “E se dovessero continuare a urlare e saccheggiare?” “Allora, avranno ciò che meritano!”)? Fate, invece, un documentario che mostra un boss seguito a vista da qualche scagnozzo fin nella camera da letto, con i quaranta gradi estivi costretto a uscire con il pesantissimo giubbotto antiproiettile, forzato a mettere il becco fuori casa sempre e solo sotto scorta dentro auto blindate (quindi niente passeggiate romantiche al chiar di luna con amanti o fidanzatine, né scorrazzamenti in moto) con mille logoranti sotterfugi, tra cui quello di far partire in contemporanea due macchine identiche. Niente telefonate libere con i cellulari, per non essere intercettati, ma il ritorno allo scambio di messaggini cartacei come nell’ottocento; niente pizzerie o incontri in discoteca; spesso niente ville (lasciate abbandonate o in godimento a parenti) per andarsi a rifugiare in catapecchie fuori dal mondo o in cantine, come i topi. Per non parlare delle ulcere perforanti dovute allo stress gestionale di un vasto patrimonio.

... continua

Che minchione le formiche! - III - 31p... e qui si scopre il perché del titolo!

2010-08-06T16:22:00.000+02:00

[continua dal post precedente]

Tutti annuiscono fingendo di sapere quali compiti improrogabili lo aspettino da quel momento e, nel frattempo, Savvo comincia a giocherellare con un nido di formiche ai suoi piedi.
Con il rametto prima devia il percorso lineare che le spinge indefesse verso chissà quale meta, poi ne annienta una buona quarantina spazzando bruscamente il terreno vicino alla loro tana, quindi, abbandonato quello strumento di distruzione di massa, ostruisce il loro ingresso con pietruzze non più grandi di un’unghia. Per un attimo tutti si dimenticano della pistola, della carriera per affiliarsi, delle conquiste sessuali, della lotta per la supremazia, delle difficoltà economiche, dello squallore della festa incombente, della mancanza di affetto nella propria esistenza e cominciano a fare a gara per chi avrà schiacciato più insetti. Si dimenano come forsennati spintonandosi a vicenda per mettere la punta del piede più rasente possibile al formicaio. Cadono a terra, si azzuffano ridendo scompostamente e lanciandosi addosso terra mista a formiche. Quando finalmente Savvo si rimette in piedi, si spolvera un po’ i vestiti e lancia un’ultima occhiata a ciò che rimane del nido: nessun buco nella terra spianata, qualche insetto che rantola prima di soccombere e pochi altri che girano smarriti attorno alla zona del disastro.
- Che minchione le formiche! Faticano come turchi per buscarsi il pane e poi arriva uno e le ammazza tutte in un minuto.
- È che non si sanno difendere. – aggiunge Macco saggiamente.
- Ma allora che campi a fare? – rincara Savvo che pare avere riflettuto a lungo sul senso della vita.
Nino pare sfoderare l’ovvio: - Uno campa per avere una casa, una mogliera, dei figli…
- Una bella machina… - continua Iancelo.
- E quando sei vecchio tanti nipoti. – lo interrompe Iaffio.
E Savvo: - Sì, ’mpare, ma se non ti fai rispettare, finisce che ti prendono per minchione, vero LICANTRO? – lo chiama in causa perché si aspetta il solito grugnito che sancirà la conclusione della loro conversazione e la sua vittoria schiacciante.
Con pieno stupore degli astanti (compreso il mio), invece quello risponde: - Io penzo che uno campa per campare.
Ora, non so se voi abbiate ancora intenzione di sentire il resto della discussione escatologica, ma per quanto mi concerne io preferisco togliermi la microricevente dall’orecchio e rimanere in religioso e contemplativo silenzio a riflettere sulla profondità di queste ultime parole.
Uno campa per campare. Essenziale, ma vero: nascere, crescere, riprodursi e morire. I mortali (come anche gli angeli e forse io stesso) vivono per vivere ed, eventualmente, per essere trastullo di Sua Eternità. Ma, invece, qual è il Suo scopo? Lui, perché esiste? E soprattutto come? Cercherò di spiegarmi meglio: come si può concepire un punto zero senza pensare al meno uno? Perché gli uomini si sono sempre posti il perché e come della propria esistenza, trovandone una giustificazione in un Dio e dando sempre per plausibile la Sua essenza? Non si sono resi conto che segnare un inizio implica al contempo il concetto di finitezza? Esemplifico nel seguente grafico:

-1=? 0= Dio +1=creazione
←………………….………….-------------------------→

Tutto questo, Sua Eternità, lo dicevo naturalmente così per dire, mica per mettere in dubbio la Tua infinita magnificenza, munificenza, lungimiranza, chiaroveggenza, magniloquenza e grandiloquenza, rifulgenza, risplendenza, supponenza, pregnanza, scienza e prescienza, coscienza, conoscenza, arroganza, esistenza, coesistenza e preesistenza, baldanza, insistenza, tolleranza e intolleranza, possanza e onnipossanza, potenza e onnipotenza, iridescenza, oltranza, pertinenza e impertinenza, decenza e indecenza, beneficenza, compiacenza e infine eccellenza.
Comunque sia, lascio Savvo a disquisire sulla detenzione del potere che sembra essergli derivato dalla detenzione di un’arma per recarmi alla mia ultima visita di natale.

... continua

Che minchione le formiche! - III - 30p

2010-08-04T18:06:00.001+02:00

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Atto III - 24 Dicembre: ... casca la terra...

-1 (in Sicilia, periferia di Catania)

È tutto pronto. Qualche telefonata e il mio cuore si libra leggero verso un radioso futuro. Poche ore ancora e bye bye, Cosentino! È stato bello conoscersi così intimamente, ma, anche se dirsi addio non è facile, è ormai necessario lasciarsi. Si sa che partire è un po’ morire e, nel tuo caso, caro Sciancato, sarà quanto mai vero. C’est la vie, che vuoi farci, oggi a te, domani a un altro. Tuttavia, non è ancora tempo di perdersi in sdolcinate malinconie. Il sole sta toccando il suo zenit e bisogna controllare che il nostro giovane amico non faccia qualche sciocchezza.
Al momento si è incontrato con la sua piccola banda nelle campagne poco distanti dalla scuola a scambiarsi a loro modo gli auguri di natale. Ho il mio solito binocolo e un ottimo posto d’osservazione dal balcone di casa di Cosentino, però sono molto più rilassato, perché non devo sperare nel passaggio dei suoi fugaci e parsimoniosi pensieri. Infatti, ho escogitato un semplice, ma efficace sistema di controllo a distanza, degno del miglior 007. Ho piazzato una microspia all’interno della Beretta, con la certezza che non se ne sarebbe separato nemmeno per andare a pisciare… e così è stato. Ora, qualche lettore, sentendosi molto acuto, penserà: “Meglio tardi che mai, ma poteva usarlo prima questo sistema!” E invece no, che non potevo, dato che la pistola doveva sembrare una sorta di investitura per merito e che il ragazzo è così pulito da cambiare abbigliamento (comprese le scarpe) anche più volte al giorno.
Iancelo tenendo in mano un rametto traccia distrattamente dei segni per terra: - Ho visto tua soru ’sta matina. - rivolto a Savvo – Che c’aveva? Pareva ’na pazza e quando le ho detto che c’hai è scoppiata a ridere e mi ha detto non m’alliccare come un cane e poi è scappata via.
Risposta di Savvo: - Mmm. – rimanendo a fissare qualcosa ai suoi piedi.
Il taurino Iaffio: - Le spariamo un po’ di bombe a menzannotte?
Ci sono cori d’entusiasmo, tranne Macco che guardingo aspetta il parere del capo.
- Non lo so se ci sono. – mugugna Savvo dopo un po’.
- E che, sei rimasto incastrato in qualche parente? – Iancelo ridacchia e Nino si trattiene a fatica, probabilmente all’idea di Savvo che vestito di tutto punto, con la scriminatura laterale, viene baciato e pizzicato alle guance da qualche vecchia zia baffuta.
L’ilarità non dura che qualche secondo, perché gli arriva tempestivo uno schiaffo di Savvo sulla nuca.
- Bestia! – lo apostrofa poi strappandogli di mano il bastoncino – Per una cosa che devo fare con questo – e con meditato coup de théatre tira fuori la pistola -, ecco perché non so se vengo.
Ora anche Macco che, di solito, non mostra grande entusiasmo, sgrana gli occhi da dietro i suoi occhialetti che gli si appannano per l’agitazione. Nino, dimentico di chi ha appena scavalcato per mettersi in prima fila, si becca un immediato pugno sulla schiena da LICANTRO, accompagnato da un grugnito, mentre un coro gregoriano di “minchia” viene intonato da Iancelo e Iaffio. Savvo con gesto regale lascia passare la reliquia di mano in mano, godendosi compiaciuto i commenti carichi di invidia e di ammirazione. Quando la pistola ritorna da lui, è come se quest’ultimo avesse subito un processo accelerato di beatificazione per cui tutti coloro che lo attorniano non osano più accostarglisi e sembrano rivolgergli attenzioni piene di rispetto.
Dopo alcuni minuti di silenzio, quando ormai l’oggetto dei desideri è ritornato dietro la schiena di Savvo, Macco pone la domanda delle domande: - E ora ci torni a scuola?

- Non penzo… che ci vengo a fare? – come a dire “un lavoro ormai ce l’ho” – E poi lo Sciancato c’ha bisogno macari di matina.

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Che minchione le formiche! - III - 29p

2010-08-03T19:19:00.001+02:00

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Intermezzo: -1 (notte)

Oh, silenziosa vergine, cosa mai penserai dei due esseri che si rotolano sul tuo candido suolo cercando di consumare il sacro fuoco che li arde, di noi lubrici che assaggiamo la prima promessa dei piaceri futuri, mentre un silenzio immortale percorre queste lande solinghe?
Ma tu, muta, non proferisci verbo davanti alla sua mano sottile che con un lembo d’abito si netta il monte di Venere dal falso simulacro della mia virilità, e sempre tu, eterna peregrina, non ti curi dei nostri immobili sguardi verso la sua sfera natia, verso colei che ti fece schiava del suo lento andare, oh Luna!
Per il nostro viaggio di nozze non potevo di certo proporre a Maria-Elena le isole Phi Phi, che, a parte costituire per lei un malinconico ritorno a casa, non sarebbero state una meta alla mia altezza. Così, una luna di miele sulla Luna mi è sembrata il regalo più originale che si potesse offrirle in qualche minuto e dal ringraziamento, pocanzi ricevuto, anche molto gradito. Passeggiamo distrattamente nel mare Frigoris per poi cominciare la scalata della vetta più alta delle Alpi lunari – che, data la fantasia dimostrata dagli astronomi nella scelta dei nomi delle catene orografiche, avrebbero potuto chiamare monte Bianco lunare, già che c’erano – e quando la vedo in affanno le faccio sorvolare il pendio fin su in cima.
Da qui le mostro la Terra.
- Sì, Maria-Elena, è proprio bella, intatta come l’imene di una vergine… o quasi… soprattutto da questa distanza… con uno sguardo da poeta e senza soffermarsi sui particolari. Si potrebbe quindi dire come il tuo – imene, non sguardo. Altrimenti se si seziona tutto con occhio clinico e se proprio si vuole essere pessimisti a tutti i costi, qualche difettuccio lo si deve pur notare. Niente e nessuno è perfetto, tranne Lui, s’intende, ed è legge di natura che tutto debba finire per ricominciare sotto altra forma. L’incognita sta nel quando e nel come, anche per questo pianeta, e voi umani – scusa, Maria-Elena, se ti accomuno ancora a questa specie – avete dato una bella accelerata al suo processo di decadimento, quantomeno del suo aspetto esteriore.
Vedi lì proprio sul polo sud quella macchia più scura? È un assottigliamento della stratosfera, più comunemente noto come buco dell’ozono… no, no, nessuna lezione di scienze, non preoccuparti. Era solo per dire che tra meno di un secolo aumenteranno i deserti, si scioglieranno molti ghiacciai, provocando il sollevamento del livello attuale delle acque e la scomparsa di alcune terre emerse, come Manahattan e i Paesi Bassi, per fare solo un esempio, e Parigi si ritroverebbe au bord de la mer. Così i suoi abitanti la smetterebbero di piazzare sabbia e ombrelloni sul lungosenna, che dà tanta tristezza! Anche i bacini di acqua dolce diminuiranno, ma, per la verità, sarà un problema soprattutto africano e mediorientale, dunque, tutto sommato abbastanza trascurabile. Se non si dovessero fare i conti con quegli scellerati che vi nasceranno, perché questi non si accontenteranno di vivacchiare alla meno peggio e di morire di stenti sul loro suolo patrio. Nossignore, ma pretenderanno di cercare altrove una via di salvezza.
Riesci a immaginare un’emigrazione epocale di circa trenta milioni di umani, senza contare gli animali delle altre specie? Io ho assistito durante le grandi glaciazioni a un ingente spostamento di fauna terrestre, ma posso assicurarti che è stato nulla rispetto a ciò che avverrà. Orde umane premeranno alle frontiere degli Stati Uniti d’America e dell’Unione Europea (diventata un organismo politico federale nel 2025 sotto il nome di EFR, European Federal Republic), che innalzeranno enormi muraglie pattugliate ed elettrificate, dopo aver votato di comune accordo il Trattato di Gubbio (nel 2055, in occasione del trentennale dell’EFR), con il quale si legittimerà lo “sparare a vista” nei confronti di coloro che tenteranno di oltrepassare i confini in maniera illegittima.
In contemporanea le risorse petrolifere si staranno per esaurire e le ultime scorte – utilizzate unicamente per la produzione di sostanze plastiche, dato che il fabbisogno energetico sarà soddisfatto dalle numerosissime centrali nucleari - raggiungeranno prezzi esorbitanti. Tutto ciò provocherà il progressivo collasso economico dei paesi produttori di petrolio, la cui disperazione si tramuterà in sete di sangue, a tal punto che gli attentati terroristici di matrice islamica saranno all’ordine del giorno.
Bla-bla-bla-bla, nessuna variazione significativa fino al Tears’ Day, al giorno delle lacrime,come sarà ricordato il 10 giugno 2092, quando alle 04:00, ora di New York, alle 09:00, ora di Parigi, alle 18:00, ora di Tokio, i generatori di energia atomica delle rispettive città saranno sabotati da un gruppo di fanatici della Jihad. Moriranno istantaneamente cinquantadue milioni e trecentosettantatre umani, che saliranno a cinquantatre milioni e ottocentoquarantanove nei primi tre giorni dallo scoppio, raggiungendo i centottantasei milioni e quattrocentoventicinque (escluse le morti comunque causate da altri fattori) entro i primi due anni. All’interno di un raggio di circa cento chilometri dalle aree direttamente toccate dalle radiazioni, sarà distrutta ogni forma vivente, lasciando terreno e acque mortalmente radioattivi per circa tre secoli.
Sarà l’inizio del lento sgretolarsi della civiltà umana. E quando una società è in crisi la storia insegna che solo l’arrivo di una nuova giovane linfa la può rivitalizzare. Così hanno fatto i Romani con i Greci, i Germani con i Romani e, in un certo senso, anche gli USA con la vecchia Europa. Ma, in questo caso, cara Maria-Elena, la catastrofe sarà talmente globale che solo l’arrivo di intelligenze aliene potrebbe servire allo scopo.
E la mente della mia bella ingenuamente mi chiede: - Ne arriveranno?
- Certo che no, sciocchina – le do un buffetto sul mento condiscendente -, dal momento che non ne esistono! È una grave pecca, mi rendo conto, e altrettanto grave mancanza di previdenza su cui Chi so io dovrebbe riflettere.
- Perciò… - pensa lei sconsolata, con quella capacità tutta umana di rattristirsi persino dell’inevitabile.
- Sì, tesoro, stando così le cose, non sarà facile trovare un jet privato o un MacDonald, ma non preoccuparti, non ci sarà da annoiarsi. E perché non cominciare trascorrendo il resto della notte nudi su un soffice tappeto di lana davanti a un camino crepitante di uno chalet alpino? – la sento farmisi sempre più vicina – Appena un giorno ci separa dal mio trionfo e dalla tua eternità.

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Che minchione le formiche! - III - 28p

2010-08-02T20:40:00.000+02:00

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- Troppo giusto, davvero, troppo giusto. – gli do una pacca sulla spalla, poi abbracciandoli a uno a uno con il sentito affetto che avrebbe provato Cosentino nei suoi panni.
Uno sfumato sullo sfondo per i ragazzi che si dileguano lascia il posto a un’inquadratura a figura intera (FI) in cui avanzano, a ralenti, altri tre individui. I loro passi dinoccolati somigliano a una danza tribale fiera e marziale con il re in posizione centrale – più anziano, più ricco di un’esperienza che gli solca gli angoli della bocca, la fronte orgogliosa e che gli spolvera le tempie di bianco – e due guerrieri a fargli da possenti ali – speculari, riflesso l’uno della forza dell’altro, la pelle brunita dal sole, appena più grigia sulle guance per un’evidente virilità in ricrescita. L’incedere regale è accompagnato da un sottofondo ossessivo, sospeso, il tutto filtrato da una futuristica patina bluastra, mentre un’irreale luce scaturita dalle fondamenta dona alla scena un ulteriore effetto inquietante. Poi, d’improvviso, si accende un rock sincopato, eroico e si spegne il rallentatore, con un ispessimento trionfale delle tre figure dal piano americano (PA) ad un primissimo (PPP) sul solo volto, per passare ad un dettaglio (Dett.) sui loro sguardi di ghiaccio.
L’acido dei Deep Purple, tuttavia, viene sciolto da un basico marranzano quando i quattro – secondo l’uso degli uomini siciliani parigrado e stretti da legami affettivi – si baciano, stringendosi vicendevolmente le mani destre al petto e con la sinistra avvicinando la nuca dell’altro finché le guance siano a portata di labbra. Inutile sognare Tony Scott, qui al massimo dobbiamo accontentarci di un’atmosfera alla RIS4.
Dopo i saluti, i gemelli Totò e Giacomo Guarnera, due ragazzoni di novanta chili distribuiti per un’altezza di un metro e ottanta, rimangono in assoluto silenzio, anche dopo essere entrati ne “A stanza”, da bravi guardaspalle, lasciando il campo a Filippo Santagati, detto Agatino.
E ci conferma che per i suoi arresti domiciliari, no, non sono decorsi i tempi, ma che tanto i carabinieri non vengono mai dopo le otto di sera, men che meno domani per la vigilia di natale. In ogni caso, al peggio, ha un amico che gli fa uno squillo prima delle loro visitine. Comunque, mi fa notare un po’ stizzito che questi napoletani devono essere proprio dei ragazzi sbandati, senza una famiglia alle spalle, per aver organizzato il ventiquattro notte, che per spiegare a sua moglie che si trattava di affari (e non di quelli di letto) ce n’è voluta. Partecipiamo tutti alle sue risate, pieni di comprensione maschile.

Stanno ancora annuendo alle ultime spiegazioni sui dettagli dell’operazione, quando annuncio che si dovranno portare uno dei miei ragazzi. E prima che possa aver fornito delle spiegazioni efficaci, Agatino è già partito a raffica.
Mi gesticola vistosamente davanti al viso: - No, ma allora se non c’è fiducia, Pippo, possiamo levarci mano. – senza soluzione di continuità – Mandaci i tuoi carusi se la penzi accossì, ché io il mio da fare ce l’ho, che credi? – non riprende fiato, potrebbe essere un campione d’apnea – Però, te lo dico come un frati, piddavero, ti giuro sulla tomba di mia matri – e si bacia l’indice e il medio a formare una croce -, che ci sto rimanendo ’nzalanuto, da te non me l’aspettavo… - finalmente le sue ganasce mollano la presa.
- Se hai finito con ’ste minchiate e mi fai parlare te lo presento accossì capisci. – esco, percorro il corridoio fino alla postazione di Savvo e gli faccio cenno di seguirmi… se mi fossi portato un cane, non avrei trovato risposta più pronta; rientriamo – Questo è Savvo La Rosa.
Lo degna appena di uno sguardo, poi si rivolge a me: - E che mi hai preso per un babbi-sitter? Questo è un picciriddo.
- Non sono più un picciriddo! – interviene il ragazzo con la voce più possente che riesca a tirare fuori – C’ho la pistola e la so anche usare. – e gliela mostra.
- Ah, c’hai la pistola e la sai usare? – gli fa un’eco interrogativa Agatino; poi rapidamente estrae la sua e gliela punta contro – E allora sparami, dai sparami, vediamo chi spara per primo!
Savvo rimane con la Beretta impugnata saldamente a due mani, finché non intervengo con uno schiaffo sulla nuca: - Abbassa ’sto ferro, cretino, che ti sei messo in testa?
Agatino scoppia a ridere: - Però, bello coraggio c’ha avuto!
- E sì, hai visto – sfrutto la breccia -, mica ti dà fastidio. Viene con voi per vedere come si fa, si sta zitto e impara.

Quando lascio Savvo sotto casa sua, dopo tutte le necessarie istruzioni per l’indomani, capisco dai suoi pensieri che non è mai stato tanto felice e che mi vuole bene come a un padre.

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Che minchione le formiche! - III - 27p

2010-07-30T18:40:00.000+02:00

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Questa, di otto metri per quattro, non è altro che un piccolo parallelepipedo a tetto ribassato inserito nel poligono di tiro, dove non solo le pareti e il tetto, ma anche il pavimento sono insonorizzati e imbottiti, come delle gabbie per matti che dovessero trovare divertente urlare tutto il santo giorno e fracassarsi la testa contro il muro. In realtà, l’uso più proprio de “A stanza”, oltre che per incontri di lavoro animati, è l’apprendistato dei carusi a farsi sparare. Perché, se imparare a puntare una pistola contro qualcuno può diventare routine, altro discorso è vedersela puntare contro. Potrebbero sopraggiungere, infatti, reazioni emotive incontrollabili, crisi di pianto, diuresi, diarrea, asma da panico, convulsioni, tali da rendere inadatto il soggetto a rispondere al fuoco nemico. Così va la vita. Quindi si prendono ragazzi tra gli undici e i quattordici anni, li si imbottisce di giubbotti antiproiettile, cocaina e antidepressivi, li si piazza a un capo della stanza con un tiratore scelto all’altro e gli si svuota contro un intero caricatore. Dopo le prime cadute, lesioni intercostali e scene di puro terrore, i soggetti sottoposti al trattamento sopporteranno con stoica rassegnazione le ecchimosi riportate e nel loro cervello si cancellerà l’equivalenza (che resterà naturalmente pur sempre valida nella realtà) “proiettile contro il tuo torace = morte”.
Ancora inebetito per la Beretta 92S, inaspettato regalo ricevuto prima di entrare nel magazzino, Savvo mi ciondola accanto ripassando mentalmente: - Sicura manuale, grilletto, tamburo, calcio, caricatore, bottone di sgancio caricatore, leva d’arresto otturatore, chiavistello di smontaggio, pulsante chiavistello… - mentre mi avvio verso il gestore del poligono.
Michael Arena, quarantaquattro anni quasi quarantacinque, detto l’Americano perché suo nonno aveva lavorato nel Nu Gersi, nonostante la corporatura tarchiata da mezzadro, con il volto macchiato dal sole e dall’acne giovanile, ha un animo da vero scannatore professionista, tutto casa, lavoro e devotissimo a Sant’Agata. Per quanto ne sapeva Cosentino, l’Americano aveva commissionato appena cinque omicidi, ma ne aveva ammazzati personalmente più di dodici, perché il suo motto è Cu voli va, cu non voli manna (letteralmente “Chi vuole va, chi non vuole manda”). Un tipo in gamba, solo sordo come una campana, a causa del suo lavoro.
- O FRATI! CHE SI DICE?
- E DA QUANDO SIAMO FRATI, SCIANCATO?
- VOLEVO SOLO DIRE CHE POTREMMO ESSERLO…
- NON SO SE TUA MATRI NE SDUVACA SENZA CHE LO SAI, MA DELLA MIA SONO SICURO! – e piega il labbro superiore in una smorfia che accenna un sorriso.
Lo starei già incenerendo, se non fosse per questo Suo ricatto, ma mi rifaccio su Savvo che è scoppiato a ridere, dandogli uno sganassone sulla nuca così forte da fargliela piegare in avanti.
- COMUNQUE, VOLEVO CHE CI IMPARAVI QUATTRO COSE A QUESTO QUI – e indico Savvo, che si ritrae, temendo una recidiva – E A STANZA PE’ ’NTANNICCHIA.
- IL FERRO CE L’HA? – annuisco – ALLORA NON C’È POBBLEMA. MI PAVI QUANDO TE NE VAI.
- STA BENE. – ribatto con l’espressione “c’è bisogno di dirlo?”; mi consegna le chiavi e lo vedo allontanarsi verso uno dei poligoni di tiro con Savvo timoroso a fianco.
A pochi passi dall’ufficio mi si accostano tre ragazzi con fare ossequioso perché Cosentino, buon’anima, si era occupato personalmente della loro formazione professionale e li aveva poi instradati alla carriera di pusher sotto la vigile guida del cugino, tale Cosentino Mario, detto il Gladiatore per la sua presunta somiglianza con Russell Crowe.
Al più vicino, diciotto anni, detto Lenticchia per la folta quantità di efelidi che gli tempesta il volto, do una pacca sulla nuca: - Bravo, ho saputo che hai fatto la fuiuta! – quando in queste zone una ragazza rimane compromessa o, come si suole dire, spaddata, non più illibata e per lo più incinta, se la sua età e le sostanze delle rispettive famiglie lo consentono, si procede a un matrimonio riparatore, viceversa i ragazzi rimangono l’intera notte fuori di casa e si rende noto al quartiere della loro “fuga” d’amore e quindi lo si forza ad accettare la loro convivenza – E quanti anni ha?
- Ancora non è nato, maschio è, di sette mesi! – dice con orgoglio il futuro deficiente padre.
- Ah, bene, ma io ti chiedevo di tua mogliera.
- Ne deve fare quattordici.
- Beata gioventù! E la tua di mogliera come sta? – chiedo a Peppino, vent’anni, dalle fattezze di uno Iancelo cresciuto, occhi azzurri, capelli biondo cenere, espressione incattivita e idiota.
- Mi dà sempre pobblemi. Vuole fare di testa sua.
- Ma tu ce l’hai fatto capire chi comanda?
- Come no? Ce ne do tante da farle saltare la testa, anche davanti a tutti ce le do. Ma lei, sa che fa? Mi minaccia che se ne va se ce le do ancora. Io ce l’ho detto: “Uno di ’sti giorni prendo un bastone e ti ammazzo”…
- Che ci vuoi fare, Peppino, ci vuole pascienzia con le femmine. E tu? – dico rivolto al terzo, Roberto, detto Robbetto, di appena diciassette anni, ma con le idee chiare sul suo avvenire; è uno scaltro, che sta ad ascoltare e ha sangue freddo da poterlo donare all’Avis; presto gli affideranno un incarico di responsabilità e salirà agli onori della cronaca, vivo o… morto – Sempre scapolo d’oro?

Sorride appena, senza scomporsi: - Che ci posso fare, è come il vino. Oggi ne assaggio uno, domani un altro. Mi piace cambiare sapore.

... continua

Che minchione le formiche! - III - 26p

2010-07-29T18:32:00.005+02:00

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Rapidamente il terzo – in tutto simile al precedente fuorché nel colore nero della tunichetta e nelle bande laterali di un rosso vivo - prende il suo posto e la parola: - Oh, amato popolo, nessuna confessione di colpevole omissione avrai da noi, giacché sappiamo e sapevamo, ma ciò non è colpa, bensì supremo disegno. Ivi, infatti, si formano i guerrieri, è vero, ma non le idee che li moveranno. E come il buon pescatore rinunzia alla piccola preda per attendere che essa il conduca alla più grande, così pure noi facevamo e facciamo.
La visione degli ultimi due si offre al pubblico contemporanea. Sono figure gemelle, coperte da una lunga veste bianca maculata di caratteri di stampa a inchiostro nero, tra cui si distingue una versione multilingue della frase “la verità vi renderà liberi”. Mentre, però, la maschera di una ha lo sguardo accigliato e un bavaglio sulla bocca, l’altra con gli occhi accentuatamente strabici ha un orifizio buccinatore spalancato e sta prendendo la parola: - Oh, amato popolo, ben più gravi incombenze ci sospingono nel nostro arduo travaglio. La cosa pubblica, il nostro adorato paese, l’ideale istesso di democrazia chiedono la nostra voce. Una nuova era si annuncia di ampi cambiamenti politici. Nuovi uomini ambiscono alla rappresentanza vostra, o popolo, e voi siete chiamati a una dura elezione. Come, altrimenti, potreste senza la nostra indispensabile diffusione del vero giungere a una scelta?
Ciò detto, gli attori rivolgono nuovamente le schiene alla platea e richiudono il cerchio.

Contemporaneamente il ragazzo coi capelli ingellati e lo zoppo in ciabatte e tuta acetata scendono dalla Mini - status simbol delle famiglie affiliate, insieme a ciabatte e tuta acetata, naturalmente – proprio davanti a un edificio fatiscente. Uno dei tanti con uno sportello d’automobile appeso al muro, quale iconica insegna del loro negozio di autoricambi, direttamente rifornito dallo sfasciacarrozze dirimpettaio. I due attraversano e si avviano verso gli enormi cumuli di lamiera arrugginita.
- Che è amico tuo quello dello spascio? – mi chiede Savvo.
- Da questo momento meno parli meglio è. – e accenno un saluto con la testa al padrone dell’impresa, un grassone di centoventisette chili su una sedia, per lui monochiappa, intento a operare un nuovo traforo – sembrerebbe dalla foga impiegata – nella sua cavità nasale.
Una stretta apertura sul retro, chiusa da una lamiera ondulata e fil di ferro, conduce ad uno slargo in terra battuta, in cui troneggia un magazzino. In effetti, è un po’ troppo dire “troneggia” per questa bassa costruzione quadrangolare dall’intonaco decrepito, la zoccolatura rosa dall’umidità, il gigantesco portone arrugginito, le strette vetrate della sotto falda in frantumi; l’unica cosa a cui si adatta è l’alto fumaiolo in mattoni rossi ben visibile anche dalla strada, unico vestigio del suo passato di raffineria di zolfo. Ma entrandovi all’interno si è sicuri di osservare un bell’esempio di riqualificazione dell’architettura industriale dei primi del novecento: le pareti interne, compreso il tetto (di cui hanno fatto scomparire le coreografiche, ma inutili volti a botte), sono rivestite di materiale ad alta coibentazione acustica che ha l’aria vagamente capitonné; dieci banconi numerati da tiratori, separati gli uni dagli altri da vetri antiproiettile e dotati di cuffie insonorizzate; altrettanti bersagli a sagoma umana, fissi e mobili, a mezzo busto e figura intera, sistemabili in base alle esigenze; un piccolo angolo bar con la macchina per espresso, annesso ragazzo macilento e butterato in divisa bianca, gli immancabili “pezzi di tavola calda” (pizzette, cartocciate, arancini, bombe, cipolline…), raffinatezze per la prima colazione (panzerotti, graffe, treccine, cornetti, brioche e granite nella versione estiva) – alcuni dei pochi motivi per dirsi fortunati di avere avuto qui i propri natali – e bibite varie, tra cui si escludono gli alcolici per ragioni di ordine pubblico; due tavolini biposto, quattro sedie e sei sgabelli accanto al bar; un piccolo ufficio a vetrate e veneziane per la gestione e, infine, “A stanza”.

... continua

Che minchione le formiche! - III - 25p

2010-07-28T18:02:00.000+02:00

[continua dal post precedente]

In ogni caso, ritornando allo spunto della mia digressione, l’indomani sera, dopo aver assistito alla stoica fine del Nazareno, a causa della calura asfissiante della giornata e dell’umidità della notte, il mio corpo-ospite emanava un tale tanfo che io stesso lo sopportavo a fatica e tutti i residenti di Gerusalemme che incontravo, nonostante puzzassero come capre, non potevano fare a meno di schivarmi disgustati. Per la fretta che mi era occorsa di lasciare quel fardello puteolente alle mie spalle l’avrei volentieri depositato lì in mezzo a quelle stradine, ma qualcuno dei conoscenti avrebbe potuto trovare bizzarro che un uomo, poco prima in piena forma, desse già i primi segni di decomposizione. Mi toccò dunque allontanarmi il più possibile dal centro abitato, trovare un albero sufficientemente alto (cosa che con tutti quegli ulivi non fu per nulla evidente) e lì simulare il gesto plateale dell’impiccagione per sensi di colpa.

- Comunque – riprende mantenendosi sempre un po’ discosto da me -, pe’ rispondere alla tua domanda, sì che c’ho penzato alla tua proposta e ti volevo dire che sono molto onorato di accettare. – BINGO! – Non me ne fotte niente della scuola. Posso lavorare pe’ te a qualunque ora del giorno e della notte, ché il lavoro non mi spaventa.
- E bravo Savvo! – accompagnato da una pacca sulla spalla – Da te non mi aspettavo niente di diverso. Vedrai quante femmine da ora in poi… pare che sentono il ciauro di ’ste cose. Intanto vieni con me, ti porto subbito a conoscere alcuni amici.

Mentre un ragazzo, dai capelli appiccicati sulla fronte dal gel, e uno zoppo, in tuta acetata e ciabatte da mare, salgono sulla fiammante Mini Minor di quest’ultimo, l’inquadratura cambia repentinamente staccando su un piccolo teatro greco. Il teatron, di una ventina di gradoni, è gremito di un pubblico ricercatamente elegante, compito e anche in parte incerto su cosa attendersi, se una komoidia o una tragoidia. Malgrado, infatti, il coro sull’orchestra abbia la maschera tragica della narrazione di tremende sciagure, sopra la quale svetta l’onkos, l’alta e imponente acconciatura boccoluta, e vesta il lungo syrma di lino nero, poco distanti sulla skéne gli hypocrités, gli attori, sono abbigliati in modo alquanto insolito. In realtà, anche la loro postura lascia interdetti, in quanto le loro braccia si intrecciano a formare una sorta di anello richiuso su se stesso dall’incontro delle loro teste nel punto centrale. Poi, finalmente il corifeo intona il suo canto con il resto del coro che gli danza intorno.
- V’è un luogo della Katane antica dove le strade son come voraci serpenti che mutano forma e aspetto a loro diletto. Ivi nulla è cambiato da parecchi lustri, tanto che le dimore sembran tutte tuguri un po’ frusti. Vive di raccolta di ferro vetusto e disfa carri di per se stessi mossi il popolo dalla cui arte ottiene l’obolo. Nascostamente dalla milizia si gioca di furbizia. Contro la polis si trama preparando perigliosi guerrieri, più cupidi di rapaci sparvieri. Ché dietro mentite spoglie di capanna il volgo empio di Ares crudele cela un tempio.
Il corifeo tace e il coro gli gira intorno picchiettando ritmicamente su tamburelli. Nello stesso istante in cui la luce si spegne sull’orchestra, gli “ipocriti” – modernizziamolo così – rialzano le loro teste, sciolgono il loro intreccio di membra, benché rimangano in cerchio, e ruotano su loro stessi, rivolgendosi questa volta al teatron.
Il primo a parlare è chi si trova di fronte al centro dell’emiciclo teatrale. Porta la syrma, questa lunga tunica tragica, ma una grossa imbottitura gli ispessisce il ventre proprio come un personaggio comico e anche la sua maschera è grottescamente sorridente. Infine, una lunga fascia tricolore gli penzola a tracolla dalla spalla al fianco: - Oh, amato popolo, ciò che odo grande doglia mi induce. Pur tuttavia, quantunque di sì vasta gravità sia la denuncia, a discolpa invoco la mia più totale ignoranza di tale macigno che scopro incombere sulla città. Quinci giuro sul mio onore che i cittadini uomini d’arme saranno immantinente fatti conti.
Pronunciate queste parole, il circolo gira in tondo quel tanto che basta per far posizionare in luogo del politico il secondo personaggio. Questi ha anche lui un addome prominente, ma sotto una tunichetta - che gli lascia scoperte due magre gambe villose – di colore azzurro grigiastro con strisce bianche lungo i fianchi. La maschera è quella dell’eroe senza macchia e senza paura pronto al sacrificio per il bene della comunità. E proprio dalla maschera arriva stentorea una voce: - Oh, amato popolo, grande rammarico sento nel confessare che, ahimè, sì, noi si era edotti di tale scandaloso flagello, che, se fosse stato in nostro potere, avremmo già da tempo debellato. Ma come possiamo – si batte vigorosamente il petto e si lacera le maniche della veste, lasciandole a brandelli – con nessuna copia di uomini e d’arme provvedere al benessere della città nostra?

... continua

Che minchione le formiche! - III - 24p

2010-07-27T16:03:00.000+02:00

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Così è la vita. E poi, come si dice, va bene essere buoni, ma visto che è inutile, tanto vale vincere la mia scommessa: - All’alba vincerò, vincerò, VINCEROOOOOO!
- Ciao, Pippo, che ti sei dato alla lirica? – lo sento quasi allegro alle mie spalle, quando mi volto e abbasso le braccia che avevo alzate platealmente durante la mia declamazione canora.
- E, ragazzo mio – gli dico cingendogli le spalle, continuando a camminare -, bisogna sapersi accontentare di quello che la vita ci offre: questo è il segreto della felicità. Ma tu c’hai poi ripenzato all’offerta che ti ho fatto?
Si scosta da me quasi di scatto portandosi una mano davanti al naso e alla bocca: - Non per offenderti… ma che hai gettato un pirito?
Scoppio a ridere di gusto: - Non precisamente, ma il mio corpo sta rilasciando qualche gas, questo sì, lo devo ammettere.

Accadde anche quella volta con Yehudah Isqeriyyot in piena Gerusalemme e speravo che fosse anche l’ultima. Erano già trascorse parecchie settimane dalla mia inutile visitina a Yeshua nel deserto di Negev. Ti devi proporre in maniera vincente, da dominatore di popoli oltre che da guida spirituale, lo capisci? Il santone funziona per un po’, ma poi la gente vuole “sangue e arena”. I miracoli? Sì, certo, quelli vanno bene, benissimo anzi. Devi mostrare lungimiranza, però, benedetto ragazzo! Ti ci vuole una famiglia e bella numerosa anche, per avere un tuo clan, dei successori, cospicue finanze, un progetto d’espansione territoriale, una strategia bellica. Quando il discorso cominciò a volgere sul versante della concretezza si chiuse a riccio e mi accusò di essere satana tentatore, mi intimò di andarmene via rivolgendomi i più turpi appellativi di immondo serpente e addirittura di Belzebù. A me, Signore delle mosche! Quella era la riconoscenza per tutto il mio interesse prodigatogli fino a quel momento? Che se la vedesse con Lui in persona, se questo era il suo desiderio, io me ne lavavo le mani. Così, quando Lui mi mise alle strette con un perentorio “il tempo volge al termine” la mia scelta cadde quasi forzatamente su Yehudah.
Si dà il caso, infatti, che proprio dal ritorno dal Negev il Nazareno raccontasse ai suoi apostoli dell’accaduto e, mentre undici di loro da assoluti pecoroni assentirono e annuirono privi di libero arbitrio, l’Isqeriyyot si mostrò molto meno condiscendente, rilevando i vantaggi di un’organizzazione politica terrena sostenuta da Dio stesso. La sua posizione minoritaria unita al preconcetto che chi facesse il cassiere, pur se funzione necessaria e in ciò incaricato, fosse per sua natura venale e gretto, lo rendevano il mio candidato ideale. E, a sua discolpa, devo precisare che Yeshua iniziò a sospettarlo di tradimento quando ancora il suo animo ne era lontano e cioè molto prima che io prendessi possesso del suo corpo.
In realtà la sera prima della Pesach mi ero appena infilato dentro Yehudah e non intendevo liquidare la faccenda in maniera affrettata con un progetto raffazzonato in giornata. Tant’è che mi accingevo ad assaggiare la cena anche con un certo appetito, quando Yeshua se ne uscì con una provocazione bell’e buona:
- In verità, in verità vi dico: uno di voi mi tradirà.
I discepoli naturalmente rimasero basiti e io con loro. Non è che uno, mentre è tranquillamente seduto a tavola, si può sentire accusare così impunemente e continuare a cenare come se niente fosse, non vi pare? Ci guardammo tutti negli occhi coltivando il sospetto e l’inquietudine, anche se la maggior parte, per i motivi più sopra riportati, rivolgeva a me gli sguardi più perplessi.
Poi Johanne figlio di Zebadya, il suo cocco, gli si avvicinò e gli disse: - Signore, chi è?
E così, senza troppi complimenti il Nazareno rispose: - È colui per il quale intingerò un boccone e glielo darò. – quindi spezzò una matzah, già non particolarmente saporita di suo, vi unì un ciuffetto di cicoria (sono sicuro che scelse apposta proprio la cosa più amara del piatto del séder) e me la porse, aggiungendo - Quello che devi fare, fallo al più presto.
Ora, non credo di essere particolarmente paranoico né eccessivamente suscettibile se me la presi a male. Tanto valeva additarmi fin da subito, senza tante manfrine. Invece no, a lui piacevano queste menate ieratiche, che lasciavano dei sottintesi, delle ambiguità, tipo rispondere, a chi gli domandava “sei tu il figlio di Dio?”, “sei tu che lo dici”. E che razza di risposta sarebbe? Sei tu che lo dici! E se uno solo dei suoi interlocutori avesse avuto un po’ di sano acume in corpo, gli avrebbe dovuto ribattere: “Io non lo sto affatto affermando.”
A quel punto, cos’altro mi restava da fare se non andarmene indignato e rispondere immediatamente alla sua aggressione? Sapevo che subito dopo cena sarebbero andati al giardino degli ulivi presso il torrente Kedrion e lì indirizzai i sacerdoti del sinedrio, da cui io stesso (al deserto del Negev ovvero il buon Yehudah, in altre occasioni, prima della mia intrusione) lo avevo messo in guardia. Per quanto riguarda poi i trenta sicli d’argento e il bacio del tradimento, sono entrambe delle frottole raccontate ad arte, la prima per corroborare la tesi della mia venalità, la seconda assolutamente gratuita dato che i sacerdoti conoscevano Yeshua quanto me e non avevano bisogno di nessun che lo additasse per la cattura. Diciamo che fu uno sfogo di rabbia il mio, che probabilmente il vero apostolo non avrebbe avuto. Ma, se considerate che entro tre giorni comunque qualcosa mi sarei dovuto inventare e che il sinedrio presto o tardi se lo sarebbe tolto dalle scatole, potete valutare quanta pressione abbia esercitato sugli eventi storici il presunto Yehudah Isqeriyyot.

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Che minchione le formiche! - III - 23p

2010-07-25T10:47:00.010+02:00

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Savvo la lascia in quello stesso istante, forse interrogando con lo sguardo la madre, che abbassa gli occhi per non incrociare quelli di lui, poi corre alla porta. Mentre la spalanca con vigore e si precipita fuori, fa appena in tempo a scorgere un tizio, timoroso – riesco a far combaciare le poche impressioni della sua rapida occhiata con la figura intravista al portone d’ingresso pochi istanti prima -, sulla cinquantina, di media statura, piuttosto pingue, completamente calvo, con un impermeabile color cachi.
Sente la porta chiudersi alle sue spalle, mentre è già una rampa più in basso e il suo cervello inizia a macinare come non mai. È venuto per mia madre… no, è venuto per “lei”. Mia madre non lo avrebbe permesso, non può essere venuto per “lei”. Quel cornuto ha sempre detto che non è sua figlia, ma mia madre non lo avrebbe lasciato fare, quel palla di lardo pelato è venuto per forza per mia madre. Ma perché allora l’hanno fatta vestire in quel modo? Certo c’è la cresima… deve essere per la cresima. Mia madre non lo avrebbe lasciato fare, quella puttana! La stavo portando giù con me e lui ha detto di no… perché c’era quello dietro la porta. C’era quello dietro la porta e “lei” era vestita come per un matrimonio. Si blocca improvvisamente a metà scala, senza sapere con certezza cosa fare e perché farlo, se non per sfogare una rabbia estrema, un malessere che altrimenti gli scoppierebbe dentro distruggendolo. Risale di corsa, finché il primo ostacolo non si trasforma in un bersaglio da colpire e abbattere con quanta furia ha in corpo. La sua porta di casa, come prevedibile, non cede alla raffica di pugni e calci con cui la sta tempestando, ma una reazione arriva ugualmente, senza farsi molto attendere.
L’ingresso si spalanca di botto e dietro c’è suo padre, ancora di una spanna più alto di lui, molto più robusto, un’espressione truce (che Savvo ha tentato più volte, ma invano di imitare) e con una poderosa cinghia dei pantaloni in mano. Non si scambiano neanche una parola, un insulto, una minaccia. Savvo, da buona bestiolina selvatica che capisce per istinto quando il suo avversario non è neanche lontanamente alla propria portata, esegue un rapido dietro-front, divorando una rampa dopo l’altra, e solo quando risuona il secco pulsante di apertura del portone principale sente la porta di casa richiudersi di schianto.
A questo punto, potremmo aprire un lungo dibattito sull’ingiustizia nel mondo, sull’infanzia rubata, sulla devianza nelle periferie, sulla povertà di valori e la sua correlazione con la povertà economica o sulle deprivazioni psico-sociali che avrebbero spinto il signor e la signora La Rosa a giungere a questa risoluzione, ma, a parte consolare le vostre coscienze stabilendo una vostra ferma condanna pur nella comprensione del dramma generale, a chi gioverebbe? Non di certo ad Agata che in questo momento sarà ancora prona con il vestitino a fiori gialli sollevato sulle magre natiche ad aspettare che lo stantuffo di quell’uomo calvo e flaccido finisca il suo andirivieni. Non a sua madre che, praticando la professione dalla stessa età della figlia e con un processo di iniziazione molto simile, ritiene di averle assicurato una rendita per il futuro. Non al signor La Rosa, padre biologico di Savvo, ma non di Agata né di Pino, e quindi perciò stesso non interessato all’eventuale oltraggio perpetrato ai danni di ciò che non è sangue del suo sangue. E infine neppure a Savvo fornito di difese cerebrali da testuggine con carapace adamantino.
Infatti, mentre sta allontanandosi con piè veloce dall’avita magione il suo percorso mentale ha già deviato verso ragionamenti tranquillizzanti, confortanti fino ad arrendersi serenamente all’evidenza dei fatti.
- ’Sta gran buttana, non ce ne bastava una in famiglia e ’st’altro cornuto, se prima ce lo dicevano sghezzando ora ce lo dicono serio… peggio per lui, a me che me ne fotte. Tanto la chiamavano A ’ngrasciata anche prima, ’sta buttana, come sua matri… ché alla fine tutte le femmine sono buttane. A loro che ci costa? Aprono le cosce e senza fare niente buscano soldi. Quattro sivvizi a casa e hanno finito. C’hanno i protettori, non si fanno carcere. Che bella vita! Se nasco un’altra volta, voglio nascere femmina. ’Ste buttanazze, che quando finiamo in carcere si buscano pure i nostri soldi e si comprano i vestiti firmati e quaranta para di scarpe col tacco tutte le stesse e quando ci vengono a trovare fanno “Amore, amore mio, non posso vivere senza di te” e altre minchiate pe’ pigliarci per il culo che macari c’hanno addenunziato proprio loro.

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Che minchione le formiche! - III - 22p

2010-07-24T10:41:00.013+02:00

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Rimane un’ora, venticinque minuti e trentaquattro secondi sotto la sua splendida palafitta di cemento di ventun piani a ridere e scherzare con gli amici di sempre, circondati dagli effluvi – che sembrano trovare di loro gradimento – di un condotto degli scarichi urbani en plein air. Vi ho già esposto il mio parere sulla grave carenza di un misurometro olfattivo, vero? Mi sembra riduttivo esclamare un semplice “che puzza!” o ricorrere a richiami esperienziali, tipo “peggio di un cane bagnato” o “e che si è aperta la fogna?” ovvero i vari “puzza di carogna”, “di uovo marcio”, “di piscio di gatto”, “di merda”, “scoreggia di puzzola”, “alito d’inferno”, “cloaca massima”, “tanfo da stalla”, “fetore di uno che non si lava da un mese”, “lezzo putrescente”, “miasma mefitico”, “esalazione pestilenziale”. Quanto meglio sarebbe, soprattutto in situazioni di una certa ufficialità, usare un – battezziamolo così – coprometro, da zero a dieci unità, dette cop, in cui zero sta per nessun puzzo e dieci, quella da svenimento collettivo. Ad esempio, per una fogna a cielo aperto un giornalista denuncerebbe un tasso di 7,8 cop nell’aria. Non vi pare molto più professionale? Comunque, lo dico per voi, perché in fondo io non resterò ancora per molto in questa sgradevole condizione.
Quando decide finalmente di risalire a casa, l’atmosfera che vi respiro attraverso la sua mente ha un che di polvere di fata nebulizzata da Campanellino. E come se i miei incubi si stessero materializzando, vedo un appartamento tirato a lucido e dove l’ordine regna sovrano, un dolce tepore diffuso da stufette elettriche, tende e persiane spalancate al piacevole sole invernale e ad un cielo di un azzurro irreale, mentre un odore di ragù e lasagne da giorni di festa pervade persino la rampa di scale antistante l’ingresso. Un assurdo déjà vu di una mia commedia, di una mia pura immaginazione. Che a furia di frequentare Chi sappiamo, avessi acquisito una parte del suo immenso potere? Ma anche ammesso e non concesso che così fosse, considerato il lasso di tempo intercorso tra l’idea e la sua ipotetica realizzazione, per riuscire a far avverare un desiderio or ora immaginato, sarebbe comunque trascorso un intero giorno, restringendo ancor di più il già assottigliatissimo periodo a mia disposizione. Ahi, lasso, me misero, me tapino! Per sovrappiù la dolce mammina veste abiti borghesi e uno smagliante sorriso equamente distribuito sui suoi tre figli. Ha cucinato la torta variegata, la preferita di Agata e le chiede gentilmente di andare nella camera dei genitori. Lì l’attende anche suo padre con un abitino bianco a delicati fiori gialli, calze chiare autoreggenti e una raccomandazione – un po’ brusca, in verità – di provarlo, pettinarsi i capelli e togliersi il trucco.
Savvo non se ne stupisce più di tanto, sapendo che di lì a poco la sorella avrebbe dovuto ricevere la cresima, ma, quando la vede vestita come una collegiale con tanto di fascetta tra i capelli, è tale il contrasto con il suo abbigliamento abituale che non può trattenersi dal ridere a crepapelle. Arriva un immediato “tagliala” da parte della madre, a cui segue un “uffa, lo vedi che è sempre lui a cominciare” di Agata, che per poco non scoppia a piangere per l’umiliazione, e un immediato “tagliatela, tutti e due” del padre, proprio qualche secondo prima che Piagnisteo cominci il suo controcanto.
Ed è così, senza neanche un urlo e uno schiaffo, che la famiglia La Rosa si siede a tavola in piena e assoluta armonia. Si mugugna qualcosa sulla bontà delle portate, si guarda distrattamente la TV, si commentano con passione le ultime notizie calcistiche, si gusta il dolce e si consente persino che Savvo chiuda in bellezza col caffè e l’ammazza caffè, insieme ai genitori. La sensazione è talmente piacevole che il ragazzo non prova per nulla il bisogno di correre a razzo in cortile, come tutti gli altri giorni, e si attarda in quella cucina inondata di sole. Se ne avesse mai avuta l’abitudine abbraccerebbe qualcuno, invece di rimanere immobile – almeno così lo immagino io – con un sorriso beota stampato in faccia.
E anche quando suonano alla porta e suo padre gli indirizza un frettoloso “ora è meglio che vai”, Savvo stenta a cogliere la perentorietà dell’invito.
Il suo cuore è colmo di dolcezza e quasi dimentico che in quella casa le parole di suo padre non si discutono, gli ribatte senza malizia: - Non ho fretta oggi, scendo più tardi.
3, 2, 1, 0… un count down brevissimo e l’idillio si spezza con un vigoroso manrovescio che lo fa ritornare bruscamente alla realtà. Allora, come mosso da un riflesso condizionato, prende per mano Agata e sta per trascinarla fuori.
- No – il padre strattona la ragazzina, trattenendola -, lei rimane qua.

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Che minchione le formiche! - III - 21p

2010-07-23T10:31:00.001+02:00

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Atto II - 23 dicembre: ... casca il mondo...

-2 (in Sicilia, periferia di Catania)

Un grigio pianoro invernale immerso nella nebbia più fitta: tutto alita di morte, i suoni assorbiti dalla coltre brumosa come anche i fantasmi di aridi stecchi che si intravedono quando già vi lacerano le carni al passaggio. Ovvero l’abbacinante riverbero solare contro gialle dune sabbiose, mentre il tremolio dell’aria soffocante, lontano, evoca miraggi liquescenti; neanche un alito di vento modifica quelle colline disertate persino da scorpioni e vipere cornute. O infine, l’interminabile distesa artica nel cui gelido biancore si animano solo le glauche riflessioni sovrastanti; ghiacci e ancora ghiacci che immobilizzano l’esistenza in silenzi siderali, senza echi, sibili, tonfi.
Qualunque creatura sensibile davanti a tali scenari si sente attanagliata da un profondo senso di solitudine per la desolazione che lo circonda, un orrore ineffabile e titanico che induce cupe riflessioni sulla finitezza e piccolezza dell’essere. DIO, PERCHÉ MI HAI FATTO NATO? Perché esistere, se tutto intorno a me è una valle di lacrime? Domande sul fato crudele o sulla beffarda casualità del creato si intrecciano inestricabilmente a rivelare solo un unico lacerante sentimento: io soffro.
Se riuscite a immaginare tutto questo, sarete comunque ancora lontani dal comprendere il mio senso di smarrimento di quella mattinata in compagnia dei pensieri di Savvo. Dopo averlo visto entrare a scuola, ho temuto che fosse morto tanto assoluta era la sua quiete cerebrale.
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(encefalogramma di Savvo fino alle h 10:10)
Il risveglio dalla sua letargia coincide con la campanella della ricreazione ed è un tutt’uno con il richiamo ormonale.
Infatti, si registra: - Minchia che sangue che mi fa Samantha! E quando l’insulto ci piace, fa la parte che si arrabbia, ma lo vedo che ci piace, perché non si allontana. Si volta, ma resta lì ferma. Tra un poco mi ci fidanzo di sicuro. Ma non la devo calcolare troppo sennunca penza che ce l’ha solo lei… e poi che figura ci faccio se me ne resto in classe come tutti questi babbi di minchia che hanno paura della professoressa?Ah, c’è quel mio compagno ripetente in prima che è della famiglia Alessi: un tipo sperto. Ce lo devo domandare a mio cucino Pippo se ci possiamo inzegnare noi qualche cosa della vita. – come sei ingenuo, Savvo, ti pare che gli Alessi stiano aspettando i Cosentino per dare qualche lezione tecnico-pratica ai loro ragazzi! - Era in succursale prima, poi lì ha buttato a terra una professoressa e lo hanno messo in centrale. Così, ci pare al preside che è più facile controllarci, ma noi ci mettiamo assieme un paro di amici e facciamo quello che vogliamo lo stesso. Oh, ma che c’hanno tutti da ridere’sti picciriddi? E Alessi è diventato più rosso di un peperone. Come, come? Gianluca ha controllato nel registro e Alessi non ha tredici anni, ma undici. È stato sbentato. – ride per alcuni minuti – Che faccia che ha fatto Desi quando ce l’ho detto! Lei che penzava di essersi fidanzata con uno più grande, mentre Alessi era più piccolo di lei. Minchia, la ricreazione è finita e ora chi c’è? Ah bello, inglese, sono un mostro in inglese, la professoressa mi ha messo buono la volta scorsa perché io ci studio sempre con lei. È troppo simpatica ’sta professoressa e poi c’ha due zinne… beato suo marito!
Vi risparmio l’intera ora di tombola in inglese con tutte quelle faccette felici e soddisfatte e soprattutto i saluti finali (perché oggi c’è mezz’orario in quanto antivigilia) farciti di auguri di natale, di buoni propositi per l’anno nuovo, baci, abbracci e dolcissimi sentimenti di compassione e amore per il prossimo, perché mi sale la nausea a solo ripensarci e perché, se durassero più di qualche minuto, potrei dirGli fin da subito: “Va be’, mi arrendo, troviamo una mediata transazione allo scioglimento del nostro contratto”.
Eppure stavolta si stanno prolungando, eccome, lungo tutta la strada di ritorno a casa, con Savvo che tiene per mano Piagnisteo – che non strepita, né urla e nemmeno piange! Si limita a trotterellare al fianco dei fratelli, il piccolo moccioso impertinente – e non picchia neanche una sola miserabile volta A ’ngrasciata. Si limita, è vero, solo a ripercorrere le tappe prossime future della sua conquista di Samantha e a ipotizzare vagamente di mettere la testa a posto per lo studio, senza che in ciò sia ravvisabile una folgorazione sulla via di Damasco – come paragonare la luce di una candela a quella di un faretto da tremila watt -, ma, sarà che il tempo si assottiglia e subisco sempre un po’ d’ansia da prestazione, sento crescere l’inquietudine.

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Che minchione le formiche! - III - 20p

2010-07-22T18:31:00.000+02:00

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Certo, due o tre metri riusciamo persino ad avanzare in bell’ordine sulla Strip, prima che un mega incidente a catena paralizzi il vialone e comincino ad arrivare strilla concitate di panico e sirene in lontananza. Probabilmente se avessi avvertito gli inconsapevoli partecipanti della sfilata, le reazioni sarebbero state più controllate, ma vuoi mettere la spontaneità dell’effetto sorpresa?
La volpe è la prima ad allontanarsi dai propri compaesani e cercare una via di salvezza nelle stradine laterali, prontamente seguita dai cinquantanove foxhound molto più pronti dei loro terrorizzati padroni ad acclimatarsi alla nuova atmosfera festaiola. I cavalli senesi e quelli dei pionieri – a corroborare la teoria delle invarianti storiche di Vico – soffiano, scalpitano, nitriscono per poi dare di matto, quasi travolgendo i poveri cinesi sotto il drago e andandosi a scontrare con le auto in arrivo. I pionieri, con tanto di carri, danno quindi inizio a pirotecniche fughe dalle auto in arrivo della polizia. Soprassiederò sugli innocui giocolieri, guerrieri masai, majorette e banda che bestemmiano, come anche sugli Arancioni che pregano, entrambi compostamente.
Mentre uno spettacolo a parte organizzano i romani. Un “bravi, bravi e ancora bravi” dagli sposi! Indimenticabile! Allo smarrimento iniziale rispondono in modo assolutamente impeccabile, schierandosi di fronte alle “mirabiles luces” dei fanali in pieno assetto di guerra. Ogni centuria si distribuisce prontamente in cinque manipoli disposti a scacchiera, gli scudi a testuggine, e avanzano emettendo dei rochi e spaventosi suoni gutturali.
All’unico tassista calvo di mezza età che esordisce: - Cos’è questa pagliacciata? Qualcuno la pagherà cara! - risponde un boato che lacera l’aria, provocando la fuga urlante di centosessantasette persone.
Una camionetta di Las Vegas Channel, fermatasi con perfetto tempismo a pochi metri dalla scena, rigurgita un opinionista in redingote fucsia con un furbesco sguardo felino, un orrendo cameraman e una graziosa cronista.
Quest’ultima sta blaterando: - … quando il clima prenatalizio è stato irrimediabilmente turbato da questa grottesca parata, di cui ancora si ignora l’autore o più probabilmente gli autori. Sembrerebbe ancora al vaglio l’ipotesi di una manifestazione non autorizzata di no global ambientalisti. La scenetta della caccia alla volpe farebbe, infatti, presupporre un chiaro intento provocatorio, così come la presenza di cavalli e fantini dovrebbe riaccendere il dibattito sul doping agli animali da corsa. Secondo lei, Mister Behemothson, quali motivazioni si celano dietro le altre rappresentazioni simboliche?
E l’opinionista, nelle cui sembianze si intravede, l’avrete già capito, il qui presente Io narrante (com’è facile manipolare e illudere la mente umana!): - Beh, vede, a mio parere il drago cinese va letto come allegoria dell’attacco economico della Cina all’occidente – lei annuisce, la mente obnubilata dal mio fascino – e al contempo riferimento ad una produzione massificata e spersonalizzante. La carovana di pionieri che sbanda e devia è evidentemente una bacchettata moraleggiante contro il nostro paese che, secondo questi, mi lasci dire, terroristi avrebbe per l’appunto abbandonato la retta via delle sue origini: la solita menata anticapitalistica di bassa lega, insomma.
- E i soldati romani? Sono stati forse inseriti come puro elemento di disturbo? – incalza la bella cronista.
- Oh no, mia cara, mi duole contraddirla, ma nulla è stato lasciato al caso, anzi direi che sono proprio loro la migliore chiave di lettura, in quanto più di chiunque altro incarnano l’arroganza dell’imperialismo, che costoro – e indico con un punto indefinito i presunti manifestanti no global – rimproverano ingiustamente agli Stati Uniti.
- Una cosa, però, gliela si deve riconoscere: quanto a realismo e cura dei particolari sono ineccepibili. Parlano persino in latino.
- Sì. – ammetto con sufficienza – Da quando Mel Gibson ha lanciato questa moda, sembra impossibile farne a meno.
- Mi pare di aver colto l’urlo vadete retro, buccae inferorum, cioè indietro, bocche dell’inferno, mentre sferravano il loro attacco vandalico, distruggendo fanali e carrozzerie delle auto bloccate dal loro passaggio.
- Indubbiamente molto suggestivo. – borbotto guardandomi le unghie e facendo intendere che penso diametralmente l’opposto – Ma il miglior modo per combattere questa cancrena sociale è il silenzio dei media. Questi eventi hanno un senso solo nella nostra civiltà, in cui ciò che è privato deve diventare pubblico e ciò che è pubblico non può che essere planetario. Spegniamo per un attimo i riflettori della notorietà su tali individui – dico con un sorriso accattivante rivolto alle telecamere – e scopriremo che non hanno maggiore consistenza di una bruma estiva, anzi che non esistono affatto. Creda a me: alle prime luci dell’alba si saranno dissolti nel nulla come ombre del passato. – sento la cronista scossa da un tremito per l’inquietudine di una realtà parallela sfuggita allo spazio-tempo che la mia mente le infonde – Schegge impazzite di società-fantasma, che invadono questa notte festosa mascherando il natale con i colori di un grottesco halloween. Scorrazzeranno per le strade tentando il saccheggio di un’atmosfera che non gli appartiene e, quando l’Aurora dalle rosee dita si mostrerà timida ai mortali, i loro piccoli fuochi fatui scoppietteranno verso il cielo, perdendosi in fumi sempre più tersi… in un PAF!

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Che minchione le formiche! - III - 19p

2010-07-21T10:13:00.013+02:00

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Gli offriamo il restante spettacolo delle nostre fortune, mentre miagolo a pieni polmoni: - Vengaaaano, Lor Signori, vengaaaano. Si avvicinino ad ammirare questa meravigliosa coppia felina in rosa – faccio un inchino e Maria-Elena con me -, il colore del primo sbocciare di un sentimento, della primavera dei cuori, due cuori che si amano e a cui la sorte sorride benigna. Vogliate graziosamente presenziare alla cerimonia delle nostre nozze prossime venture, ma più prossime che venture, dato che si terranno immantinente all’uscita da questo casino, cassino, monte, pianura, landa, deserto, miraggio, mirage, dove il cerchio si chiude e la favola di quant’è bella la vita, arrivata alla fine, ricomincia da c’era una volta ancora e poi ancora.
E finisco per accattivarmi la loro simpatia con laute elargizioni monetarie. Ci fanno, così, da colorito corteo nuziale – due babbe natale in succinti pantaloncini rossi, un alcolista anonimo dalla pelle untuosa e verdastra e (ancor peggio) camicia hawaiana mal abbinata a pantaloni giallo canarino, un gruppetto di post adolescenti reduce da un rave party del giorno prima e pronto a lanciarsi in un’ennesima sfida all’ultima emozione, un’anziana che ha già perso mille bigliettoni a inizio serata, una giovane coppia italiana in luna di miele (che fausto augurio!) che ha trovato tanto trendy sposarsi nella capitale del kitch, un buffo tipetto di razza bianca, quarantadue anni portati male, chierica, papillon, giacchetta a quadri anni ’80 con tendenze ossessive compulsive, futuro serial killer -, mentre percorriamo a grandi falcate The Strip, fino a “A AAA Vegas Wedding Chapel”.
Campeggia un’enorme insegna rosso fragola con un cuore formato dall’abbraccio di due mezzi busti maschile e femminile, illuminata da un romantico neon a intermittenza, sotto doppie colonnine rinascimentali, decorate con non meglio precisate foglie (d’uva tendente all’acacia o d’acacia tendente all’uva). La nostra chiassosa processione irrompe nella minuscola cappella arricchita di fontanelle (in stile che qui chiamano genericamente “italiano”) e un chioschetto in trompe l’œil, proprio quando l’officiante sta sbucando fuori da una porta laterale.
Degna di un pallido sorriso di circostanza l’intero consesso, indirizzando un generico: - Chi ho l’onore di unire in matrimonio quest’oggi?
- Il qui presente e la mia bella, MAOOO! – gli annuncio, mentre facciamo un passo avanti, tra gli applausi sperticati.
Dal pallido sorriso il sorriso è scomparso per lasciar posto solo al pallido e il pallido mi fissa per un lungo momento e poi tartaglia la prima cosa idiota che il suo cervello da bracco sia riuscita a partorire: - Ma non è possibile sposare un gatto!
- Neanche che un gatto replichi alle tue stronzate, ma se è concesso sposarsi in questo circo costruito in una landa desolata, o di costruire osceni canili come il tuo – e indico il finto grigliato en plein air affrescato alle pareti -, oppure di aprire un museo che celebra il crimine organizzato, o ancora di ottenere un prestito per giocare d’azzardo, non vedo proprio perché ostacolare due anime gemelle nel loro sogno d’AMOORE. – e con quest’ultimo gnaulio gli sventolo sotto il tartufo una mazzetta di verdoni.
Ventimila per la precisione, che scompariranno alle prime luci dell’alba, ma che convincono il nostro restio celebrante a condurci all’altare. Al fatidico sì una bottiglia di champagne spunta tra le mie zampe e, dopo averne bevuto a garganella con Maria-Elena, ne mesco una coppa – miracolosamente tra i miei polpastrelli al momento giusto – per ciascuno degli ospiti e, finito il primo giro, verso una seconda volta. Quindi, affacciandomi nuovamente in strada, ne faccio sgorgare diversi litri, prima di offrirne a un discreto numero di passanti. Fingo che il flusso diminuisca per poi provocare nuove fuoriuscite di spumeggianti zampilli, in mezzo a stupefatte risate alcoliche.

Ma il gioco è bello quando dura poco, inoltre non intendo entrare in concorrenza con la mia stessa trovata di ‘Ain Kana. Perciò show must go on: faccio continuare la festa all’esterno. Dopo essermi messo alla guida di un nostro sgangherato trenino umano-felino con il frustino usato a mo’ di bacchetta di direttore di banda, ci muoviamo al ritmo di “Meu amigo Charlie Brown” che inizio a cantare con voce stentorea da gatto in calore. E affinché la nostra processione acquisti la grandiosità di un evento epocale, la faccio seguire da una fanfara di venti strumentisti con quaranta majorette francesi, da settantasette giocolieri svizzeri, trentadue fantini su cavalli senesi, un lungo drago rosso composto da centodue cinesi, cinquantanove cacciatori con altrettanti foxhound e una volpe inglesi, sessantaquattro Arancioni indiani, quindici guerrieri masai (gli altri sono in tour con il Cirque du soleil), una carovana di novantanove pionieri americani e a chiudere le file quattro centurie di legionari romani con tanto di pilum, gladius e scutum, per un totale di mille – perché le cifre tonde mi hanno sempre affascinato.

... continua

Che minchione le formiche! - III - 18p

2010-07-20T10:09:00.001+02:00

[continua dal post precedente]

- Ma allora si può sapere cos’hai? – le chiedo cercando di mantenere la calma, con un tono che ha ancora una vena di romanticismo, fermo sotto la copia della torre Eiffel, per acclimatarmi gradatamente dall’ultimo trasferimento.
Lei finalmente si volta verso di me e pensa: - Pensavo di aver diritto a un ruolo principale, non ad una particina da amante idiota che deve essere per forza accontentata dal regista pieno di sé!
- Prego? – fingo di non capire per essere certo che è davvero tutto qui il suo problema.
- Smettila di fare il sostenuto con me. Una costumista-streghetta, eh? Questo è il massimo che potevi concedermi della tua vita emozionante! Tu vai dal tale presidente e dal tal altro, provi ad organizzare una guerra di religione, prendi accordi con la CIA, il KGB, il Vaticano, ti godi una tortura ad Abu Ghraib oggi, a Guantanamo domani, in Cambogia domani l’altro. Mentre io, in sei mesi che ci frequentiamo, non ho fatto altro che aspettarti nei corridoi nei panni della tua segretaria, in alberghetti come tua gheisha o in località isolate e desertiche in attesa del tuo ritorno. E quando hai avuto una commedia per le mani cosa mi fai fare? La costumista-streghetta, con un accento francese che suonava falsissimo per di più! Si può sapere perché?
- Potrei risponderti che i “corridoi” erano in realtà lussuosi caffè annessi ad appartamenti presidenziali, che gli “alberghetti” erano hotel a sei stelle tra i più prestigiosi al mondo, che le “località isolate” erano resort in pieno parco nazionale keniota, ex-Paradiso Terrestre per intenderci, e che infine, poiché sei praticamente muta, ho voluto assegnarti l’accento comunemente inteso per più sexy, ma non lo farò. Ti dico, invece, Maria-Elena – e la prendo teneramente, ma con vigore tra le mie braccia – che tu meriti molto di più. Sei la mia compagna e in quanto tale ti dovranno riconoscere. Ti farò protagonista della mia esistenza e, per dimostrarti che sono sincero, organizzerò per te la più fastosa cerimonia che si sia mai vista. – mi inginocchio solennemente davanti a lei con le sembianze di Behemoth, in redingote fucsia con tuba, guanti bianchi e frustino, che ha già visto tante volte; le prendo una mano e gliela lecco pieno di passione e devozione, facendo le fusa, mentre le porgo un cofanetto – MAOOO, mia pantera, vuoi sposarmi?
La manovra è perfettamente riuscita perché Maria-Elena, sfoggiando un meraviglioso sorriso, mi titilla le vibrisse e pensa: - Sì, fai di me la tua pantera! – e mi lecca a sua volta il nasino delicato, da cui sento il suo progesterone in aumento.
Sbatto il frustino davanti ai suoi piedi ricoprendola di una tutina attillatissima in peluche rosa munita di una lunga coda eretta, mentre quindici centimetri di tulle le ornano i capelli.
Miagolo: - Sei bellissima, mia cara! – poi porgendole la zampa – E ora, andiamo a cercare i nostri invitati.
A dispetto di quanto si possa immaginare, né la nostra accoppiata multirazziale né il nostro abbigliamento destano nei passanti una benché minima curiosità.
Solo un advertising-boy, nei panni di un sandwich hamburger e formaggio, ci urla incrociandoci: - Ben fatto, ragazzi! Mi fate sentire davvero sollevato. Ora che vi ho visti posso dire con certezza di non essere il più ridicolo di Las Vegas.
Facciamo il nostro ingresso trionfale al Mirage, tra una stantuffata e l’altra di finti ceneri e lapilli misti a lava, quando ci si avvicina un buttafuori che si rivolge in cagnesco alla mia micetta.
- Non sono permessi gli animali, Signora – poi mi degna di uno sguardo in tralice -, soprattutto se privi di guinzaglio e museruola.
Mi si rizzano i peli della schiena e i baffi, mentre mostro inferocito i denti aguzzi: - La museruola a te la dovrebbero mettere, figlio d’un cane! Va’ a fare la guardia alla porta ché è quello il tuo posto, ammasso di pulci! – do una rapida sferzata davanti ai suoi stivali e, prima che possa riprendersi dallo shock, lo rispedisco all’ingresso uggiolando e dando di zampa ripetutamente dietro le orecchie, tutto compreso in un serio transfert canino.
- Pussy tesoro, iniziamo a svaligiare le slot, vuoi?

I suoi occhi cupidi sono la migliore risposta: inseriamo le monetine come un sol cuore, tiriamo le manovelle e DIN-DIN-DIN, tutti i dindini ne escono fuori. Alla quinta slot machine che sbanchiamo si è già riunito un nutrito numero di curiosi.

... continua

Che minchione le formiche! - III - 17p

2010-07-19T18:08:00.001+02:00

[continua da post precedente]

Intermezzo: - 2 (notte)

Il momentaneo sollievo di ritrovarmi privo di quella palla al piede (che voi chiamate “corpo”), l’ansia di rivedere la mia bella, il riottenimento delle mie facoltà spirituali, la fiducia che l’avidità e il senso della famiglia avrebbero avuto la meglio su Savvo, la prossima fine di questa pessima giornata, tutto concorreva al mio buon umore. E già: rimango, nonostante tutto, un inguaribile ottimista! Ma non avevo fatto i conti con Maria-Elena.

Non c’è nessuno meglio di una donna per procurarvi una serata d’inferno, parola di questo povero diavolo.

La raggiunsi a Napoli per proporle una pepata di cozze in zona porto, Da Ciro, e poi il resto della nottata a fare fuoco e fiamme in una suite dello Sheraton. Ma lei, No che non mi sta bene. Questa città è troppo provinciale e soffocante. E poi non ho nessuna intenzione di andarmi a rinchiudere in un albergo… c’ho passato tutta la vita, in un albergo. Voglio spazi aperti, vita mondana, bella gente, bei vestiti… Avete capito in tenore della discussione, no? In realtà, si trattò di un monologo che captavo svogliatamente e a tratti, fingendo la più assoluta attenzione naturalmente.

Alla sua prima pausa sfoderai un accattivante sorriso a trentadue denti (che avrebbe convinto Oreste in persona, ma non Maria-Elena, nossignora) e un Ho il nostro sogno proprio qui, indicando la mia mano destra protesa verso di lei. Con l’atteggiamento della Diffidenza personificata l’afferrò e ci catapultai a Parigi. Paris, le grand Paris, ero già pronto a declamare, in smoking nero con loden austriaco al braccio e scarpe di vernice per un tip tap improvvisato sugli Champs Elysées tirati a festa. E lei era un vero splendore, in abito da sera di perline dorate cucite con fili d’oro (diciotto carati) dalla vertiginosa scollatura posteriore. Ah, che posteriore! Nessuno dei passanti si astenne dal fissarla e dal voltarsi indietro per un ultimo sguardo colmo di rammarico o invidia.

Proprio quando avevo la certezza che lei mi avrebbe abbracciato voluttuosamente, voilà il suo broncio raggelarmi e la sua mente cominciare a mugugnare che faceva freddo in quella maledetta città. Paris, le maudit Paris. Che si sarebbe presa un accidenti, persino con la pelliccia di ermellino che le avevo poggiato sulle spalle.

Così, eccoci a Las Vegas, la capitale del gioco d’azzardo, della lussuria, del divertimento più sfrenato, quest’enorme Barnum in pieno deserto. La città simbolo della più grande scoperta umana: niente è più naturale dell’artefatto. Ne sa qualcosa Chi è in cielo, in terra e in ogni luogo. E l’originalità risiede nell’affastellare più cianfrusaglie possibili come in una soffitta frequentata da quattro generazioni, in cui per mettere ordine non resta altro da fare che raccogliere tutto in enormi sacchi neri e buttarlo via. Una copia della torre Eiffel? Ma sì, mettiamola davanti all’hotel Paris. Una sfinge? All’hotel Luxor. Potrebbero mancare i grattacieli di Manahattan? Non scherziamo, sono perfetti per l’hotel New York New York. E un giro in gondoleta per i più romantici vogliamo negarlo? Basta ricostruire una parte di Venezia. Sempre per rimanere in Italia, una replicuzza del paesino di Bellagio sul lago di Como. Ancora l’Italia dell’Impero Romano nel Caesar Palace. E infine qualche stradone californiano, luminarie da megalopoli, un gigantesco castello medievale, la piccola Hollywood, un casinò che imita quello di Montecarlo, il miraggio dei tropici – non si sa bene perché - con vulcano e lapilli. Qui non puoi che ridere a crepapelle: ridere e gozzovigliare.

Maria-Elena, invece, rimane imbronciata.

Quasi quasi rimpiango di non essere rimasto nel corpo di Cosentino, dopo essermelo tolto di dosso come un abito usato. L’ho adagiato su un fianco a un’estremità del letto con la scusa di un lieve malore, a cui la moglie ha fatto seguito con un candido bacio in fronte accompagnato da una nota di stupore per quel contatto gelido, andando poi a rifugiarsi nel tinello e nella soap Una freccia nel cuore. La sua eroina si autoinfligge ogni settimana una fustigazione amorosa diversa e lei può piangere come una fontana, trovando tutto questo bellissimo! Chissà che sorpresa se questa sera la portassi a cena tutta in ghingheri, poi a ballare e infine le proponessi la più infuocata notte della sua vita. E perché no? In fondo gallina vecchia fa buon brodo. Lei apprezzerebbe di certo le attenzioni del sottoscritto, non come certa gente che gira il suo bel musetto da un’altra parte per non guardarmi neppure.

... continua

In attesa di restyling...

2010-07-19T12:13:00.000+02:00

Cari amici,

se qualcuno di voi avesse in mente di acquistare on line il romanzo, lo invito ad attendere ancora qualche ora, dato che la sua veste grafica è al momento parzialmente da rivedere.

Niente di grave, ma il testo troppo denso non invita alla lettura!

Dunque, non prima di oggi pomeriggio dopo le 16:00.

Grazie e scusate l'intoppo :/

Che minchione le formiche! - III - 16p

2010-07-18T10:14:00.001+02:00

[continua da post precedente]

La felicità è una vaschetta da 450 g di Carte d’Or al bacio per quattro bulimici: deliziosa, ma finisce subito. Non ho neanche avuto il tempo di assaporarne il gusto dolcissimo che già sento in bocca il reflusso gastroesofageo di questo spregevole umano, mentre le tempie mi cominciano a martellare a un ritmo frenetico. È mai possibile che gli impulsi elettromagnetici emozionali debbano portarsi dietro tali e tante reazioni corporee?
Savvo non ce l’ha fatta, ha avuto paura. I suoi compagni sono andati via – è stato lui a dire di non aspettarlo -, mentre lui è qui davanti a me con la coda tra le gambe che cerca di trovare le parole più adatte, ma io ho già sentito tutti i suoi pensieri da un pezzo.
- Vuoi dirmi che qualcosa è andato storto, non è vero?
Muove un sassolino con un piede continuando a fissarlo, testa china: - Non è per questo… la giornata l’ho fatta, i soldi li hai visti…
- Ed è andata bene, anzi che dico bene, benissimo è andata. Hai fatto più di tutti gli altri messi assieme. Certo le pensioni non sono come le borsette… ma il merito resta comunque tuo. E allora cosa c’è?
- È che all’ultimo, davanti a una gioielleria, sai quella all’angolo con via…
- Sì, sì. – e con la mano gli faccio cenno di arrivare al punto.
- C’era un cristiano che io non lo avevo visto di faccia quando era entrato, perché guardava la vetrina. Allora con Iaffio abbiamo aspettato che usciva. Fermi al marciapiede di fronte facevamo finta di giocare col cellulare. C’aveva in mano un regalo, ma la faccia non si vedeva ancora perché mentre che usciva salutava il gioielliere. Allora io ci dico a Iaffio: “Metti in moto e traversa che quel cristiano sta uscendo.” Io poi ce l’ho preso il pacchetto dalle mani, ma mentre che glielo prendevo l’ho visto nella faccia… e quello nella mia.
- Ed era uno che conoscevi.
Fa di sì con la testa: - Un professore, uno di fisica – che ovviamente significa “educazione fisica”, altrimenti rischieremmo di credere Savvo un appassionato di scienze -, uno di quelli simpatici che mi aveva messo pure distinto l’anno scorso.
- Potevi far finta che era uno sghezzo!
- C’ho penzato dopo, ma non lo so se funzionava… però mentre che scappavamo ho lasciato cadere il pacchetto così fosse non mi addenunzia.
- Ma allora – mi agito furibondo sentendomi diventare paonazzo – sei proprio un minchione! Cosa te ne frega se ti addenunzia? Pe’ prima cosa – gesticolo con tutto il corpo facendo una pantomima esagerata del siciliano medio – puoi raccontare agli sbiri che stavi sghezzando; appoi, se non ti credono, seccome non c’hai nemmeno i quattordici, ti possono solo fare una segnalazione ai sivvizi sociali. Che quelli tanto li conosci già: ci sono due femmine sole (che si cacano pure addosso) pe’ tre quartieri. Il tempo che arriva il tuo turno sono passati tre mesi, stanno cinque minuti, scrivono un modulo, lo fanno firmare a tua matri e se ne vanno.
Sempre guardandosi le scarpe: - Sì, questo lo so. Ci sono già venute a casa mia una para di volte, pe’ colpa di Pino – il fratello minore, Piagnisteo – che fa il pazzo a scuola e c’hanno detto a mia mamma che glielo toglievano, se continuava così, ma a quella ci fanno un favore se glielo tolgono che dorme tutta la matina… io, però, i quattordici li faccio il mese che viene…
- E non la vuoi fatta una festa grande che ti chiamiamo a Gianni Celeste, Nino Fiore, Gianni Sacco e Gigi Finizio? – una pletora di illustri sconosciuti del neomelodico napoletano - Lo sai che ci rispettano tutti e che se glielo chiede tuo cugino – e indico me stesso con un’espressione di “modestia a parte” – ti cantano pure in coro tanti auguri!
Sento che la proposta lo alletta, tuttavia senza convincerlo del tutto. È più forte la paura al momento, anche se non sarebbe disposto ad ammetterlo. E Io, la Prima Creatura senziente, l’unica vera espressione di Colui che move il sole e l’altre stelle, devo lasciarlo andare. Così fingo tranquillità e uso la psicologia inversa, destinando a domani il contrattacco.
- Comunque, non sei obbligato a decidere entro stasera. – gli do una pacca sulla spalla trattenendomi a stento dallo strozzarlo, mentre la faccia sorridente di quel deficiente di Oreste mi sussurra “che ti avevo detto sul cantare vittoria troppo presto?” - Penzaci con calma. Tu lo sai qual è la differenza tra un minchione e uno della famiglia, non c’è bisogno che te lo dico io!

... continua

Che minchione le formiche! - III - 15p

2010-07-17T14:13:00.000+02:00

[continua da post precedente]

Volendo, è quasi più complicato dell’acqua trasformata in vino… e tutto senza il mio aiuto! Comunque, sto vincendo, sto vincendo, STO VINCENDO. Devo pur andarlo a dire a qualcuno e chi meglio di Oreste mi darà la soddisfazione di diventare bordeaux dalla rabbia? Così, ciabattando ciabattando mi dirigo verso la chiesa del quartiere.
Arrivano gli schiamazzi dei ragazzi dal cortile retrostante dell’oratorio. Il portone è spalancato perché, pensate un po’, quell’angelo del focolare sta lavando il pavimento della chiesa. Maniche arrotolate da cui si intravede la maglia della salute, sudore che gli imperla la fronte e il collare giallo a chiazze, zimarra sbottonata fino all’alto addome straripante: questo sarebbe il vicario del vicario di Cristo.
Attraverso il corridoio ancora bagnato, mentre quello, intravedendo una figura con la coda dell’occhio le indirizza: - Abbia un po’ di pazienza, per favore. Tra pochi minuti sarà asc… - si interrompe riconoscendomi – ah, è lei! – e si appoggia sul bastone del mocho come se da un momento all’altro fosse pronto a usarlo come un gun cinese.
- Non mi inviti ad accomodarmi?
- Faccia come crede, tanto non mi pare le importi molto ciò che gradisco e ciò che non gradisco. – mi dice da casalinga frustrata.
- Oh, sì che mi importa altrimenti non sarei qua per una proposta che non puoi rifiutare… - pausa d’effetto con cadenza da Il padrino - lascia perdere il mio figlioccio. Fallo fare a un altro il chierichetto, Savvo è troppo grande ormai, ci deve aiutare in famiglia…
- Bell’aiuto e bella famiglia davvero!
- Patri Basilio, non esagerare che la mia pascienzia ha un limite e tu lo stai superando.
- Lei e la sua famiglia non mi fate paura – caro Oreste, la fai facile nei panni di Basilio; quant’è vero che sono tutti froci col culo degli altri! – Una vera famiglia dovrebbe pensare al benessere dei suoi membri, alla loro felicità, alla loro crescita sana in seno alla società…
- Sei solo chiacchiere e preghiere – dovevo adattarlo rispetto al “chiacchiere e distintivo” de Gli intoccabili -, solo chiacchiere e preghiere. Che ce li dai tu i soldi per campare la famiglia? – Oreste per tutta risposta mi pianta uno sguardo a occhio di bue che, secondo lui, dovrebbe risultare intenso.
- E che c’hai da guardare, ah? Ce l’hai con me? – tiro fuori la pistola e gliela sventolo sotto il naso, meglio di De Niro e Cassel messi insieme – Allora, ce l’hai con me?
Oreste sbianca d’improvviso, realizzando che potrebbe recare un qualche nocumento al suo corpo ospite e io, a questo punto, non ce la faccio più a trattenermi e scoppio in una risata fragorosa, prima agitandomi scompostamente e poi sedendomi per poter continuare a ridere, senza che il povero Cosentino abbia dolori agli addominali.
- Ci sei cascato! Lo sapevo che ci cascavi, sei così… angelico. – e le risate mi portano alle lacrime.
Ha aggrottato le sopracciglia: - Belzebù, sei tu?
- Chiamami pure Belzy, tesoro! – facendo gli occhioni dolci da cocotte.
- Che Dio ti stramaledica… - si avvicina e si accascia su una panca a fianco alla mia.
- L’avrebbe già fatto, ricordi?
- E così sto parlando con un morto.
- Tecnicamente non ancora.
- Non deve essere da molto dato che… - e fa un gesto di inspirazione col naso.
- Sì, grazie, ho fatto buon viaggio, sono arrivato da meno di ventiquattr’ore. Ma quest’uomo mi calza a pennello, non credi? – mi alzo e faccio un piccolo défilé nel corridoio centrale, con movenze da mannequin all’andata e la camminata da bullo al ritorno; il mio collega rimane con l’aria triste, perciò gli strizzo il faccione con una mano prima di dargli un sonoro bacio sulle labbra – E su, non fare ’sta faccia. Non mi dirai che tenevi anche a Cosentino?
- Avrebbe potuto pentirsi.
Scoppio nuovamente a ridere: - Ma lo sai che pensava di entrare in affari con me? Voleva farmi un prestito. Non pensarci più: storia passata. Invece della mia parlata che mi dici?
- Sei ridicolo, avevo capito subito che c’era qualcosa di strano in te.
- Tsé – faccio fintamente piccato – ti perdono solo perché sei geloso delle mie capacità.
- Geloso io? Ma se non sei nemmeno capace di prendere possesso di un umano senza privarlo della vita!
- Questo perché sono un vecchio modello e poi non mi sembra una gran perdita. Comunque, bando ai convenevoli, angioluccio dei miei stivali: Salvo sta con me.
- Primo: ti ricordo che sei in pantofole; secondo: aspetta a cantare vittoria… un paio di scippi non fanno di lui un dannato.
- Come credi, amico mio. - mi alzo e lo prendo tra le braccia, obbligandolo a un giro di valzer - Quand il me prend dans ses bras, il me parle tout bas, je voie la vie en rose…
Lo lascio e mi avvio lungo la navata sorridendo e canticchiando il resto dell’aria della Piaf, vento in poppa.

... continua

Che minchione le formiche! - III - 14p

2010-07-16T10:34:00.001+02:00

[continua dal post precedente]

Un ritornello a tamburi battenti con un ritmo vivace, ma ripetitivo intona:

Siamo forti, siamo belli
siam cugini, siam fratelli.

Noi sappiam spaventare
con pistole e lupare,
siamo bravi anche a scortare
nostri capi e merci rare
importare e trafficare.

Se qualcuno si lamenta
a legnate si addormenta
e se vien la polizia
presto andiamo in birreria.

Trallallerollerolà.

Indistinguibili gli uni dagli altri procedono in perfetta fila indiana sfrecciando veloci su ingegnosi trampoli a molle e raggiungendo presto una distesa marina blu dalle lievi increspature disegnate in bianco. Lì altri folletti azzurro chiaro (che coincidenza! come i colori di Napoli), appena sbarcati da scarpe galleggianti, stanno scaricando enormi sacchi di miracolosa polvere bianca, che i fratelli e i cugini prendono sulle loro minuscole spalle dopo aver dato in cambio mille mazzetti di carta colorata.

Siamo forti, siamo belli
siam cugini, siam fratelli.

Trallallerollerolà.

I folletti rossazzurri entrano nel meraviglioso sottobosco verde pino, popolato da farfalle multicolori, lumaconi dalle conchiglie fucsia - che usano come cavalcature in mirabolanti gare di lentezza -, alberi parlanti, fuochi fatui, satiri, centauri, orchi, orchetti, goblin, elfi, hobbit, puffi, umpa lumpa, il Bianconiglio, il Cappellaio Matto, lo Stregatto, la Regina di Cuori, il Leone, la Strega, l’Armadio, l’Uomo di latta, lo Spaventapasseri e il Leone (un altro, diverso da quello di prima). Quasi sovrappopolato, direi, ma si sa, dove si sta in cento si può stare pure in mille.
Tornando agli operosi folletti rossazzurri, prendono la polvere bianca contenuta nei grandi sacchi e ne fanno sacchetti più maneggevoli e tascabili, per distribuirli alla popolazione del sottobosco e a quella delle zone vicine, ricevendone in cambio un milione di mazzetti di carta nera. Questo colore cupo e sporco, però, non piace affatto alle nostre vivaci creature che hanno escogitato un macchinoso, ma efficace sistema di pulizia, per comprendere il quale bisogna quanto meno osservarle nel vivo di un’altra attività.
Considerate per esempio il caso del Cappellaio Matto che per anni ricevette la visita di una coppia di folletti per chiedere mille mazzetti di carta colorata in cambio della loro vigilanza contro ogni pericolo.
CAPPELLAIO: - Ma qui, miei cari, non ci sono pericoli… ci sarebbe in verità la Regina di Cuori che ogni tanto se ne viene con quel suo “Tagliategli la testa!”, ma presa dal lato giusto riesci ad averne buon gioco.
FOLLETTI: - Distrugger potrebbe la tua cappelleria / qualcun con la ribalderia. – canticchiavano, mentre saltellavano da un piede all’altro battendo il ritmo sul pavimento con una buffa mazza rossazzurra.
CAPP.: - Vi ringrazio davvero, ragazzi, tuttavia l’unico che mi abbia importunato recentemente è solo il Bianconiglio che mi mette ansia al solo vederlo da lont… - il cappellaio si interruppe perché i due folletti, sempre saltellando e canticchiando, stavano sfondando tutti i suoi cappelli.
FOLL.: - La tua cappelleria è distrutta, / adesso è proprio brutta. / Se tu ci pagherai / mai più sarai nei guai!
CAPP.: - Be’, non mi resta altro che accettare il vostro servizio.
Il cappellaio pagò, pagò e pagò, finché ebbe un calo nelle vendite dei cappelli e chiese di poter pagare ogni tre mesi. I folletti accettarono di buona voglia, ma dissero che per il fastidio di aspettare si sarebbero presi quattromila mazzetti e non tremila. Il cappellaio pagò, ma in seguito all’effetto serra la temperatura nel sottobosco era aumentata e nessuno voleva più cappelli, perciò fu costretto a chiedere di pagare ogni sei mesi e non più ogni tre. Naturalmente i folletti, saltellando e canticchiando, ne furono felici, ma, essendo ancor più lunga l’attesa, avrebbero preso diecimila mazzetti anziché ottomila. Il cappellaio per un po’ pagò.
CAPP.: - Sono davvero spiacente, miei cari, di non avere i mazzetti per voi… forse potreste ripassare un’altra volta. – disse dopo altri sei mesi.
FOLL.: - La cappelleria adesso è mia / e tu puoi andare via. – canticchiò uno dei due folletti, mentre l’altro saltellando spinse il cappellaio fuori dal negozio.
Il cappellaio andò fuori di matto e cominciò a organizzare delle feste di buon noncompleanno per tutto il vicinato, ma questa è un’altra storia.

I folletti comunque con questo sistema hanno ottenuto la cappelleria, la fabbrica di cioccolato, diversi mulini di hobbit, una fucina di orchetti, l’Armadio, case, alberghi, Vicolo Corto, Vicolo Stretto, Parco della Vittoria, il castello della Regina di Cuori e persino il Regno di Molto Molto Lontano. Hanno quindi fabbricato una serie di canali fluviali bianchi come il latte che salgono e scendono, si allontanano e si avvicinano, si intersecano e corrono paralleli, ma sempre partendo dalla cupola fungina in cui i folletti vivono. Da questa si mettono in movimento minuscole zattere cariche di mazzetti neri, spinte da castori ammaestrati, che arrivati alle chiuse cedono la staffetta a scoiattoli dispettosi, che si muovono in mille direzioni opposte prima di fermarsi in una delle proprietà dei folletti. Qui Cenerentola, Cappuccetto rosso, Raperonzolo, la Bella addormentata nel bosco (svegliata per l’occasione), la Bella e basta, Biancaneve, la Sirenetta, la principessa Fiona e altre fanciulline (perché i folletti sono pure un po’ maschilisti) lavorano di gomito fino a liberare i mazzetti dalla fuliggine e ricavarne tanti bei blocchetti di carta colorata, che ripuliti ripartono finalmente con le stesse modalità verso la cupola fungina.

... continua

Che minchione le formiche! - III - 13p

2010-07-15T17:33:00.003+02:00

[continua dal post precedente]

- Ma c’è la scuola!
- Ah, ma allora mi sono sbagliato, sei ancora un picciriddo! – lo lascio andare di botto e alzo la voce per fargli capire quanto mi abbia profondamente deluso – Vattene, sparisci, vai a giocare con i tuoi amichetti! Vuoi fare la fine di quei babbi di minchia che lavorano tutto il santo giorno e si rompono la schiena per niente? Liberissimo, ma togliti dalle badde che non ho tempo da perdere, io.
Con la coda tra le zampe, senza nemmeno alzare lo sguardo: - Non volevo dire questo, ma è che, se non ci vado, poi i carrobbineri mi vengono a cercare…
- Aaaaaaaaaah! – e porto un braccio a peso morto all’indietro ad indicare “se è solo per questo, sono quisquilie, pinzillacchere, bagatelle, bazzecole, carabattole” – E secondo te che fanno i carrobbineri? Ti prendono e ti portano a scuola, una, due volte, macari tre, ma poi? Hanno altre cose a cui pensare. Ma ora vai, ché sennunca è una giornata persa. – pacca sulla spalla e pace fatta.
L’ho convinto? Ma sì, l’ho convinto. Tutto tace nell’immensa vacuità del suo cervello, però era già dei miei, se così si può dire, ancor prima che mi interessassi a lui, quindi non so proprio di cosa mi sto preoccupando. Anche se fossi stato veramente Cosentino avrei scelto questo momento per mettere da parte gli scippi, che non sono altro che una fase formativa nell’educazione di un buon soldato, una Soldatsbildung (chissà perché, quando si parla di milizia, il tedesco mi sembra la lingua ideale). Certo non avrete davvero pensato che sia una fonte di guadagno ragguardevole, una di quelle attività che ti tirano su una famiglia? Pochi spiccioli e tanto rischio. Però, i ragazzi sviluppano la destrezza, la percezione del pericolo, la rapidità nella fuga, la pazienza dell’appostamento, un buon intuito da predatore e talvolta anche una qualche competenza intimidatoria. Dunque, escludendo l’abilità nell’uso delle armi, hanno una formazione abbastanza completa, relativamente in poco tempo. E soprattutto senza l’istituzione di C.A.P.M.M.C. (Corsi di Avviamento Professionale alla Manovalanza Minorile della Cupola). Ma ci pensate quanta burocrazia risparmiata? Un campo di addestramento, con la sua progettazione, realizzazione e manutenzione, un monitore ogni dieci, quindici ragazzi, vari collaboratori/attori per il role-playing (simulazioni di rapine a mano armata, estorsioni, lotta tra bande, studio e gestione delle dinamiche di gruppo…), per non parlare dei tempi inutili e dilatati destinati al pedinamento e poi i test, le valutazioni in itinere, gli esami finali. Improponibile. Così, invece, dopo neanche un paio di anni, se sono in gamba e legati con le famiglie giuste (e sì, anche in questo campo le raccomandazioni sono fondamentali), ricevono un’arma e nel giro di sei mesi al massimo hanno una discreta professionalità da spendere sul mercato.

Da quel momento sarà tutta un’altra musica, un altro ritmo, un’altra scenografia. All’esterno il quartiere potrebbe apparire grigio e miserabile come prima, ma non per loro, non per quei professionisti – mi viene la pelle d’oca per l’eccitazione al solo pensiero -. Loro non dovranno timbrare il cartellino come dei semplici operai perché saranno onnipresenti sul posto di lavoro, dato che il loro contratto ha avuto un inizio, ma non finirà mai (tranne per uno spiacevole incidente mortale), senza precariato, flessibilità o esubero di personale. Ma il concetto espresso con “lavoro” è quanto di più distante si possa riferire alla loro condizione, in cui è ravvisabile piuttosto la passione, l’entusiasmo, l’energia creativa – dirò di più -, la ragione di vita. Ciò che un occhio disamorato giudicherebbe una suburra di una città alla periferia dell’Europa, loro lo vedono un mondo, un intero pianeta vasto, gigantesco, come dei laboriosi folletti del sottobosco. Ingrugniti e rincagnati solo per esigenze sceniche, percorrono in salopette rossazzurre vaste praterie verde pisello sotto un cielo azzurro intenso sul cui margine in alto a sinistra (o a destra) vi è un gigantesco sole giallo ocra.

... continua

Librino

2010-07-14T11:27:00.001+02:00

La parte "terrestre" di questo romanzo è quasi esclusivamente ambientata a Librino.
Si tratta di un quartiere periferico di Catania nato intorno agli anni '80 su progetto dell'architetto giapponese Kenzo Tange, che, abituato alle sue megalopoli simili a conglomerati di gigantesche arnie, prova a riproporne il modello.
Struttura, così, la circolazione stradale in enormi vialoni ad anelli, separati da spartitraffico che ne mutano il senso di marcia e... il nome! I risultati sono fin dall'inizio disastrosi: i suoi abitanti ricordano ancora come ai primi tempi bisognasse perfino scortare le ambulanze (o volenterosi visitatori) dall'ingresso del rione fino alle loro case, per non farli vagare come palline in un flipper secula seculorum.
Comunque, andando alle cose più serie, quel gran genio del Sol Levante non pensa minimamente che al sud Italia la gente sia abituata a girare a piedi, attraversare le strade, sedersi in piazza a scambiare quattro chiacchiere.
- Tloppe peldite di tempo. - si sarà detto.
Per cui non crea cavalcavia né sottopassaggi né tantomeno piazze.
- Cosa salebbe una piazza? - avrà chiesto ai suoi collaboratori indigeni e, dopo aver ricevuto le spiegazioni, ha ideato le rotonde.
Per quanto riguarda la bruttezza dei palazzoni anni '80, ci hanno pensato le ditte locali, che in quanto a far le cose male non devono di certo chiedere indicazioni a nessuno, men che meno a un orientale.
Il capitolo "orrori" finirebbe qui, se poi lo Stato si fosse occupato di rendere la zona ricca di servizi. Invece, a partire dall'assenza di fognature, luoghi ricreativi, uffici di pubblica utilità... scava il baratro più profondo. A questo si è aggiunta l'occupazione abusiva di alcuni palazzi (come il "palazzo di cemento"), grazie alla

mafia e alla connivenza/assenza dello Stato, dove adesso si vive in condizioni igieniche precarie con allacciamenti alla rete idrica ed elettrica abusivi e fatiscenti, fogne a cielo aperto e un'anagrafe dei residenti inesistente. Incredibile dictu, ma qui, come nelle favelas, si hanno 30.000 abitanti ufficiali e quasi altri 40.000 abusivi! Una città nella città.
Vorrei chiudere, però, con una nota positiva. Ci sono scuole, chiese, operatori sociali e filantropi (tra cui Fiumara d'Arte) che lavorano attivamente e indefessamente nel quartiere perché un giorno lo slogan lanciato da Antonio Presti possa risultare una realtà: "Librino è bello".

Che minchione le formiche! - III - 12p

2010-07-14T10:41:00.001+02:00

[continua da post precedente]

- Il Tappinaro, guarda – sento provenire dalle mie spalle insieme allo scoreggiare di scooter che rallentano -, Savvo, è ancora lì il Tappinaro. – ribadisce il trombone di Iaffio.
- Muto, bestia che non sei altro! – gli dice, mentre lo fulmino con lo sguardo, ormai compreso nel mio nuovo ruolo.
Perché il “Tappinaro”, cioè “l’uomo sciatto che porta le ciabatte”, sarei proprio io. Avendovi già accennato che il mio corpo ospitante soffre di alluci valghi, non avrete dunque difficoltà a immaginare il perché di questa scelta estetica. Anche se, a ben analizzare, non sarebbe stata di certo l’unica calzatura possibile per Giuseppe Cosentino che se, invece, aveva eletto le ciabatte da mare, oltre alla comodità, celava almeno altri due motivi. Quelle ciabatte significano: uno) “non sono un bamboccione che si lascia piegare da cose come il freddo; io me ne frego, per me è sempre estate”; due) “giro per questo quartiere in ciabatte perché sono a casa mia; questa periferia è mia”. Ma quei mocciosi che scimmiottano l’ultima moda di “Vorremmodiventarefamosispettegolandoefancazzeggiando” di queste raffinatezze cosa possono capirne?
- Che ci fai qua, Pippo? – mi si rivolge il cuginetto con atteggiamento spavaldo di eccessiva familiarità.
- E da quando sono tenuto a spiegare a un bambino quel che faccio e perché lo faccio? – lo rimetto a posto.
E lui balbetta, improvvisamente nudo di fronte alla sua banda: - Ma, ma io non volevo… non stavo mica…
- Ma certo, Savvo, certo – lo interrompo con ilarità accompagnata da un leggero scapaccione alla nuca -, lo sapevo cosa volevi dire. Stavo sghezzando, stavo solo sghezzando. Venivate da me, vero, carusi? – e a un loro cenno di assenso – E allora datemi un passaggio.
- Iancelo, scendi e ci raggiungi a piedi! – gli intima Savvo.
E il biondino quasi piangendo: - Ma il motorino è mio!
- Che pensi che Pippo te lo arrobba? È questo che pensi, bestia che non sei altro? – al suo no sconsolato con la testa lo lasciamo sul marciapiede, mentre mi accomodo dietro il taurino Iaffio, che riparte con un sorriso beota a trentadue denti, convinto di portare un illustre concittadino.
Ritorno alla mia postazione dal fascino minimalista (composizione n. 666, sedia impilabile di plastica nera e banchetto di formica bianca, “scrivania popolare”), rivolta da un lato ai garage (dove il provvido Cosentino ha ricavato un sottopassaggio verso una cantina, a sua volta collegata a un altro garage con via di fuga sullo stradone opposto), dall’altro romanticamente all’Etna, memento del “devi morire” e simbolo della gagliarda furia catanese.
- Però, capo – abbaia la voce baritonale di Iaffio, ringalluzzito dall’onore di avermi trasportato o forse dalla fase ormonale ascendente -, così sembra che sei juventino. – e indica il mio secretaire – Li dovremmo dipingere rosso azzurro. – ride di nuovo pensando di aver partorito un’idea da nobel.
- Vi ricordate – si unisce Nino – di quella volta dello scudetto che abbiamo dipinto rossazzurro alcune macchine e macari i pali della luce e i bidoni della spazzatura…
- E macari gli alberi! – lo aiuta Iaffio, mentre tutti ridono al ricordo dell’impresa.
- Ti piacerebbe dipingere tutte le cose bianconere di rossazzurro, vero, Iaffio? – gli dico ridendo e lui annuisce – Per esempio l’elefante del duomo – annuisce -, la cattedrale – annuisce -, lo stesso municipio, tutta la “Muntagna” – il dubbio si è insinuato tra le sue granitiche certezze – e perché no, i miei capelli, macari loro sono bianconeri, vuoi dipingere i miei capelli, Iaffio? - sono diventati serissimi, anche se io continuo ancora a sorridere; mancano proprio di senso del surreale; sarebbe meglio di Gaudì per Barcellona, una città, un intero vulcano e tutti i suoi cittadini in rossazzurro; una vera chicca per il turismo; comunque, messo da parte questo interessante progetto di sviluppo economico provinciale – Ne avete voglia di lavorare oggi?
- Per questo siamo venuti, Pippo. – taglia corto Savvo, mentre Iaffio e Nino si guardano le scarpe, Macco ghigna e LICANTRO aggrotta le sopracciglia.
Iancelo arriva nel frattempo trafelato: - Sono qui, carusi.
- Ci mancavi già. – ironizza Savvo; Iaffio e Nino ridono scompostamente, Macco ghigna e LICANTRO… ovviamente aggrotta le sopracciglia.
- E allora, Iancelo e Macco, voi vi fate Nesima e Cibali, voi due – e indico Nino e LICANTRO – la zona di viale Vittorio Veneto e tu, Savvo, con Iaffio viale Africa e corso Italia. – sento mugugnare Nino “minchia sempre a lui la posta, proprio ora che ci sono tutti quei vecchi con le pensioni”, ma faccio finta di niente – Mi raccomando che questo è periodo di feste, la gente è piena di pacchi. State attenti soprattutto a quelli che escono dalle gioiellerie. Gli uomini ben vestiti che ci entrano verso le sette e mezza, le otto di sera non ci escono mai a mani vuote, ricordatevelo. E un occhio ai bancomat, ovviamente. Va bene, il mestiere lo conoscete. Ci rivediamo per le otto e mezza qua. – prima che ripartano – Savvo, resta un momento. Ti devo dire una cosa.
Dandosi un’aria d’importanza quello fa cenno ai compagni di andarsene e a Iaffio di aspettarlo sul motorino, poi si avvicina.
Gli cingo un braccio intorno alle spalle, ancora più basse di una spanna del fu Cosentino: - Ti volevo dire che ho notato che in quest’ultimo periodo sei cresciuto. Sei quasi un uomo ormai, macari per come ragioni…
- Forse mi porta a femmine! – sta pensando con l’acquolina in bocca.
Così decido di fargli odorare l’esca prima di prenderlo all’amo: - … Come regalo di natale ti porto con me da zia Rosa, che ne dici?

- E che devo dire? – sprizza felicità da tutti i pori – Che zia Rosa la faccio contenta: non ne ha mai visti grandi e grossi come il mio!
- Ma sentilo! – gli dico ridendo e gli stringo la testa con un braccio, mentre con le nocche dell’altra mano gli propino una bella strigliatina – Secondo me zia Rosa appena ti vede, ti dice “Che bellino! E che lo vuoi sucare un po’ di latte?”
- E io ci dico che glielo suco il suo latte, se poi lei mi suca il mio!
- E bravo, Savvo, sei proprio cresciuto. E io allora la proposta te la faccio, ché sei diverso dai tuoi compagni. Io un lavoro per te ce l’avrei, una cosa seria che ti cambia la vita e allora sai di fica quanta ce n’è? Che devi dirci pure di no, non ce la faccio più… però mi servi anche di matina, non solo così per babbiare.

... continua

Come si riconosce l'Arte?

2010-07-13T18:46:00.000+02:00

Come si riconosce l'Arte in letteratura? La domanda delle domande.

Non sono un critico letterario, ma è un problema che mi è interessato parecchio, soprattutto da studentessa. Per il passato ci aiutano i grandi studiosi che hanno in qualche modo "canonizzato" la letteratura per quel che ne conosciamo, ma per gli autori contemporanei?
Io, personalmente, mi baso su alcuni criteri per esprimere un giudizio un po' più serio del "bello" o "mi piace". L'opera deve:
1° "divertire e meravigliare", il motto di Calvino, in cui il concetto di "divertimento" deve essere inteso come arricchimento dello spirito, un solletico, un prurito che ti induca alla crescita intellettuale, alla riflessione;
2° continuare il gioco della "cuna di spago"; come spiegato da Gombrich, ogni autore continua un lungo dialogo cominciato con gli scrittori che lo hanno preceduto, da cui ha tratto ispirazione e nutrimento, portando l'innovazione del suo sguardo, del suo stile, proprio come il gioco della culla (più comunemente eseguito con un elastico), in cui il primo segue un modello, ma il secondo inserisce una modifica e così via;
3° contenere delle invarianti storiche, cioè qualcosa che, se letto da un non contemporaneo, la faccia ugualmente comprendere e apprezzare; le invarianti sono di solito elementi ancestrali, comportamenti comuni all'umanità che, se presenti in un'opera, ci fanno subito dire "sì, è vero, l'ho provato, pensato, vissuto anch'io".

Ma, ripeto, è solo il mio metodo, di una lettrice appassionata e di una scribacchina alle prime armi.

Che minchione le formiche! - III - 11p

2010-07-13T17:40:00.000+02:00

[continua da post precedente; questo episodio è piaciuto alla Nabu]

Gli compaio di fronte all’improvviso, proprio nell’immenso androne del palazzo, nelle fattezze arabeggianti da me preferite. La carnagione olivastra è simile alla sua, ma qui finiscono le analogie. Lo sovrasto di una buona testa con la nera criniera che mi lambisce le larghe spalle, su cui ricade una candida jellabah. Il corvino dei miei occhi incorniciati di henna incontra i suoi che tradiscono un profondo smarrimento.
- E ora ’sto turco da dove minchia è spuntato? – si chiede Cosentino, pur rimanendo in un gelido silenzio; poi per riportare le cose alla sua quotidianità – Che sei un lavavetri? – mi indirizza dal basso all’alto, mentre infila una mano nella tasca del giubbotto, dove tiene la pistola, e nel frattempo pensa – Però non sembra un lavavetri questo qua. È lavato e stirato come uno di quelli che c’hanno un sacco di mogli e i rubinetti d’oro, lì nei deserti… come minchia si chiamano…
- Sceicchi. – lo aiuto io, lasciandolo inebetito – Ma non sono uno di loro più di quanto non sia un lavavetri.
- E come… come… come…
Prima che si inauguri il nuovo giorno con un altro “come”: - Sapevo che stavi pensando questo? Semplice. – gli rispondo sorridente e affabile con una mano di ieratica comprensione sulla spalla – Perché sono il demonio! – e, dato che il pover’uomo sta pensando a un trucchetto da illusionista, faccio ardere l’intera superficie del mio corpo infondendogli, per qualche secondo, un assaggio di quel che lui chiamerebbe le bocche dell’inferno.
- Oh, Gesù, Giuseppe e Maria! – esclama Cosentino nell’inutile tentativo di scacciarmi con l’aiuto della Sacra Famiglia al gran completo.
- Mi dispiace, ma non ti sarà di nessun giovamento nemmeno invocare la Trinità o tutti i santi del paradiso.
- Perché ho peccato – sta già piagnucolando -, ho tanto peccato nella mia vita, però, io, Dio, ti prego, a te c’ho sempre creduto, e mi pento di tutto quello che ho fatto fino ad ora. Se mi aiuti, Dio santo e benedetto in eterno, ti prometto che mi comporterò come un santo da ora in poi! – si è messo persino in ginocchio e piange come un poppante, la faccia reclina sul pavimento.
- Sei davvero rivoltante, Cosentino! – gli dico spazientito – E io che ero venuto da te per un atto di cortesia, per lasciarti il briciolo di dignità che avevi!
- Ma allora – e mi guarda con gli occhi da triglia, asciugandosi le lacrime col dorso della mano – non sei venuto a prendermi e a portarmi all’inferno con te? – la bua è passata povero e indifeso babbeo, mentre ti aiuto a rialzarti con un’espressione così paterna che nemmeno a Yeshua con Lazar è riuscita meglio.
- Naaaa! – scuoto la testa incredulo, quasi ridendo di quell’assurda congettura; lui fa eco ancora un po’ timoroso alle mie risa – Chi ti ha messo in testa certe idee, benedetto figliolo? E a che scopo? Sentiamo.
- Beh – dice lui per cominciare, un po’ imbarazzato -, perché magari è arrivata la mia ora… non sono stato molto bene ultimamente… e magari avevo pensato che tu… insomma che lei mi avesse giudicato male – mimo l’espressione esterrefatta “chi io?” -, per quei peccati che ho commesso – la mia faccia è tutta una smorfia che esprime “ma quali peccati? quisquilie, venialità” - … qualcosina me la merito, lo so. – gli do un buffetto simbolico sul mento, così giusto per indicare “pace fatta e non pensiamoci più”.
- Ora, caro Cosentino, è venuto il momento di conoscere una volta per tutte la verità. Numero uno: è l’Angelo della Morte che si occupa del reclutamento anime nella vostra ultima ora. Numero due: da quel momento fino a data da destinarsi, ovvero al Giudizio Universale, voi siete morti; punto e basta. Numero tre: col Giudizio Universale mi toccherebbe fabbricare l’inferno. Ma, non preoccuparti, ho già il progetto pronto in un cassetto, le pratiche avviate e gli amici giusti al posto giusto…
- Quindi tu… lei non intende farmi del male, vero?
- Diciamo che non è il mio scopo diretto. Sono qui per una specie di prestito… e no, hai capito male, Cosentino! Lo so che tu di prestiti ci campi, ma non è dei tuoi soldi che ho bisogno. Devo prendere possesso del tuo corpo per qualche giorno…
- Co-co-cosa? – è impallidito; non starà per ricominciare a piagnucolare, mi auguro – Qualche giorno?
- Sì, tre per l’esattezza.
- E poi te… se ne andrà?
- Questa è la mia intenzione, anzi la mia promessa, giurin giurello. – dico baciando due dita a formare una croce.
- Sicuro sicuro?
- Parola di boy scout! – e gli do il cinque – Anche perché, si sa, l’ospite è come il pesce: dopo tre giorni, puzza.
Rido di gusto a pieni polmoni, non riuscendo a trattenermi, in un modo talmente coinvolgente che anche Cosentino mi viene dietro. Sembra che io stia per smettere e invece ricomincio dopo un leggero risucchio con un ritmo cadenzato AAH-AH-AH, prima più lungo AAH, poi due brevi AH-AH, ancora e ancora, finché Cosentino non apre bocca insieme a me, non prende fiato insieme a me, non muove i polmoni e tutta la sua energia vitale insieme a me. All’unisono. Come un solo uomo.

... continua

Premio Boopen

2010-07-13T09:26:00.001+02:00

Per tutti gli amici "scribacchini", come me, ecco un corcorso a cui può valere la pena partecipare... e buona fortuna!

COME FUNZIONA: scrivi un racconto partendo dall’incipit prestabilito nel bando. L’incipit è uguale per tutti i concorrenti ed è tratto da un romanzo famoso. Per la prima edizione è stato utilizzato l’incipit de Il giocatore di Dostoevskij: "Ero tornato, finalmente, dopo un'assenza di due settimane". La lunghezza del testo potrà variare da un minimo di 5 cartelle fino a un massimo di 15, specificando accanto al titolo del racconto in quale delle tre sezioni del Premio si desidera inserirlo:

giallo/noir
narrativa
fantasy/fantascienza

La Giuria selezionerà quindici finalisti che saranno pubblicati nel volume I giocatori, e fra questi i tre testi finalisti, uno per ogni sezione, tra i quali verrà scelto il vincitore assoluto.
QUOTA DI PARTECIPAZIONE: 15 euro per un racconto, 25 per due racconti. Nel bando le istruzioni per il versamento.
SCADENZA: il termine ultimo per inviare i testi è venerdì 16 luglio 2010. Nel bando l’indirizzo completo a cui indirizzare la spedizione.
PREMIO VINCITORE ASSOLUTO: assegno di 1.000 euro e una proposta di contratto con Boopen LED

Che minchione le formiche! - III - 10p

2010-07-12T10:17:00.001+02:00

[continua da post precedente]

Li lascio e m’incammino verso la mia postazione, dove mi verranno a cercare tra poco. Il tempo di stancarsi di parlare delle minnuzze di Samantha, di sturare bottiglie con Natascia, di ragionare su Debborah, una compagna ripetente della terza, e il suo tariffario, che riporto qui di seguito, perché la ragazza ha appena quattordici anni e si sa che farsi una professione agli inizi è sempre difficile, soprattutto con la concorrenza che c’è al giorno d’oggi:

palpatina al seno: € 5,00
palpatina al sedere: € 5,00
palpatina alla passera: € 7,50
occhiata a ciascun elemento: € 2,50
due occhiate o più: è sufficiente fare la somma
slinguazzata breve sopra: € 10,00
slinguazzata breve sotto: € 15,00
scopata: non pervenuto (pare che nei locali scolastici non si senta a proprio agio)

Se sono proprio in vena, passeranno all’argomento scooter: gliel’hai tolta la strozzatura? non ancora? perché? io l’ho truccato, mi fa i 60 in salita, i 90 in discesa. sì, vabbé, il mio fa 90 in salita e 120 in discesa. ma quale salita? ma quale discesa? te la devi fare tu, però, dopo la miscela, con meno olio. con più olio. glieli hai messi i pedali dietro? non ancora. glieli devi mettere. non ne ho soldi. ma se era per quello perché non lo dicevi subito? li rubiamo al primo che troviamo. non volevo dare disturbo. ma che disturbo!

E in sequenza al calcio (o forse prima): hai visto ieri Aspirinho? un colpo di culo. ma che colpo di culo, è un fuoriclasse! fa di quei gol che nemmeno lo vedono. e infatti non c’era, ha fatto tutto da solo il portiere. hai sentito che Ombretto del Catania se ne vuole andare a Barcellona. cornuto, se lo fa, è un cornuto. se lo piglio, lo ammazzo. vado fino in Portogallo a prenderlo. ma Barcellona non è in Portogallo, ignorante, è in Francia. ignoranti tutti e due, è in Spagna. ah, sì, e allora Madrid dov’è? ma invece nel prossimo striscione come scriviamo “Catanesi si nasce” o “Catanisi si nasci”? “Catanesi si nasce” perché è in italiano e se c’è la televisione lo capiscono tutti. “Catanisi si nasci” è più bello e poi lo capiscono tutti lo stesso. sì, però, con “Catanisi si nasci” facciamo la figura degli ignoranti. tu com’è che dici? “Catanisi si nasci”, vabbé, che c’entra, è come Savvo, che si dice Savvo, ma si scrive con la “l”.

Eccetera, eccetera, eccetera.

Questo corpo comincia a starmi stretto: abbasso di riflesso la cerniera della giacca della tuta e mi massaggio la gola rugosa e pungente, grattandomi con vigore il sottomento, non troppo vistoso, per fortuna, per quanto flaccido. D’altronde non è che avessi tanta scelta: il tempo è stato tiranno, ma è andata come doveva andare, quindi se son rose fioriranno; in ogni caso è sempre meglio un uovo oggi che una gallina domani, anche perché l’uovo in questione è una gallina vecchia che, si sa, fa buon brodo… e poi chi si somiglia si piglia. E, in effetti, si è trattato di qualcosa di molto vicino all’innamoramento.

Era quasi la mezzanotte di ieri quando lo vidi per la prima volta, ma non fu una scelta guidata dall’urgenza, quanto dal mio istinto razionale. Qualcuno avrà storto il naso e con vocetta saccente si starà dicendo: ma non esiste un “istinto razionale”! Forse per voi, povere creature imperfette votate alla mortalità e all’insoddisfazione. In me l’analisi dei vantaggi ottenibili va sempre di pari passo con la brama di ottenerli ed è questo che mi rende un essere felice, al contrario di voi che desiderate la casa che non potrete mai acquistare, la donna o l’uomo che non vi ama, la professione che non vi si addice, la vita che vi ostinerete a percorrere senza alcun successo. Chiusa parentesi, quell’uomo faceva proprio al caso mio. Infatti, dopo aver messo da parte la mia naturale ripugnanza verso i vostri involucri corporei (la vostra pelle grassa e il suo odore acidulo di formaggio avariato, la vostra temperatura corporea perennemente soggetta all’ambiente che vi circonda, la necessità costante di introdurre liquidi e solidi nel vostro organismo e al contempo di evacuarne le scorie e soprattutto la vostra capacità di provare il Dolore, l’abbacinante dolore, l’intollerabile dolore e la Paura del dolore) – e il suo non era messo peggio di tanti altri: cinquantun anni, centosettantatre centimetri di altezza per settantuno chili, corpo segaligno, pelle olivastra assottigliata e macchiata dalla degenerazione cellulare che avanza, capelli brizzolati, tre denti avariati, un grado e mezzo di presbiopia, una piccola disfunzione renale, tendenza alla diverticolite, alluci valghi soggetti a frequenti infiammazioni -, mi entusiasmai per il ruolo che aveva giocato nella vita di Savvo.
Innanzi tutto Giuseppe Cosentino – perché questo è il suo nome - è il marito di Maria La Rosa, figlia di Salvatore La Rosa, zio di Nunzio La Rosa, che è poi il padre di un omonimo Salvatore La Rosa, da noi meglio conosciuto come Savvo, quindi diretto cugino del padre, nonché suo mentore degli anni giovanili quando ancor lungo la speme e breve ha la memoria il corso. Ancora oggi assiduo frequentatore del paterno ostello per partitelle amichevoli a tressette o di briscola in cinque, in cui le puntate non superano mai la ficcata con sua madre, e spesso un onesto datore di lavoro per tutti i membri attivi della famiglia. Lo definirei una figura di riferimento e un benefattore ancor prima che un parente. Quindi andai da lui, prima di incarnarmi, per le presentazioni di rito. Ho sempre una certa verginale ritrosia a prendere possesso di un umano senza avergliene dato sentore. È un po’ una questione di buona creanza, di stile, anche se la scaramanzia ha la sua parte sulla scena. Come dire: fatto la prima volta, perché non continuare tutte le altre?

... continua

Che minchione le formiche! - III - 9p

2010-07-11T10:05:00.000+02:00

[contiua dal post precedente]

- E ora a voi tre, désolée, les enfants!

Pino, da bambino sorridente viene trasformato in Piagnisteo, ad Agata si scioglie la graziosa codina e invece della dolce ragazzina col suo semplice vestitino a salopette di lana scozzese sopra spessi collant marroni compare A ’ngrasciata, infine il posato, garbato, sereno ragazzo di quasi quattordici anni ritorna a essere il nostro Savvo.
Il dialogo seguente è un po’ la mia ricostruzione nuda e cruda, anche se priva del colore locale, di quel pranzo in famiglia:
- Savvo, fai sedere tuo fratello. – dice la madre con voce roca e ancora assonnata.
La televisione a tutto volume proietta le immagini di perfetti sconosciuti che spiattellano la loro vita urlandosi insulti reciproci e volgarità.
- ’Ngrasciata, fai sedere Pinù. – Savvo rimbalza alla sorella.
- Non chiamare tua sorella in quel modo, imbecille! – il rimprovero paterno arriva contemporaneamente a uno sganassone assestato in piena faccia.
Risata della sorella in sottofondo e pianto sempre più isterico di Piagnisteo, mentre Savvo lo costringe a sedersi accanto alla madre. I piatti di spaghetti al pomodoro finalmente vengono serviti.
- Agata, prendimi la birra, ché quella stronza di tua madre lo fa apposta a scordarsela. – aggiunge ancora il padre – E, tu, fai smettere quella lagna di tuo figlio una buona volta!
Adesso Piagnisteo è a terra che sbatte braccia e gambe, diventando quasi cianotico per lo sforzo di urlare.
- È anche tuo figlio. – risponde la madre con la stessa aria sonnolenta e priva di tono, mentre si china a sollevare il bambino da terra e lo inizia a picchiare vigorosamente, ripetendo all’ossessione – Stai zitto.
- Questo è tutto da dimostrare. – e fa l’occhiolino a Savvo che guarda in cagnesco sua madre; poi cambiando bruscamente discorso – Questa pasta è una colla e la birra è calda. Alla mensa della prigione si mangiava meglio. Ma tu guarda se un uomo deve stare ai domiciliari in questa condizione: senza poter uscire, senza un cazzo di divano comodo, senza riscaldamento, con sto cazzo di bambino che urla tutto il santo giorno. E tua moglie che fa, sta puttana? Ti dà la birra calda e una pasta molle come le sue tette. Si mangiava meglio in prigione, si mangiava.
- E perché non ci torni allora? – gli dice la moglie acida e rauca, quasi sottovoce, dopo essere finalmente riuscita a quietare il piccolo.
- COSA? – urla il marito e la afferra improvvisamente per i capelli.
Piagnisteo ricomincia a gridare con quanto fiato ha in gola, Savvo e A ’ngrasciata con scatto felino abbandonano il tavolo acquattandosi alle pareti.
- COS’HAI DETTO, PUTTANA, CHE MI VUOI IN PRIGIONE? E IO CI TORNO, STA’ TRANQUILLA CHE CI TORNO. SEMPRE MEGLIO DI QUI. MA PRIMA TI AMMAZZO. SÌ, TI AMMAZZO. COSÌ CI TORNO PER UN BUON MOTIVO, CI TORNO.
Savvo e A ’ngrasciata sgattaiolano fuori perdendosi il resto dello spettacolo.
Peccato per la frutta che non sono riusciti a mangiare. Ai ragazzi fa bene la frutta: è ricca di vitamine e sali minerali, sostanze nutritive alla base di una sana alimentazione, soprattutto in una fase di crescita tanto delicata come l’adolescenza.
E (parola del vostro amichevole guardone di quartiere) sono tutti lì, nel parcheggio vicino alla scuola, i nostri impavidi: Iaffio, Nino, Iancelo, LICANTRO; tranne Macco che arriva dinoccolato poco dopo i due fratelli. Si scambiano una pacca sulla spalla con i sopraggiunti, ma quando viene la volta di Iancelo si fanno letteralmente prendere un po’ la mano, tartassandolo a turno di colpi non proprio gentili. Poi qualcuno deve rivolgere le proprie attenzioni su A ’ngrasciata, dato che la vedo stringere i pugni e stirare il collo in avanti come un galletto lanciato all’attacco. Dopo di che tutti ridono, a parte la ragazzina, e Savvo le indirizza un affettuoso arrivederci con la punta delle sue scarpe. Lei prima volta i tacchi, poi si rigira urlando qualcosa con l’aria ancora più stizzita, quindi scappa quando nota un tentativo da parte del fratello di afferrarla. Ancora risate generali.

... continua

Che minchione le formiche! - III - 8p

2010-07-09T13:24:00.004+02:00

[continua dal post precedente]

Ma è all’interno del dolce focolare domestico che si respira la vera atmosfera prenatalizia, da famiglia Tarallucci&Vino. Appena attraversato l’uscio, il grigio atrio scompare con i suoi odori stantii di muffa e frittura e con gli echi di becere grida da cortile. Una luce solare irreale inonda l’ingresso di un caldo color ocra: una cassapanca sulla destra di appresta a caricarsi allegramente degli zaini dei piccoli di casa, mentre l’appendiabiti al di sopra freme di ricoprirsi dei loro colorati cappottini.

Accompagna la scena il gioioso scampanellio di Jingle bells; babbi natale di varie fogge e colori, con o senza renne al seguito, fanno capolino qui e lì insieme a luminarie, ghirlande di rami e bacche, voile dorati e mini abeti stilizzati.

- Siamo a casa, mamma, papà! – cinguettano in coro, festosi per la loro rinnovata ricongiunzione.

E al sentire l’arrivo dei suoi cuccioli accorre verso di loro la mamma, in un giallo abitino anni ’50 con semplici scarpe bianche dal solido tacco, un grembiulino di candido pizzo, un’acconciatura a caschetto resa ancor più femminile da un largo cerchietto in tono col vestito. Il suo splendido abbacinante sorriso dà un caloroso bentornato a tutti contemporaneamente, prima che lei si chini e sollevi il suo bimbo di tre anni, che tra le sue braccia sembra essere giunto in paradiso. Poi con una mano accarezza il mento di sua figlia di undici stampandole un bacione sulla guancia, mentre dedica al maggiore solo una ruvida sfregatina di nocche sulla testa e una strizzata d’occhio d’intesa, dimostrandogli di aver finalmente capito che lui è ormai un ometto. E ride ascoltando le loro voci accavallarsi allegre sulla loro meravigliosa e appagante mattinata. I grandi attraversano il corridoio, quasi di corsa, sorpassando la loro mamma che avanza regale, attratti dall’aroma di buono che pervade la casa già pregustando il delizioso pranzetto che li attende.

Li raggiunge l’ammonimento bonario del padre: - Piano, ragazzi, non si corre a casa. – che sta aiutando la consorte a dare gli ultimi ritocchi ad una tavola imbandita in modo impeccabile. Veste comodi pantaloni di velluto a coste marroni sotto una camicia bianca dalle maniche arrotolate e sbottonata al collo con nonchalance. Con lui il rito dei saluti si rivela un gioco di brevi scaramucce col maggiore, un abbraccio romantico con la media e un furbesco rincorrersi intorno al tavolo col piccolo.

Anche la sala da pranzo è pervasa di luce e le semplici stoviglie scintillano come cristalli e argenti. Il chiaro moderno mobilio della madia e di una parete attrezzata lascia trasparire il caotico ordine dell’uso quotidiano, agghindato per l’occasione con brillanti rametti argentati e piccole sfere di vetro soffiato punteggiate di diamantini sberluccicanti.

In primo piano riluce un gigantesco albero di natale, in cui prevalgono papillon dorati alternati a fiocchi di neve da cui emana una raffinata luminescenza; al di sotto, ampie ceste di vimini traboccano di strenne delle dimensioni e colori più vari.

Ma ecco che i piatti fumanti non possono attendere ancora a lungo gli allegri commensali, che prendono posto ancora vocianti.

Poi le luci dei potenti riflettori si spengono, il jingle s’interrompe bruscamente e la troupe di questa “Vitaindirettadurantelefestedinatale” inizia a smontare le quinte.

Un giovane sulla trentina, folta barba, berretto con visiera calzato al contrario, t-shirt e pantaloni da safari con le tasche rigonfie, si sbraccia urlando ordini a destra e a manca: - Prima le pareti… carica le pareti sul camion… attento, su, più su, bravo così. Non perdere tempo a togliere quegli addobbi… - sta dicendo ad una ragazza con una scatola aperta in mano – ci costa più il tuo tempo che quattro palle di natale. Occupati di loro piuttosto. – fa un gesto vago, indicando tutti e nessuno, mentre il braccio di una gru solleva l’albero tintinnante dalla cima, lasciando al suo posto uno striminzito e spelacchiato alberello stracolmo di palle multicolori e soffocato dalle stelle filanti.

La ragazza, rivelatasi la costumista, in semplici jeans e maglietta nera, capelli neri lisci fissati a chignon da una sottile asticella di legno, viso candido e soave, dai tratti orientali, soffuso di un trucco giovanile, si appressa imbarazzata alla famigliola: - Ehm, excusez – ha un forte accento francese -, mais, avete sentito, devo riprendere gli abiti di scène.

Si toglie la bacchetta dai capelli che le ricadono fluenti lungo le spalle. Poi fa un gesto sbarazzino con le dita in direzione prima del padre che si ritrova in tuta acetata e ciabatte da mare stravaccato su una sedia scadente di fòrmica a grattarsi la pancia e guardare voglioso la ragazza che gli sta davanti, quindi della madre che resta in pantacollant, ciabatte scollate, un maglioncino azzurro pallido infeltrito, i capelli arruffati legati alla meno peggio con elastico e fermagli e un viso giallognolo struccato male. Come se niente fosse stato, riprende il suo posto ai fornelli di una vecchia cucina a gas su cui bolle una pentola male in arnese e sosta un pentolino, probabile causa delle macchie di sugo tutto intorno. Il resto del mobilio si rivela un frigo di media grandezza parzialmente arrugginito nelle finiture, una lavatrice (qualità di cui sopra), un lavandino a due pozzetti, di cui uno colmo di stoviglie e l’altro di biancheria in ammollo, una bassa credenza (su cui poggia un televisore, questo invece nuovo di pacca) e un pensile, entrambi di truciolato rivestito in laminato bianco mezzo scollato, un tavolo (la sua vera essenza: quattro gambe e una base) con cinque sedie spaiate, infine due reti singole con materassi disposte a elle in un angolo, con funzione di divani di giorno e letti per i figli grandi la notte.

... continua

Precisazioni sul commento del Premio Italo Calvino

2010-07-08T19:36:00.000+02:00

Premetto che, a mia conoscenza, il Premio Italo Calvino è attualmente il più prestigioso per i romanzi italiani inediti, quindi lungi da me volerne gettare discredito.
Tuttavia mi è impossibile non notare che il/i lettore/i a cui è stata affidata la mia scheda di giudizio si è distratto davvero un po' troppo!
1) [...] il Diavolo innamorato della defunta Sonia la fa rivivere
Il Diavolo è innamorato di Maria-Elena (Maria come la figura femminile del cristianesimo e Elena del mondo greco) che è viva e vegeta, quindi nessun ritorno dal mondo dei morti;
2) ricordando la propria parte nella creazione
il mio Belfagor non ha avuto nessuna parte nella creazione... solo nella non distruzione;
3) povero ragazzo di borgata, mafioso Savvo
Savvo non è mafioso, ma solo un ladruncolo che rischia di diventarlo; ma forse questa è solo una sfumatura;
4) lo scoperto e continuo richiamo a contaminazioni di genere
se lo si chiama pastiche è però un genere esso stesso! Ma questo non fa parte delle distrazioni, è solo un mio giudizio.

Che minchione le formiche! III-7p

2010-07-07T16:00:00.002+02:00

[continua dal post precedente]

NASTRO N. 2

H. 09:55, all’interno della scuola media ---------- di Catania, nell’ufficio del Preside.

PROF: - Per prima cosa ha… - bla bla bla bla bla parla parla, solo questo sai fare. Tanto non mi fai paura né tu né lui. ’Sta Panzazza piena di merda che nemmeno se la trova più da solo la minchia. “Tesoro” ci deve dire a sua mogliera “vieni qua, tesoro, scamina un po’ qua sotto ché sennunca mi piscio nei pantaloni!” – E così ti faccio ridere! Ti rimprovero e tu che fai? RIDI! – non ha capito niente, non ridevo per lei, ma per la panzazza di quel porco, ma non è che glielo posso spiecare e poi, quando fa voci, mi fa ridere anche lei. BLA BLA BLA BLA BLAAAA. Le femmine c’hanno sta voce fina fina che ti entra nelle aricchie come un friscaletto e che, prima ti fa ridere, ma poi ti rompe la minchia.

SAVVO: - Ma perché, lei mi ha visto che è tanto sicura che sono stato io?

PROF: - Anche se non ti ho visto, c’è qualcuno che ti ha visto e di cui mi fido.

SAVVO: - E chi? Quella santarellina di Giulia? Quella ha visto la gomma, non è che sa chi l’ha appiccicata. Nessuno mi ha visto e lei incolpa sempre a me. – mica ti possono incolpare se non ti hanno visto! È come se un cristiano che arrobba se ne torna a casa tranquillo che non l’ha visto nessuno e gli sbiri lo arrestano lo stesso. Mica ti possono fare niente, io lo so.

PRESIDE: - Ora ne ho abbastanza. Qui non siamo a casa tua e questo non è un tribunale. Io non sono il giudice che ha bisogno di testimoni e prove inconfutabili per condannare. Per me è sufficiente la parola di un’insegnante…

SAVVO: - Anche se non ha visto niente…

PRES: - NON M’INTERROMPERE, MALEDUCATO!

SAVVO: - Certo, va be’, perciò, quella non ha visto niente e…

PRES: - SENTI… senti, voglio essere paziente ancora per un po’ con te. – ma talía che ingiustizia, va’! Uno non è stato visto e ci danno la colpa lo stesso. Cose dell’altro mondo - Hai ripetuto una volta la quinta elementare e due volte alle scuole medie e sempre per lo stesso motivo: non sai comportarti adeguatamente. La mamma è stata avvisata – e che ce ne frega a quella, basta che ronfa tutte le matine -, i servizi sociali pure, manca solo il tribunale minorile – vero è: Panzazza è figlio di sbiro e frati di giudice. Se lo dice, lo fa per davvero – e poi ti buttiamo fuori di qui, hai capito? Professoressa, mi faccia sapere se il ragazzo ha capito l’ultimatum – che sta dicendo?Lutti ma tu…? E poi non ci ho capito più niente e continua a bla bla bla bla bla sul diritto allo studio degli altri. Che se lo possono tenere stretto il loro diritto allo studio ché a me non m’interessa niente di studiare.

... continua

Che minchione le formiche! III-6p

2010-07-06T20:40:00.000+02:00

[continua dal post precedente]

Alleluia! Il miracolo si è finalmente compiuto. Non sono certo tutti pensieri coerenti e c’è anche parecchio da eliminare, reinterpretare, immaginare – per fortuna nessuna di queste capacità mi fa difetto -, ma nell’insieme ne vien fuori un discorsetto che è la fine del mondo e che vi riporto proprio come se stessi sbobinando una registrazione per un tribunale:

NASTRO N. 1

H 09:13, all’interno della scuola media ---------- di Catania, classe --------, dove Savvo è entrato alle h 08:45, sgranocchiando una qualche merenda e sghignazzando.

(Forse in risposta alla domanda: - Cos’hai fatto ieri invece di studiare?)

SAVVO: - Professoressa – le faccio, mentre gli altri stanno zitti zitti ad ascoltarmi, e capisco che sono il loro divo, meglio di quelli della televisione, perché io sono qui in carne e ossa; e allora mi preparo per spararla grossa, che poi tanto è tutto vero -, ho sturato bottiglie.

PROF: - In che senso? – quella mi guarda con quell’espressione di malo sangue che hanno tutte queste che calano da Catania.

SAVVO: - Nel senso che ho sturato bottiglie. – mi metto a ridere e anche tutti gli altri ridono, anche Samantha, che si agita avanti e indietro, facendo smuovere le sue minnuzze. Che sangue che mi fa! Ma sono sicuro che nessuno di loro, neppure quella bestia della professoressa ha capito che significa tirarsi la lingua con le ragazze. Poi mentre quella si gira un attimo, smetto di masticare e veloce come un fulmine appiccico la gomma nei capelli di Cristina. Perché proprio lei? Boh! E perché no? È carina e non fa la lastima. Stavolta qualcuno fa la spia. Giulia, la solita sbira, con quella voce sottile come un friscaletto, mentre gli altri continuano a ridere.

GIULIA: - Professoressa, Cristina ha una gomma tra i capelli. – ah, se avessi una pistola, mi basterebbe anche una scacciacani e bum bum sulla sua fronte, come sul tiro a segno. Allora sì che piangerebbe per un buon motivo, no che fa sempre la lastima, Mi hanno sporcato il libro, uah, mi hanno tirato i capelli, uah. Bum bum. Ti ho sparato un colpo in fronte. Non piangi più, Giulia? La professoressa sta gettando voci già da un pezzo.

PROF: - Sei sempre il solito. Non si può avere un solo minuto di calma con te in classe. Ma è mai possibile che non te ne freghi niente di quello che stiamo facendo. E anche se non te ne frega niente, la licenza te la devi prendere per forza, per accedere a qualunque professione. – e poi mi chiede - Ma cos’è che vuoi fare da grande?

SAVVO: - Lo scippatore. – le rispondo così senza pensarci, un po’ per farla seccare, un po’ perché non vedo cos’altro potrei fare - Ci pare che voglio stare tutta la vita a lavorare come lei.

PROF: - Sì, ma almeno io non rischio di finire in galera. Faccio un lavoro utile alla società. – la società? E chi minchia è la società? Chi sarebbe? Questi minchioni dei miei compagni? – Rubando prima o poi ti arresteranno e passerai il resto dei tuoi giorni a entrare e uscire di galera.

SAVVO: - Solo i minchioni ci finiscono e io non sono minchione.

... continua

CMF su Lulu

2010-07-03T21:10:00.001+02:00

Per tutti coloro che amano il buon vecchio odore del libro stampato, ho pubblicato il mio romanzo su Lulu. Non l'ho registrato con un ISBN, ma come stampa privata. Non c'è inoltre nessuna royalty da parte mia, ma solo i costi vivi richiesti da Lulu.
Volevo regalarne qualche copia a miei amici, ma naturalmente se qualcun altro avesse voglia di comprarlo, liberissimo ;))

romanzo su Lulu

Che minchione le formiche! III-5p

2010-07-02T19:25:00.001+02:00

[continua dal post precedente]

Storia delle Torri del re

C’era una volta in un paese lontano lontano, ai piedi di un grande vulcano, una città dominata da un’astuta corporazione di ribaldi, che si facevano chiamare le Buone Famiglie e che avevano come stemma un grande polpo nero su sfondo rosso. Le Buone Famiglie erano alleate con i grandi mercanti, mentre il popolo soffriva la fame e non erano in pochi, tra i più miserabili, a finire al loro soldo.
Un giorno avvenne che, sulle colline spopolate ai margini della città traboccante di anime, la corporazione concesse ai grandi mercanti di costruire un nuovo villaggio e, per riscuotere onori e prestigio da parte degli altri reami, chiamò un famoso maestro dall’Estremo Oriente. Questi, forse affascinato dalle sfere del sacro chakra o dalle sinuose curve dello yin e dello yang, fece intersecare un labirinto di strade ad anelli concentrici e per ciascun anello, affinché la sua percorrenza fosse una delle otto tappe di Buddha al raggiungimento della perfezione del nirvana, diede due nomi diversi a seconda che il viandante si recasse verso il sorgere del sole o verso il suo occaso.
Qui si innalzarono gigantesche torri, dove la plebe si assiepò come in piccionaie. Il re, che governava o pensava di governare quella città, aveva imposto e pagato col proprio tesoro alcune di queste torri, affinché i poveri che avevano richiesto il suo aiuto vi fossero alloggiati. Ma si dava il caso che anche i miserabili che appoggiavano la corporazione avessero bisogno di un focolare.
Così le Buone Famiglie si dissero: - Perché non acconsentiamo a che siano i nostri poveri a occupare le torri del re? Ne ricaveremo imperitura riconoscenza.
- Ma di quegli altri col regolare permesso del re che ne sarà? – chiese qualcuno.
- Non te ne curare troppo. Infatti, il re è lontano dalle nostre terre e non oserà levare le armi contro i nostri protetti.
- E se lo facesse?
- Di’ ai nostri poveri di non opporre resistenza e di lasciare le proprie case, ché, quando i missi dominici saranno partiti, essi potranno rientrarvi indisturbati. E poi non dimenticare che tra quelle mura cresceranno figli e figli dei figli pronti a combattere per i grandi mercanti che indicheremo loro… e si sa che un re può cambiare a seconda di quale scarsella sia più rigonfia d’oro!
I membri delle Buone Famiglie risero della loro astuzia e avvenne ciò che loro avevano previsto. Tante volte i missi dominici venivano a scacciare i loro poveri dalle torri, altrettante essi vi rientravano, finché il re non cambiava e ne veniva uno a cui faceva comodo l’appoggio dei grandi mercanti e della corporazione. Così le torri del re si popolarono e crebbero a tal punto che nessuno seppe mai più da allora il reale numero di quei poveri. Tanto che si dice che, mentre il re continua a contare non più di quarantamila anime su quelle colline, ve ne siano quasi altrettante nascoste in quelle grandiose torri.

... continua

Che minchione le formiche! III-4p

2010-06-30T14:23:00.000+02:00

[continua dal post precedente]

22 Dicembre: Giro giro tondo…

-3 (in Sicilia, periferia di Catania)

Voglio la lettura del pensiero di Savvo. Mi rimbomba nella testa l’eco tronfia delle mie stesse parole ed il senso di inopportuna soddisfazione provato a quell’infantile vittoria. Porco me! Come ho potuto scavarmi la fossa con le mie stesse mani? E quanto deve essere stato divertente per Lui vedermi gioire per quanto avrei presto capito essere stato un grossolano errore senza rimedio. Potevo chiedere di sentire le sue parole e le percezioni dei suoi sensi, quantomeno l’udito. E invece no! Voglio la lettura del pensiero di Savvo. Imbecille, Signore delle mosche che non sono altro! Cos’avevo in testa, liquami?

Ed ora eccomi qui, appostato dietro un putrido cassonetto, binocolo in mano come un ancor più lurido voyeur, nel tentativo di seguire quel moccioso, senza essere visto a mia volta. Dal suo risveglio a questo istante, che io sia dannato, gli unici messaggi pervenuti sono stati, in ordine temporale:

- ’Sto cazzo di sveglia! – quando mi ero ancora illuso che il primo pensiero del risveglio fosse foriero di una sequela di altri.

- E smettila di frignare. – circa mezz’ora dopo, ripetuto in varianti come “e stai muto”, “rompiminchia”, “appena mi alzo, vede”, tutte indirizzate con alta probabilità a suo fratello di tre anni.

- Quella ancora dorme. – dieci minuti dopo, riferito alla sorella di undici anni? O forse alla madre, dato che, a distanza di altri dieci minuti, sono tutti e tre fuori dal portone, a portata di binocolo.

Mi sento solo e nudo senza i miei poteri, con unica compagnia quei due neuroni scompaginati che rimbalzano nei vacui meandri cerebrali di Savvo. Ma quant’è vero che sono chi sono, chiunque dovesse vincerla questa sfida, la prima cosa che farò sarà liquidare questo sfigato. Non ha fatto altro che strattonare il piccolo, di nome Pino, di nickname Piagnisteo (per questo, sì, non posso dargli tutti i torti, strilla, urla e scalpita come se fosse posseduto da me), e strapazzare la sorella, Agata, detta A ’ngrasciata, non tanto, credo, per una particolare fobia verso l’igiene personale, quanto piuttosto per le sue mise, a dir poco eccentriche (canottiere a rete sopra maglioncini sbrindellati, pantaloni con una gamba arrotolata e una giù, calze spaiate, per non parlare delle acconciature selvagge stile aborigeno australiano, al paio con un rossetto sbavato, un eyeliner nero da procione tutt’intorno agli occhi e un ombretto dai colori fucsia, viola o blu che abbina ad un qualche elemento del suo abbigliamento, fossero pure le mutande, come oggi, il cui bordo, in tal caso, deve perentoriamente fuoriuscire dai pantaloni), a vestire un corpicino preadolescenziale da gattina rinsecchita. Savvo le tira i capelli, la schiaffeggia, le dà pugni nella schiena e, quando se la vede sfuggire di mano, la rincorre per colpirla a calci nel sedere. E questo per tutta la strada fino a scuola dall’orrendo alveare di quindici piani, che duecentoquarantadue individui chiamano “casa”: con l’acqua razionata, l’allaccio esterno della luce e privo di fognature.

E dato che non ho molto di meglio da fare, attendendo il miracolo della comparsa di un altro suo pensiero, e soprattutto che ieri (cioè fino a che avevo ancora tutti i miei poteri) mi sono preparato sull’argomento, vi racconto la storia dei palazzi occupati abusivamente.

... continua

Cinzia Di Mauro, un bestseller in rete

2010-06-30T13:24:00.000+02:00

E' uscito un articolo, Cinzia Di Mauro, un bestseller in rete, riguardo a Che minchione le formiche! sul Giornale di Sicilia del 30 giugno 2010 firmato da Alessandra Bonaccorsi. Presto ne allegherò un'immagine. Buona lettura!

Che minchione le formiche! III-3p

2010-06-28T10:00:00.002+02:00

[continua dal post precedente]

- Allora se siamo intesi… – Lui mi strizza un occhio, cosa che in queste circostanze funge da firma contrattuale – non ti resta che cominciare, anche da subito. – mi sta per rispedire indietro, quando lo fermo appena in tempo.

- Aspetta! Ancora due questioncelle. La prima di ordine tecnico-pratico: ho bisogno di tutte le mie facoltà per trovare l’individuo-ospite adatto al mio scopo…

- Ti concedo fino alla mezzanotte di oggi.

- Mi sta bene. E la seconda è più che altro una curiosità: - mi atteggio ad un’espressione di candore assoluto; neppure un infante al battesimo saprebbe fare di meglio - com’è che non riesco a vedere il futuro di Savvo nemmeno al di là dei dieci giorni? Non è che è destinato a morire prima che io possa portare a termine questa sfida e che quindi mi stai semplicemente prendendo per il culo?

Naturalmente, Lui ribatte con una mimica facciale che significa: Ma chi, Io? Come hai potuto anche solo pensare una cosa simile?

- Ho dovuto nasconderti la visione del suo futuro per impedirti di barare e naturalmente ho via via oscurato anche quello di alcuni altri…

- Alcuni altri?

- Beh, in realtà, avevo cominciato un provvedimento ad personam, poi, però, mi sono annoiato talmente (e volevo essere sicuro che nessun futuro potesse interferire con questa sfida) – immagino proprio che Chiau Mei della Cina del Nord avrebbe influito sicuramente sulla vita di Savvo – che l’ho esteso a tutti gli umani.

- Mmm, ora che guardo meglio non riesco a vedere un accidenti di niente… Ma che stai combinando?

- Niente, niente! – fa Lui come un bambino beccato con le dita nella marmellata; quindi si ridà un contegno da creatore del Cielo e della Terra, anche se mi sembra che la melma sulle gote gli si stia scurendo, quasi una specie di rossore – Sei sempre tu a farmi qualche sorpresina… questa volta avevo pensato, se non hai nulla in contrario, di festeggiarlo insieme il compleanno. Così, solo oscurandoti la lungimiranza…

- Potrai mantenere l’effetto sorpresa per me. – completo io.

Mi sento tanto pieno di amore per Lui che sta traboccando.

Lodato sia tu, Signor mio,

piena del mondo è la tua Grazia,
magniloquente, Domine del limo,

il peccator a Te paga il fio,

Santo, li adorator di Te sazia
e nella sfida fammi giugner primo!

Sono un pessimo rimatore, perciò una doppia terzina di endecasillabi ABC-ABC è il massimo che in questo momento di grande emozione mi senta di potergli dedicare. La lungimiranza in confronto di tanto affetto? Uno scambio più che accettabile, Padre mio. Ora, sono davvero pronto. Oreste, preparati a perdere!

... continua

Che minchione le formiche! III-2p

2010-06-26T19:27:00.001+02:00

[continua dal post precedente]

Ad ‘Ain Kana mi ero imbucato fin dall’alba come servitore a cottimo per la festa di nozze che si sarebbe dovuta tenere quella sera. La paga era misera e quella morta di fame della padrona di casa stabilì a metà giornata di commutarne una parte “in natura”, concedendo il cibo che sarebbe rimasto alla fine della cerimonia. Gli scellerati dei miei compagni si mostrarono persino riconoscenti bagnandole la mano con i loro baci untuosi e costringendomi a fare altrettanto. – a proposito, dovrei metterGli in conto anche questi straordinari, ma lascio correre… non si dica che non so essere generoso – Comunque lo facevo per una buona causa: il Nazareno sarebbe stato tra gli invitati e avrebbe potuto aver bisogno del mio aiuto.

A farla breve mi toccò lavare quella porcilaia da cima a fondo, fare la spola dal mercato alla casa almeno sei volte (non c’era verso che la padrona non si scordasse qualcosa) e impastare, insieme a lei, quindici chili di farina. Quando gli altri servitori ebbero imbandito i tavoli e gli ospiti cominciarono ad arrivare, io ero già ben consapevole che il vino acquistato sarebbe stato a stento sufficiente per bagnarsi la lingua. La madre dello sposo avrebbe chiesto umilmente di scusare la propria stupida dimenticanza, dovuta al gran caos organizzativo, e tutti, anche se a malincuore, avrebbero dovuto fare buon viso a cattivo gioco.

Nessuno, però, aveva messo in conto che Mariām di Nazaret, figlia di Gioacchino ed Anna, moglie di Giuseppe il falegname e soprattutto madre di Yeshua (certo che senza i cognomi se ne perde di tempo!), riponesse una tale smisurata fiducia nelle possibilità del figlio. Ma si sa: ogni scarrafone è bello a mamma so’. Quale geniale idea germinò, infatti, da quella graziosa testolina? Visto che suo figlio poteva tutto, perché non risolvere quella quisquilia? E glielo chiese davanti ai suoi discepoli.

Ora, se la domanda fosse stata fatta in privato quel povero cristo avrebbe anche potuto inventarle una scusa qualunque, tipo: ma ti pare che posso scomodare il Padre mio, l’Onnipotente, per un bisogno così idiota come un po’ di vino ad una festa! E già che ci siamo vuoi anche un guardaroba nuovo, una villa in centro? Si sarebbe arrabbiato un po’, poi le avrebbe dolcemente concesso il perdono. Ma lei invece, no, cosa ti combina? Lo dice in pubblico.

Yeshua cercò di ridurre il danno: - Madre, perché mi dici questo? Il mio momento non è ancora giunto.

Mariām non volle, tuttavia, sentire ragioni e con quell’insistenza tutta femminile lo lavorò ai fianchi per più di mezz’ora. Ma, figlio mio, cosa vuoi che sia mai, un giorno prima o un giorno dopo. Meglio ora che puoi rendere servizio a tutte queste brave persone. Lo so che è una sciocchezza, ma se devi cominciare con un miracolo, meglio con una cosa piccola, così ci prendi la mano e via dicendo.

I discepoli lo guardavano attoniti, ammirando estasiati il suo spirito di sopportazione, quando finalmente io gli parlai nella mente.

- Yeshua, sono il tuo Signore. Ordina ai servi di riempire d’acqua quei sei recipienti di pietra… - lui si voltò dal lato sbagliato – non di là, alla tua destra, sì, quelli. Vedrai che il contenuto si trasformerà in vino per mio volere.

Se c’è una cosa da precisare, è che era sveglio oltre che di buon cuore, quindi non gli ci volle molto per entrare nella parte. Diede degli ordini precisi e perentori, rimase con lo sguardo compreso nel suo ruolo senza inutili moine da circo. Io, nel frattempo, schioccai le dita, senza essere visto, e poi mi dedicai al mio ennesimo lavoro di facchinaggio.

Il capotavola, servito per primo, chiamò lo sposo e gli disse: - Tutti servono prima il vino buono e poi, quando si è già bevuto molto, servono il vino più scadente. Tu invece hai conservato il vino buono fino a questo momento.

Mi trattenni a stento dal replicare che non solo, se fosse stato per lo sposo (o per quella spilorcia di sua madre, che fa lo stesso), non ci sarebbe più stato vino scadente, ma nemmeno vino tout court.

I suoi discepoli furono senz’altro fidelizzati, ma io rimpiango ancora che il suo primo miracolo sia stato talmente sciocco e soprattutto per un così ridotto pubblico. Anche se forse, senza saperlo, sua madre per una cosa ha avuto ragione: meglio cominciare in piccolo. Se, infatti, Yeshua avesse reagito male ai miei suggerimenti mentali, avrei avuto modo di correggere il tiro le volte successive. Gli spiegai in seguito che avrebbe potuto fare qualunque cosa avesse voluto, ma lui purtroppo era fissato con quelle distribuzioni alimentari, a cinquemila uomini una volta, a quattromila un’altra. E, forse, mi dico oggi a fuorviarlo fu proprio quel primo imbarazzante miracolo.

... continua

Che minchione le formiche! III-1p

2010-06-21T12:00:00.002+02:00

[continua dal post precedente]

Capitolo III

La doppia visione è finita nell’istante stesso in cui l’ho desiderato e al sollievo di aver lasciato quell’orribile chiesa si sostituisce il ritrovato disgusto per il budello in cui Lui mi ospita. Deve aver capito che tutta questa situazione mi puzza di bruciato: se questi per Lui sono risultati “discreti”, l’ottimo sarà forse destinabile a chi bestemmia una sola volta al giorno, alle prostitute che vorrebbero cambiare mestiere, a chi è colpevole di un omicidio preterintenzionale essendosene poi pentito, alla madre che ha quasi strangolato il proprio neonato… Lui sorride e io strizzo gli occhi e aggrotto la fronte tentando un ultimo sforzo di comprensione, ma inutilmente.

- Azazel, figlio mio – mi chiama così, il suo “essere forte”, tutte le volte che intende adularmi; la prima volta che gli umani mi hanno dato quel nome è stato dopo la mia prima unione con una loro femmina, quindi potrebbe anche essere un messaggio: farmi capire che ha già accettato la mia Maria-Elena -, non devi sottovalutare questa sfida. Ricordati che hai solo tre giorni di tempo – ha detto solo “tempo” nient’altro! – e di tempo terrestre, del pianeta Terra del Sistema Solare della Via Lattea… non mi freghi più con i tuoi giochetti, quindi mettiti d’impegno.

- Posso andare adesso? – provo l’ultima carta rimastami.

- No che non puoi, non ancora. Dovrai agire con la sola arma della persuasione, come Oreste, per cui ti revoco i tuoi poteri da ora fino alla mezzanotte del 24 dicembre.

- Non puoi farmi questo…

- Non posso?

- Non devi – arcua un sopracciglio con fare poco convinto -, non dovresti… - sto sbagliando tutto; occorre un rapporto più paritario tra noi: io ho fatto sempre tanto per Lui e Lui ha bisogno di me; non intendo essere sfruttato, mentre Lui gode del mio lavoro; ho i miei diritti e poi dov’è andata a finire la concertazione? – Apriamo un tavolo di trattative.

Sta sorridendo, riesco sempre a farlo distendere, per questo mi vuole bene: - Se proprio ci tieni, ti accontento subito.

Mi fa comparire una valigia metallica, proprio in mezzo a quel pavimento inzaccherato. Faccio per aprirla incuriosito e capisco trattarsi di uno di quei tavolini apriechiudi da campeggio, tanto in voga negli anni ’70.

- Che simpatico, davvero divertente! – mugugno ironico, ma senza farmi abbattere procedo ugualmente all’apertura dello strumento negoziale, adeguandomi con estrema dignità alla modesta seduta che trovo al suo interno. È il momento di discutere la mia posizione contrattuale e di regolamentare una volta per tutte il nostro rapporto professionale, altrimenti mi vedrò costretto ad incrociare le braccia. Lui continua a sorridere: buon segno – Punto uno all’ordine del giorno. Mantenimento della lettura del pensiero di tutti gli umani che incontrerò in seno a questa missione e anche di Oreste.

- Scordatelo.

- Allora di tutti gli umani.

- Non se ne parla nemmeno.

- Di Savvo o rinuncio.

Lo vedo ruminare un po’ sul da farsi, aggrottare la fronte, fessurare gli occhi, stantuffare col naso, infine sbuffare un: - Accordato, cos’altro?

Dal mio scranno plastificato mi travesto per l’occasione. Arrotolo all’avambraccio la camicia operaia a quadri, tiro leggermente su dalla cintola i pantaloni di velluto a coste, inforco gli occhiali da un astuccio in ecopelle appeso al collo e dal taschino della camicia spuntano fuori dei fogli stropicciati da cui leggo: - Punto due. Quale rimborso di… - faccio comparire sul tavolo una gigantesca calcolatrice a rullo e digito alla velocità della luce – trentaquattro giorni per il primo anno (terrestre!) di prova, trentasei giorni per cinque miliardi di anni a seguire, più la maggiorazione di due giorni per ognuno dei due milioni e mezzo di anni di livello professionale in “demonologia”, un centinaio di giorni di trasferta durante le incarnazioni – un roboante DIN DIN conclude le operazioni e l’intero rullo di carta si srotola su tutto il tavolo prima, riempiendo la grande cavità intestinale, in cui ci troviamo, poi -, fa circa, calcolati per difetto, centottanta miliardi di giorni di ferie non godute. – Lui inghiotte rumorosamente e spalanca le enormi fauci – Riprendiamo, punto due. Godimento per i tre giorni a seguire delle serate libere dalle 20:30 fino alle 07:00 dell’indomani con annessa possibilità di dismissione delle future vesti corporee e di tutte le loro conseguenti limitazioni.

- Ac-ce-t-to. – lo sento balbettare – Purché non ci siano intromissioni notturne nella tua sfida.

Con un termine facilmente comprensibile da voi umani ho riacquistato, quantomeno part-time, i miei poteri magici. Il che non è cosa da poco: talvolta fa la differenza tra il credere e il non credere. Si fa presto a dire “se c’è la fede!”, ma vi posso assicurare che voi umani siete dei tipetti tosti da convincere e che, modestamente parlando, anche il Nazareno senza i miei servizi avrebbe avuto ben pochi pecoroni al suo seguito.

...continua

Che minchione le formiche! II-19p

2010-06-19T19:31:00.001+02:00

[continua dal post precendente]

La signora – che in quanto femmina del Verro non me ne vorrà per l’inevitabile definizione - Troia e soprattutto la figlia non erano in vista e l’intera comitiva dei Nati Catanesi lo trovò un vero peccato, essendo entrambe di costituzione fiorente e di indole generosa. Savvo le ha rese protagoniste di non pochi sogni mattutini ad occhi chiusi, in cui ciò che non è brina si posa sui virgulti di tenera esuberanza, e di alcuni ad occhi aperti, quando l’immaginazione lo priva di sue coetanee. Ma anche loro erano sul posto e appena qualche ora dopo da buone donne di guerrieri si trovarono davanti all’uscio del loro focolare a porgere con cortesia e dedizione mazze, randelli, spranghe e biglie di ferro, incitando gli uomini alla battaglia con parole che solo discendenti di spartane potevano pronunciare: “Li dovevano ammazzare da piccoli, quei figli di donne dedite alla fellazio!” o “Spolpateveli senza lasciare neppure l’osso!” oppure “Spaccategli le corna” o infine, per qualcuno dei più intimi “Giuramelo che un colpo glielo devi dare anche da parte mia”.

E i combattimenti furono uno spettacolo indimenticabile, certo un po’ scomposti e lasciati alla libera iniziativa, tuttavia, o forse proprio per questo, diedero vita ad entusiasmanti fantasmagorie. Uomini-razzi si lanciarono dagli spalti piroettando su se stessi prima di ritoccare il suolo; uomini-sanitari, con le gambe umane e la testa da water o mitici esseri con braccia-lavabo, proruppero scroscianti in mezzo alla folla, gorgogliando temerari e scaricando tutta la loro liquida rabbia contro playmobil fischianti e rotanti in una pista da perenne girotondo; uomini-spermatozoi rinunciarono al loro individualismo e si unirono a centinaia, migliaia come un unico corpo e una sola mente, mossi dal desiderio di spingere, andare a segno, sfondare, correre a perdifiato verso l’ambito premio finale, seguire il flusso della corrente uccidendo al loro passaggio il noiosissimo uomo-filosofo che non fa un passo senza chiedersi “dove andiamo? perché viviamo? cosa c’è oltre?”. Poi l’aria si addensò di fitta nebbia brulicante di vita e, mentre spuntavano dal suo interno fuochi fatui guizzanti in ogni direzione, come sospinti dal vento, fu il segno che lo show stava giungendo al suo culmine. Mancarono gli applausi del pubblico, sospeso in un’atmosfera di stupefazione, ma, se mi consentite una piccola aggiunta – tu, lettore, stai pensando: “Fatto trenta, ti preoccupi di fare trentuno?”; attento al tono che usi, potrebbe dispiacermi e non mi costerebbe fatica venirti a trovare, in qualunque spazio-tempo tu sia -, si elevò un concerto di violini striduli e sincopati. Urla di terrore si sparsero per le piazze, dove ormai si era spostato lo spettacolo itinerante, quasi che vi fosse il mio zampino in tutto questo. La musica si fece vertiginosa in un crescendo che attendeva l’orgasmo finale, mentre i due schieramenti cozzavano e si ritraevano come in un affollatissimo pogo.

Quando la danza ebbe fine, milleduecentoquattro sapiens sapiens (regno: animale, classe: mammifero, ordine: primate, famiglia: ominide, ultimo anello evolutivo del genere homo, unica creatura razionale del pianeta Terra, nonché dell’intero universo), di cui quattrocentocinquantadue della periferia di Savvo, erano feriti e uno era morto.

- E tu che hai fatto allora? – gli chiede Piero con gli occhi sgranati dallo stupore e dall’ammirazione.

- E che vuoi che facevo? Sono scappato come tutti gli altri. – risponde Savvo condiscendente.

- Ma che è vero che lo conoscevi quel poriddazzo, l’unico che sono riusciti a tenere dentro?

- Non io personalmente. Giuffrida me ne ha parlato, prima che lo pigliavano.

- Ah, perché anche a lui hanno preso?

- ’Nzai niente allora? Giuffrida l’hanno pigliato, ma per spaccio e per resistenza a pubblico ufficiale…

- Vabbé – lo interrompe Iancelo -, ma la resistenza è normale, anche a Verri gliel’hanno data e si è fatta solo la condizionale. – dice tutto soddisfatto di saperne qualcosa anche lui.

- Che bestia! – lo onora Savvo con uno scapaccione e dandogli una lezione di codice di procedura penale, di cui la maggior parte di loro è edotta in tenera età – Con la condizionale non ti hanno condannato, mentre con la libertà condizionata ti vengono a controllare a casa. Come a mio patri. – sta pensando lui e sa che anche gli altri condividono questa sua stessa riflessione, ma non glielo diranno mai in faccia, se non sono dell’umore di essere picchiati a sangue e dal silenzio intorno evidentemente non lo sono. – Comunque neanche con lo spaccio l’hanno condannato, perché si è dato per tossico e l’hanno messo in comunità e tra ’ntannicchia è di nuovo fuori. Ma ti stavo dicendo che prima che lo pigliavano mi ha raccontato di quel cristiano di diciassette anni: c’hanno fatto una soffiata loro stessi agli sbiri, ché quelli un nome lo volevano per forza… era uno dei loro che è morto e pure importante era, il cornuto. – per chi non è avvezzo al colore locale, non cada nel tranello di considerarlo un insulto che suggerisca comportamenti poco onesti della moglie del defunto. Nulla di tutto ciò. “Cornuto e sbiro” è un’endiadi inscindibile da queste parti per qualunque impiegato dell’ordine pubblico – Perciò un nome glielo dovevano fare se no ci cacavano la minchia a tutti quanti per chissà quanto tempo.

- Ma che l’ha ammazzato veramente lui lo sbiro? – ci riprova Iancelo, mettendosi fuori portata onde evitare altre eventuali reazioni educative.

- Certo che no, cretino, non è che si sa veramente chi è stato in quella confusione. Il caruso c’era però, non ha ancora i diciotto ed è incensurato. Gli hanno trovato un bravo avvocato e ci stanno dando qualcosa alla famiglia. Si fa qualche mese alla Bicocca – il penitenziario minorile – ed è fuori. E quando esce, se si è stato muto, Santapietraepaola qualche lavoro glielo trova.

A questo punto non credo di aver bisogno di nient’altro per ritornare nel presente e il quadro d’insieme mi fa pensare che Chi so io abbia in serbo una qualche sorpresina per il sottoscritto.

... continua